vicc humor

Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendôr :
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi:
- ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

A rendör megállít egy részeget.
Mielött megszólalna, az elázott pasas megszólal:
- Hülye rendör!
Mire a rendör:
- Hülye maga, hiszen tökrészeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...

" - Apa elmebeteg volt - mondta Trout. - Hogy mennyire? Éjfélkor bejött a hálószobámba. Felébresztett. Azzal, hogy fontos mondanivalója van. Ami nem volt egyéb, mint egy disznó vicc, de ez a szegény beteg ember szentül hitte, hogy a szörnyű csapásokról szól, amelyeket az élet kiosztott neki. Egy szökevényről szólt, aki a rendőrség elől egy ismerős asszony házában keresett menedéket.
Az asszony nappali szobájának olyan volt a mennyezete, akár egy székesegyházé, vagyis csúcsos tetőben végződött, alatta pedig rusztikus gerendák húzódtak. - Trout elhallgatott. Mintha épp annyira magával ragadta volna a történet, mint annak idején az apját.
Majd folytatta, ott, az öngyilkos Ernst Hemingway tiszteletére elnevezett lakosztályban:
- Az asszony özvegy volt. A szökevény pucérra vetkőzött, az asszony meg kiment, hogy hozzon neki valami ruhát a férje holmija közül. De mielőtt a férfi felöltözhetett volna, a rendőrök gumibottal dörömböltek a bejárati ajtón. Hát a szökevény elbújt egy gerenda tetején. Ám amikor az asszony beengedte a rendőröket, a szökevény túlméretezett heréi ott lógtak mindenki szeme láttára.
Trout megint elhallgatott.
- A rendőrök megkérdezték az asszonyt, hol van az ürge. Fogalma sincs, miféle ürgéről van szó, mondta az asszony - mesélte Trout. - Az egyik zsaru meglátta a gerendáról lelógó heréket, és megkérdezte, mik ezek. Az asszony azt felelte: kínai templomi csengettyűk. A zsaru elhitte. Mindig is kíváncsi volt, mondta, milyen is a kínai templomi csengettyűk hangja.
Ráütött a herékre a gumibottal, de nem adtak semmiféle hangot. Ütött még egyet, ezúttal nagyobbat, sokkal nagyobbat.
- Tudod-e, mit ordított az az ürge a gerendán? - kérdezte Trout.
- Nem tudom - válaszoltam.
- Azt ordította: CSINGILING, TE ROHADÉK! - ordította Kilgore Trout."
(Kurt Vonnegut)

Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva.Nemsokára talál egy házat, ahova be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz,és ahogy fölé hajol (kötözés közben) megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába.Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján! Valószínûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen,ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs,szeretlek.
Amire a feleség válaszol:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta az elõbb. Õ súgott valamit a fülembe. Azt mondta, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám. Én is szeretlek...

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek.Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapitja meg,hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy hogy Naomi két kézzel megragadja a lompost,amig Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amig 007 pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet.
Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesitményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a pélódat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy két feketével, és a két menet között mindig lenyúlták a tárcámat...

- Kapitány úr, egy kalózhajó a láthatáron!
- Hozzátok a piros kabátomat, senki se lássa ha megsebesülök!
- Kapitány úr rosszul láttam nem egy, hanem öt kalózhajó a láthatáron!
- Hozzátok a barna nadrágom…

Főiskolai rajzórán a tanár kiadja a feladatot: mindenki rajzoljon le emlékezetből egy meztelen férfit. Később észreveszi, hogy az egyik szőke diáklány erektált nemiszervű férfit rajzolt.
- Khm... kisasszony, én arra gondoltam, hogy meztelen, normál állapotú férfit rajzoljanak.
- Miért, milyen a normál állapot? - kérdi meglepetten a lány.

Ha már egyszer beírtam,elnézést !!
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem sikerül neki felállni. Hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban pedig füvescigi.
A gázszámlás elborzadva kérdi:
- Szia, itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

The Jewish and the Chinese man are sitting next to each
other. They don't say a word to each other for a long time.
Then the Jewish says,
'I don't like Chinese people.'
The Chinese is surprised by this statement and asks for the reason.
'They bombarded Pearl Harbour.' answers the Jewish.
'Oh, no, it wasn't the Chinese. They were the Japanese.'
'Huh, Chinese, Japanese, Vietnamese, they are all the same for me.'
The Chinese man gets really annoyed by this, but he keeps
silent for a while. Then he says:
'I don't like Jews.'
'Why?'
'They were the ones who made the Titanic go down the bottom
of the ocean.' replies the Chinese man.
'No, you are wrong. It wasn't our fault. It was the iceberg.'
'Huh, Iceberg, Rosenberg, Goldberg, they are the same for me.'

Egy rabbi, és egy ausztrál birkapásztor játszik egy
intelligenciavetélkedoben. A feladat az, hogy 5 perc alatt verset kell
költeni a "Timbuktu" szóra. Az izraeli rabbi áll ki eloször a közönség elé
5 perc múlva a következo muvel:
"I'm a Rabbi all my life, have no children and no wife,
read the Bible through and through on my way to Timbuktu."
A közönség tapsviharban tör ki, és máris kezdik ünnepelni a rabbit, mint
egy igazi nagy költot. Ekkor jön az ausztrál birkapásztor:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."

12811: :-)))))))

12810: Látom, elég sportos hangulatban vagy.:D :D :D Na, akkor én is mondok egyet:
Mit csinál Gálvölgyi a boksz meccsen?
- Fogához veri a Garast

Legfájdalmasabb sport ??
A véraláfutás.

Téli konyhakerti növény??
Síparadicsom.

Mi a legjobb téli sport ???
A hosszútávfűtés.

Egy pasi Amerikában bemegy egy bárba, leül és rendel valamit. Nem messze tőle egy nő üldögél magányosan. A pasi megkérdi a csapostól:
-Mondja, ki ez a nő?
-Ez a város legjobb qrvája.
A pasi megörül és rögtön odamegy.
-Mennyi egy menet?
-Ha a kezemmel csinálom 500 dollár!
A pasi sokalja az összeget, mire a nő kézenfogja, kiviszi a bár elé és megmutat neki egy Ferrarit.
-Látod, ezt abból vettem amit a kezemmel tudok művelni!
A pasinak eláll a szava, lecsengeti a lóvét, a szállodában megtörténik az akció és az ürge tényleg azt mondja, hogy ilyen jól senki nem csinálja. Egy hét múlva újra találkoznak.
-Mennyi, ha a száddal csinálod?
-1000 dollár!
A pasi megint sokalja az árat, a nő kézenfogja és kiviszi az utcára és rámutat egy kaszinóra.
-Ezt abból vettem, amit a számmal tudok művelni!
Pasinak szava eláll, irány a szálloda, aktus és a pasas tényleg azt gondolja, hogy ilyen jól senki nem csinálja. Egy hét múlva ismét találkoznak.
-Mennyi, ha hagyományosan a p....dal csinálod?
A nö nem szól semmit csak kézenfogja a pasit és kiviszi az utcára, beülnek a Ferrariba, felmennek egy hegytetőre és a nő rámutat a fényárban úszó városra.
-Na nehogy azt mond, hogy a várost abból vetted amit a p...dal tudsz művelni!
-Én azt mondon, ha p...ám lenne, ezt mind meg tudnám venni!

A házaspár otthon ül a tv előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félreforditja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség
próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak,
hazaér a lányuk egy fiúismerősével.Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányitást.Bedugja két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész végig játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminácio. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.

12801: 1 hasonló vicc...
Jóska egész nap bűnösnek érezte magát.
Egyszerűen nem tudta magát túltenni a dolgon, bármennyire is szeretett volna másra gondolni.A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt.
Egyszer csak egy kellemes megnyugtató hang szólt hozzá:
"Jóska, ne aggódj emiatt. Nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó se. Különben is, egyedülálló fiatalember vagy. Csak fogadd el."
De a másik hang kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
"Jóska, te állatorvos vagy, wazze!!

12801: székely srác meghágta a birkát... egyebet nem tudok elmondani...

12784: én meg ezt nem értem....
amúgy a MIÉRTek közül nekem már egy csomó tényleg eszembe jutott magamtól. meg más hasonlók is. pl. a win start menüjétől még most is emléxem, milyen idegviszketést kaptam, amikor először megláttam. meg is fogadtam, hogy én ilyet soha nem fogok használni, mekkora hülyeség már starttal lezárni... de hát nem ilyen világban élünk... én legalább is...
amúgy nekem pl. olyan kérdés jutott eszembe még régről, hogy amikor Ádám minden élőlénynek nevet adott az édenkertben, ami elvonult előtte (mármint nem az édenkert...), akkor hogy látta a tenger fenekén a moszatokat (vagy mittomén hol élnek azok), meg a mikroszkopikus papucsállatkákat (és különben is: hogy van ez egyáltalán héberül...? és miért nincs benne a zöld szemes ostoros sem a Bibliában...?)
ja, meg miért: MIÉRT vagyok én még ilyenkor fent???!!! hogy ilyeneket irogassak...?! gááááz...

12433: ezt nem értem! :-(

786: Lehet hogy kezdek gyanússá válni az ilyen témájú kiigazításaimmal, de nem pszichó vagyok csak nyelvtanár. Szóval mindenesetre a nimfománia nem azt jelenti, hogy olyan pasi, akinek állandóan nő kell, hanem éppen hogy olyan nő, aki szexmániás. Férfiban az ilyen eseteket úgy hívták: 'szatiriázis', de ma már egyik kifejezést se használják a pszichiátriában. (Ezt nem így séróból nyomom, hanem utánanéztem a wikipédiában...)

12793: miért a főváros temetkezési vállalatnak sürgősségi hullaszállítója?

12794: ezt má vagy harmadszorra olvasom, amúgy jó