vicc humor

Újra itt a forró nyár, izzadnak a kecskék,
eresz alatt új fészekben költöttek a fecskék.
Gólyafos a levegőben megszáradva kóvályog,
panellakás nem tart hűvöst, csak a régi, jó vályog.

A cigánygyerek boldogan megy haza:
- Nédda fater, ecserétem a bicsakomat egy aranyórára!
- Hádde fasz vagy, fiam, ha meg akarnak verni, micsinász bazmeg, ránézel az órára és aszondod: fé nyóc?

Megy haza az orosz muzsik, s látja, hogy a felesége meztelenül ül az udvar közepén és dinnyét eszik. Odakiált:
- Dunnyuska, drágám, hát legalább a csunyádat takard már el!
- Hógyis ne! Hogy az összes légy a dinnyémre szálljon?!

Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd
kölykeit, de vajon Liza Minelli?

Az alap kérdés: MIÉRT??
Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk föl.
MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomfritot és egy Cola Light-ot?
Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodott el:
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülőkön használt szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes" , ami mellesleg többnyire sárga! ) anyagából állítják elő a repülőket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk?
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely , hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitől?
MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?
Ha ezeken legalább egyszer mosolyogtál, Te vagy soron ezen marhaságok lakosság közti terjesztésében, s küldd ezt annak tovább, kit Te is meg szeretnél mosolyogtatni.:)

- Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc...
bocs...

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa igy szólt:
- Petikém, most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire.Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket ?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy.Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

12786: ..))

Kiegészítés egy baleseti jegyzökönyvhöz
"Tisztelt Uram!
A baleseti jegyzökönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka:
átgondolatlan tervezés") kapcsolatos, a részletek iránt érdeklödö levelére
válaszul, az alábbi - remélem kielégítö - leírást áll módomban közölni.
Kömüvesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes
épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi(utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben, kézben lehordani, hanem a 6. emelet
magasságában az épület oldalára szerelt (teherszállításra szolgáló)csigával eresztem le.A csiga kötelét a földszinten kikötöttem, felmentem a tetöre, a kötél végén levö ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erösen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kg-nyi téglát.
A baleseti jegyzökönyvböl megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg.
Meglepetésemben, amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földröl -elveszítettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet.Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentös sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontnak, amit a baleseti jegyzökönyvben már leírtam.
Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amíg jobb kezem
ujjai két ízület mélységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában.
Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és a belémhasító
fájdalom ellenére erösen tartottam a kötelet. Körülbelül ezzel egyidöben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az ütödés erejétöl a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott. Hadd emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés).Amint bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bordám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései.
Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem,mindössze három gerinccsigolyám repedt meg, és a bal lábam tört szilánkosra.
Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszítettem a józan ítélöképességemet és elengedtem a kötelet. Innen a combtörés, és jobb lábam súlyos, zúzott sérülései.
Remélem jelen levelemmel kielégítö választ adtam kérdéseire.

RG:Télleg jól nyomod:) majd még benézek..

12749:"én nem vagyok rasszista,de az ember színe fehér"
"két dolgot utálok.a rasszizmust,meg a cigányokat"

Egy amerikai cég kísérletekbe fog a káros szenvedélyek hatásinak megállapításához.Három külön cellába zárnak három külömböző káros szenvedéllyel küzdő egyént két hónapra.Minden ellátást megkapnak,plussz a szenvedély tárgyából az általuk kért mennyiséget.
A nimfomániás:
-Punci,punci,punci...
Ok.Kap a cellájába 500 nőt.
Az alkoholista:
-Hát..én csak egy pár liter borocskát..
Kap ötven liter bort.
A füves:
-Úgy egy kiló elég nekem.
Kap egy kiló füvet.
Két hónap múlva nyílik az első cella ajtaja,bent ötszáz női és egy férfi csontváz látványa fogadja a tudósokat.
A második cellában egy férfi csontvázat találnak ötven darab literes borosüveg társaságában.
Kattan a zár a harmadik vasajtón is,mire előballag a füves:
-Bocsi,van tüzed?

Feleség hazaér tornáról, és tusolás előtt meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel...
Szomszéd átjön, feszítik, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost.
Járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit,mire a férj:
-Mit képzel, mit csinál??
-Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és akkor csak a szélső sort kell felszednem...

Nyuszika füvezik a folyóparton,odamegy a hód:
-Nyuszi koma,mit csinálsz?
-Füvezek.
-Azt meg hogy kell?
-Szívsz pár slukkot,átúszod a folyót oda-vissza,addig lenntartod,majd ahogy visszaértél,kifújod..
Hód belepöfékel a ganja-ba,átúszik a túlpartra,ahol találkozik a vizilóval:
-Mit csinálsz,Hód?
-Hmmsz..mhmhmmsz..boáhhh..füvezek..
-Azt meg hogy kell?
-Nem igazán vágom,kérdezd meg a Nyuszikát,ott van a túlparton..
A viziló úszik a túlpartra Nyuszika felé.Nyuszi pajtás messziről meglátja a hatalmas termetű vizilovat,és kétségbeesetten elkezd ordibálni:
-B*ZD MEG HÓD,FÚJD KI,HALLOD,FÚÚÚJD KI!!!

Szabályok nőknek férfiaktól
1. Ha szerinted kövér vagy, valószinüleg igazad van. Ne tőlünk akard megtudni.
2. Tanuld meg kezelni a vécéülőkét. Ha fent van, hajtsd le.
3. Néha nem rád gondolunk. Viseld el.
4. Szabadulj meg a macskádtól!
5. Elég ruhád van.
6. Bármit veszel föl, tetszik. Tényleg.
7. Ha feszes és kivágott cuccban jársz, nincs jogod méltatlankodni, hogy bámulják a melledet.
8. Túl sok cipőd van.
9. A sírás zsarolás.
10. Ha akarsz valamit, szólj. A finom célzások nem működnek.
11. Az évfordulókat ird be a naptárba!
12. Igen, állva pisilve nehezebb célozni. Néha óhatatlanul mellé megy.
13. Az egyszerű "igen" vagy "nem" teljesen elegendő válasz.
14. Ha egy fejfájás 17 hónapja tart, nagy baj van. Fordulj orvoshoz.
15. Ne tettesd! Inkább legyünk gyengécskék, mint becsapottak.
16. Amit 6-8 hónappal ezelőtt mondtunk, nem hozható fel vitaanyagként.
17. Ha kétféleképpen értelmezhető, amit mondtunk, és az egyiktől szomorú és dühös leszel, a másikat akartuk mondani.
18. Hadd meregessük a szemünket! Ha nem nézünk más nőre, honnan tudnánk, mennyivel csinosabb vagy?
19. Ne dörgöld a lámpát, ha nem akarod, hogy előjöjjön a dzsinn!
20. Megkérhetsz, hogy végezzünk el valamit, vagy megmondhatod, pontosan hogyan csináljuk. De a kettő egyszerre nem megy.
21. Legjobban szeretkezéssel lehet kifejezni azt, hogy szeretlek.

Három drogos a börtönben.
Speed-es:
-Gec,felszívnék egy csyíkot,kiszakítanám a falat!!!
Lsd-s:
-Elnyalnák egy papírt,és kifolynánk a rácsok között..
Mire a füves:
-Ááh..majd holnap..

Megy a három drogos az erdőben,előttük terem a sárkány:
-Most mindhármótok cuccát kipróbálom,ha bejön,életben hagylak,ha nem,megeszlek titeket!
A speed-es kihúz egy focipályányi csíkot:
-Ecsém,ez majd helyre tesz!
A sárkány pörög,mint atom s mikor lejött,megszólal:
-Háát..ez nem az igazi..-hamm,bekapja a speed-est.
A papíros összerak neki egy óriásplakátnyi tapétát:
-Ezt elszopogatod,és új dimenziók nyílnak meg előtted..
A sárkány beveri,minden folyik,ahogy kell,majd lejövetel után:
-Ez se tetszett igazán..-hamm,bekapja a bélyegest.
A füves teker egy villanyoszlopnyi joe-t:
-Kicsit..keveset raktam.. bele..de jó cucc...
A sárkány beleszív,s az első pár slukk után:
-Bazze..essz..téllek jóó..ez az igazi..
-Akkor most ugye elengedsz?
-Háái..akár el is engedhetnélek..de az az igazság,kurvára megéheztem..

Nyuszika fut az erdőben,látja Szarvas tekeri a jointot.
-Ne drogozz,Szarvas koma!Olyan szép időnk van,gyere,fussunk inkább!
Futnak tovább,miközben észreveszik Rókát,aki éppen melegítené a crackpipát.
-Ne drogozz,Róka koma!Olyan szép időnk van,gyere,fussunk inkább!
Így már hárman futnak,mikor meglátják Medvét heroint melegíteni egy kanálban.
-Ne drogozz,Medve koma!Olyan szép időnk van,gyere,fussunk inkább!
-Nyuszika,veled mindig futni kell,ha be vagy ekizve?

jól nyomod..))))

Két idôs bácsika, nagy sörös mind a kettô, beszélgetnek a kocsmában.
- Te Józsi, ha meghalok fogod sörrel öntözni a síromat?
- Miért ne. Remélem nem fog zavarni ha elôtte egy kicsit átszüröm.

A feleség haldoklik.
- Mond drágám, ha meghalok fogsz új nõt keresni magadnak?
- Lehet szivem.
- És lehet, hogy ide költözik majd a házba?
- Elképzelhetõ.
- És használja majd az edényeimet?
- Lehet szivem.
- És használja majd a golfütõmet?
- Nem. Balkezes.

ajánlom a hölgyeknek (ha esetleg van még valaki aki mindezt nem tudja)
- A võlegényem még mindig találkozgat a régi barátnõivel. Attól tartok, nem lesz hozzám hûséges.
- A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a
szexpartnerek számával egyenesen aranyos. Igy elmondhatjuk: azzal,
hogy a volegénye más nõkkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik.
A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándék ot, készít egy remek
vacsorát, és nem szol semmit az egész ügyrõl.
- A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal.
- Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is kell
erre a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy
barátainak mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez
rendkívül megeröltetõ, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de
biztos vagyok benne, hogy ezt mar Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz
neki egy pompás ajándék ot, készít egy remek vacsorát, és nem szol semmit
az egész ügyrõl.
- A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal.
- Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán
hova máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez
aztán összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanõvér is
beszállhatna. Ha meg mindig aggódik, akkor csak hagyja õt bulizni a
rokonokkal, tovább vegyen neki egy pompás ajándék ot, készítsen egy
remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrõl.
- A férjem folyton az orális szexet erõlteti.
- Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy
kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megõrizni az alakját,
ráadásul kifejezetten jót tesz a bõrének. Ebbõl is láthatja, hogy
férje ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex
kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen
ajánlattal áll elõ, az csak az Ön iránti szerelmet mutatja. A
legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándék ot és készít egy remek
vacsorát.
- A férjem nem találja a csiklómat.
- A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen
szíves foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó tovább ,
hogy a családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti
ezeket a pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a
felvételek. A bûntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy
pompás ajándék ot és készít egy remek vacsorát.
- A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idõnk beszélgetni.
- A szex rendkívül megeröltetõ a férfiaknak, ezért aztán pihenésre
van szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban
szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet
kell pihenjen. Nem szabad megeröltetni, inkább vegyen neki egy pompás
ajándék ot és készítsen egy remek vacsorát.
- A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább.
- A fejre igazan szereti Önt. Annyira oda van Önért, hogy
egyszeruen nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél
rövidebb az aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy
pompás ajándék kal és egy remek vacsorával lehet viszonozni.
- Férjemet hidegen hagyja az elõjáték.
- Az elõjáték elképesztõen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez
mást, mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha egyszer ilyen
kegyetlen feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy
beinduljon. Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki
egy pompás ajándék ot és készítsen egy remek vacsorát.
- Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel.
- A nõi orgazmus mese. Militans feminista csoportok terjesztik, és
hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem
szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándék ot. Ja és persze a remek
vacsoráról se feledkezzen meg.

Az egyik falu polgármestere éppen a Fő utcát rótta a környezetvédelmi
biztossal - és persze dicsekedett cefetül; "nincs tisztább hely a mienknél..."
Be sem fejezhette a mondatot, mert majd' átbucskáztak egy nagy kupac szaron.
A kakakupac ott csücsült az úttest kellős közepén - penetráns origóként
várta a két prominens úr okfejtését:
- Hát, hogy ebben a mai világban...!
- Miért pont ide és miért pont most...?
- Miért pont fost...?
....
- Csak tudnám, ki volt, ellátnám én a baját! - zárta volna le a témát a
polgármester, amikor ott termett hirtelen János bá' - a huncut rabsic -
és imigyen szólalt:
- Megmondom én négy okból is, hogy ki szart ide! Legalább annyit
bizton eltalálok, hogy férfi volt-e avagy nő.
- Halljunk szót! - biztatták az elöljárók.
Először: Férfi volt az ebadta, mert egybe' lerakta. Ha nő lett volna, több
kupacban lenne, merthogy izgett-mozgott volna félelmében...
Másodszor: Férfi volt a bitang, látni való, mert elibe hugyozott. Ha nő lett volna, rácsurgatott volna...( Ekkorra már a tisztelet látható jelei szőttek finom redőket az urak homlokára.)
Harmadszor: Férfi volt a galád, mert csúcsos a kupac teteje. Ha nő lett
volna, a szoknyájával kicsinykét elmaszatolta volna...
- No és negyedszer?! - tört fel a kiváncsiság az elöljárókból, akik már
borzasztó módon várták a fényt..
Negyedszer: Hót biztos, hogy férfi volt, mert nem más, mint én magam
szartam ide a hajnali kisfröccs után...
-zárta be okfejtését János bá - immáron lóhalálában...

Öt belga érkezik egy Audi Quattro-val a francia határra. A
francia vámos megállítja oket és azt mondja nekik:
- Sajnálom, de nem mehetnek tovább öten egy Quattro-val!
- Na ne szórakozzon, a Quattro csak az autó neve! Nézze meg
a papírokat, ez az autó öt személyes!
- Ezzel nem fog engem megetetni, a Quattro négyet jelent és
kész!
- Ne csinálja már, maga hülye! Hívja ide azonnal a
felettesét!
- Ő most nem tud idejönni, mert azzal két fickóval van
elfoglalva a Fiat Uno-ban!

12772: sajna nem én találom ki őket...
csak gyűjtöm a jókat, és igyekszem megosztani másokkal is
azért köszönöm

Kiegészítem, Gábor: 12739 veri az egész oldalt! Állat! Iszonyú kemény! Hihetetlen! Torkom, rekeszizmom megfájdult tőle! Menj el humoristának, vazze!

Gábor (12748-12749)! Ezek kurva jók voltak!!!

Két homokszem repül a sivatag felett. Megkérdi az egyik a másikat:
-Leszálljunk?
-Hülye vagy?! Ilyen tömegben?

Miért ment át a csirke az úton?
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va. Imadja a ossze csike!
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.
KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora lehet!
Ólin!
KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a bugyigyűjteményemmel.

Matektanár a kissé nehézfelfogású osztályának:
-Ha így folytatjátok évvégén megbuktatom az osztály 80%át.
Erre egy diák:
-Höhö,mi nem is vagyunk annyian.