vicc humor

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, isz-
kol az erkélyajtó felé, majd hirtelen meg-
torpan.
– Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is a feleségét keresi? a magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörû, hosszú combú, vékony, nagy mellû, szôke, hosszú hajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Nők:
A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnőjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnők közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.
Férfiak:
A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebből 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan állítja, hogy még mindig ott van.
Tanulság: A férfiak barátsága erősebb...

kérünk még Hull a pelyheshez hasonlókat, plíz!!!

Szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

Leszokott alkoholista munkaközvetítőben:
-Milyen lehetőségek vannak?
-Volna itt egy munka, nem fizet túl jól, de nem kell sokat dolgozni.
-Nem jó, ha túl sok időm van, visszaszokom a piára. Nincs valami más?
-Hát, volna egy másik, rengeteget kell dolgozni, de itt sokkal többet
fizetnek.
-Nem jó, ha sok pénzem van visszaszokom a piára. Olyan hely nincs,
ahol sokat kell dolgozni de keveset fizetnek?
-Természetesen van, de sajnos ahhoz diploma kell.

Sétál a királylány az erdőben. Meglát az ösvényen egy békát pici
koronával
a fején.
- Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy...
- Nem. Az a bátyám. Engem le kell szopni.

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne:
szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak,
mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig
élne, ha nem jött volna arra a Family Frost-os autó...

12698: Üdv a távolból !!:-)

Fiu, lany a parban este egy padon:
-Itt a szám sarka nagyon fáj!-mondja a lány.
Fiu megcsokolja.
-A nyakam...
Fiu megcsokolja.
-A mellem...
Fiu megcsokolja.
Egy borizü hang a bokorbol:
-Fiatalember, aranyeret nem gyógyit?

12694: Hmmm... Ezzel csak az a bajom, hogy ez nem igazán vicc... Inkább elszomorító. Vicc lenne, ha nem fordulna elő a valóságban.
Bocs! A többi jó!

12693: ..))

12693: :)

„Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével.
Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!”

Különleges barackkrém torta recept:) nem csak noknek:
Hozzávalók:
1db ennivaló férfi
1db lehetoleg rugalmas ágy
1db vanília rúd
1db kimagvazott barack
2db tojás
2db zsemle
Elkészítés:
A férfit az ágyra fektetjük, amíg a vanília rúd meg nem keményedik.egy
ideig állni hagyjuk, miközben hol az egyik hol a másik zsemlét a
férfival
kóstolgatjuk. Ezután a vaníliarúdat a baracknyílás közepébe helyezzük,
és lassan kevergetjük, míg a tojáskrém meg nem jelenik.Gyors légzés
és sóhajtás jelzi,hogy a torta elkészült.
Megjegyzés:
Elofordul, hogy a vaníliarúd valami oknál fogva elveszti rugalmasságát
és összezsugorodik. Ekkor se dobjuk el! Ügyes háziasszony kezében a
tönkrement vaníliarúd kello mozdulatok alkalmazásával visszanyeri
eredeti formáját.
Javaslat:
Az elorelátó háziasszony minden lehetoségre felkészül helyesen teszi,
ha legalább egy tartalék vaníliarudat beszerez.
Jó étvágyat kívánok!!

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot.

Mit mond Hitler a kínainak?
-Ne hunyoríts, zsidó!

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

az egyik kedvencem, bár nagyon buta
- anya, basznak a kutyák!
- ne nézz oda kisfiam!
- de fáj!

morbid
kovács kőműves leesik az állásról és szörnyethal
kollégái kijelölik jani bácsit, hogy diszkréten közölje a rossz hírt az özveggyel
jani bácsi el is megy, és jön vissza 1 óra múlva 1 rekesz sörrel
kérdezik a kollégák, mi volt, mire jani bácsi:
- megkérdeztem: özvegy kovácsné? azt mondta nem. aztán fogadtunk 1 kocka sörben...

Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belőle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á... húzza föl a bőrt a farkán az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ŐFŐMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA.

Ha megfázol....
Az új tanitónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme úgy szól, hogy:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:
- Mondd, szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, mániákus terheltség, öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba?

Melyik a kakukktojás?
spenót,szója,vibrátor.
A spenót,mert a másik kettő húspótló.

12680: hejjjj!

Ezek is jók voltak, Gábor! Kongratuláció!

vakond feljön a földből a nudista strandon pont 1 csajszi puncijánál, és megszólal:
- süni, te vagy?
beleszagol a levegőbe:
- meghaltál?

Megcsalások
- Tudod, drágám, mindig is kiváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a feleségének.
- Hát jó, bevallom, háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépitéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlészel, amikor beteg voltál és nem volt elég pénzünk a mütétre? Nos akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor elnök akartál lenni?
- Igen, a golfklubban.
- És akkor hiányzott még tizenhét szavazatod...

én így ismertem
-anyu, mi az a lábad közt?
-sündisznó
-akkor ne szorítsd annyira,mert kilóg a nyelve

Néhány gyengébb:
Pistike rányit az anyjára, amikor az éppen zuhanyzik.
- Anya, miaz ott a lábad között? - teszi fel Pistike a sablonos kérdést. Az anyuka ugye zavarba jön, mivel a fia csak 7 éves, de kénytelen valamit válaszolni:
- Őőőő... Sündisznó!
- És nem szúrja a pinádat?