vicc humor

12697: Hidd el engem is elszomorít, de általában akkor lesz jó a vicc ha a saját kínunkon nevetni tudunk, mást ugysem nagyon tehetünk! EZ A VALÓ VILÁG...Sajnos.

:D

12761: Te kezdted...

két meleg és egy vidéki parasztbácsi utaznak egy Coupéban.
fingik az egyik buzi: ...fffffff...
fingik a másik buzi: ...fffffffffffff....
fingik egyet a paraszt bácsi: ppp--p-pp-brrrrrrrrrrr--ffff-roty roty
mire az egyik buzi a másiknak: hehehe! Még szűz...

Mi a különbség a kocka cukor és a menstruációs váladék között?
A kocka cukorral nem lehet gargalizálni!

12760: Ezt neeeeeeeeeeeeee! Jézusom....

Amcsi turista székelyföldön látja, hogy Mózsi bácsi kapál a földjén. Hírtelen eldobja a kapát, és ugrik egy tripla hátraszaltot.
-Wow! Ezt mutassa meg kérem még 1x!
-Nem lehet fiam...
-10 dollars?
-Nem, nem...
-100 dollars?
-nem fiam. Nincs az az atyafi Székelyföldön, akit rávehetnél, hogy egymás után kétszer tökön vágja magát a kapával!

12758:
-Miért jó a 8 éves kislány?
-Mindenhol szűk, és könnyű elásni.

Biztos úr! Biztos úr! Jöjjön gyorsan! Az apám felkötötte magát!!!
-Engem???????????

Csúnyabácsi viszi a 8 éves kislányt a sűrű erdőbe.
-Bácsi kérem én félek....
- Kuss! Nem neked kell egyedül visszamenned!!!

Mi a közös a tangabugyiban és a körfűrészben?
Egy pillanat, és az ujjad a pics@ba van!

Melyik állatnak van fél szeméremajka?
Fél csirkének.

Melyik a cigányasszony legkedvesebb gyereke?
Az első. És miért?
Mert attól van a többi...

12753: Köszi!
Ugyanitt olvasható egy történet, amiről én már régebben hallottam: "Tehén az égből" Nagyon jó.

12745: :)
Sőt: A történet -apró részletektől eltekintve- állítólag igaz. Az ominózus mondat így hangzott: „Én vagyok a fecskemama, itt ülök a tojásaimon, füstös farkamat lóbálja a szél…”
http://urbanlegends.freeblog.hu/archives/2005_Apr_urbanlegends.htm#567924

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

- Óvónéni! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisiloje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilojét és addig nyalogatja, és szopogatja, mikor egyszer csak a papi pisiloje felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az óvónéni mosolyogva a kislány szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót......

Megy a csiga hazafele...

A repulogep legorvenybe kerul, kigyullad az egyik motor. A pilota szozatot intez az utasokhoz:
- Holgyeim es uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis tulsulytol. - A stewardessek mar kidobtak minden felesleges targyat, de ez is keves volt, igy az utasok kozul is fel kell aldoznia magat nehanyuknak.
- Van onkentes jelentkezo?
Nema csend.
- Akkor valamilyen tulajdonsag alapjan kell valasztanunk. Mivel szeretnenk elkerulni a rasszizmus latszatat is, ezert ABC sorrend szerint fogunk haladni. Kerem, alljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem all fel senki.
- Akkor kernem a barna borueket!
Nema csond, hallatszik hogy hatul egy kis szines boru fiu megkerdi az apjat:
- Apa! En eddig ugy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A borunk is barna, miert nem jelentkeztel?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi most niggerek vagyunk. Menjenek a kinaiak elobb!

Kovács a kórházben élet-halál között lebeg. Hűséges neje mellette virraszt.
Éjjel Kovács magához tér, révetegen bámulja a plafont egy ideig, majd int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága feleségem, te mindig mellettem voltál, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor megvertek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem odalett. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem?
- Azt gondolom, hogy te nem hozol szerencsét...

Sötét van.
Csak ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét.
Kupakolunk, aztán ledugom... kicsit mélyebbre...
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod hogy a szádba menjen...
Rohadt nehéz benzint lopni! :-)

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak eléugrik a róka:
- Hová mész róka koma?
- Az erdôben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák. A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

Réges régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utólsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakálas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbilenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakálas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabelli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, hangosító, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak:
- Na, történt valami?
- Aha, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Persze.
- Teljesítetted?
- Igen. Azt kérte, hogy akkora legyen a farka, hogy a földig érjen.
- És, mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát.

- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy be ne verje a fejét a fába.

12739: na, most inkább no comment! kicsit beteg az illető!

....a jó feleség története... (szabadfordítás..)
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes
volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.. Így
szólt a felségéhez: "Édesem, mindjárt jövök." "Hova mész,
cuncimókus?"-kérdezte a feleség. "Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így
válaszolt: "Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a hűtőszekrény
ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból,
mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen,
az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: "igen szívem...,de a
bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak" Még be sem fejezte a mondatot, a
feleség közbeszólt: "Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas
söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a
hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: "Igen drágám, de a bárban olyan
finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem.
Rendben?" "Előételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütőt és
5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malac sültet, gombasalátát
stb. "De édes szívem... a bárban.... tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani..." "Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj,
faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova!
Megértetted, seggfej?" ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak Hát nem
édes történet?

Tévedni emberi dolog
- mondta a sün, és lemászott a drótkeféről.
- De a szerelem ereje mindent legyőz - mondta, és visszamászott.

Nagyon súlyos!!!
Internetes társkereső, aki tuti fog magának egy-két jó csajt :-)
Saját jellemzésem:
Ciao ribancok!
Kezdjük el, szellemi toprongyok! Nem fogok Banderas képet kitenni csak azért, hogy felkeltsem az érdeklodésed. Leszarom, hogy ki vagy és mennyi statpontot akarsz gyujteni. Ha ebben akarsz cinkost, akkor nálam rossz helyen kopogtatsz. Úgy kimínuszollak, mint az mszp a költségvetést. Mit pofázol? Nagyon fontos a belso érték? Mit értesz ez alatt? A klímát és a borülést, mi? Azonkívül az elmaradhatatlan kisugárzás. Nem volt elég 86-ban Csernobil? Alain Delonnak van kisugárzása, Danny DeVitonak nincs? Hogy is van ez? Leírtok kétoldalnyi elképzelést a keresett partnerrol, aminek talán még az általam is nagyra becsült Brad Pitt sem tudna megfelelni.
Bárca volt az óvodában a jeletek, bazzeg? A férfi legyen: magas, izmos, diplomás, jóképu, biztos anyagi háttérel! Ti mit visztek a kapcsolatba?
Magatokat? Jah, az kurva gyenge cserealap, nem gondoljátok? Hol a faszban éltek? Mi a picsát képzeltek magatokról? Bekajáltátok, hogy itt minden retvás picsa topmodell és minden faszjankó multimilliomos?
Hogy minden ribancnak százas a
mellbosége, a pasik cerkája pedig felveszi a versenyt egy rasztafaszú niggerével? Álmodj, királylány! Nyomjátok csak ezerrel a BMW-s machokkal, csak ne csodálkozzatok, ha a randira egy monitorfeju maki megy a 6-os villamossal! Ez a nagy büdös helyzet, de most tunés innen, mert : Kurvák razzia! Akinek nem inge... A gyengébbek kedvéért (hú, de kibaszott sokan vagytok) összefoglalom: Nem vagyok kétméteres kosaras! Nincsenek milliók a bankszámlámon! Nincsen kockás hasam, de a kedvedért rátetováltatom a Rubik kockát, köcsög! Nincsen negyvencentis faszom! A legfontosabb: NEM LESZEK A SZAMARAD, HA NINCS ITT A LOVAD, NE IS EROLKÖDJ! Mit képzelsz? Ki a fasz vagy te, hogy sorban álljanak nálad? Nem vagy a kocsordi közért, vazzeg! Még most sem érted? Nem tudsz olvasni a sorok között? Vedd már fel az inget, mert nagyon csúnyán megfázol!
Ha valamit kihagytam, akkor sorry! Tunés innen, razzia van!
Partner tulajdonságai:
William Shakespeare kollégám írta fénykorában: "Színház az egész világ!" Mondjátok, kis ribanckáim: Folyton nektek kell a szarházi szerepét játszani benne?

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?