vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Huszák László
12854: :D Ez nagyon jo!
Huszák László
12855: Pfuujjj ;D
Vancsik József [hohó]
Két haver beszélget! Te jártál már úgy,hogy dugásnál bentmaradt a gumi?? Persze,hogy jártam! ...és mit csináltál?? Egyszerűen kisz....tam !
  • #12855
  • 2006. január 29. 17:34
Vancsik József [hohó]
Néhány nappal Karácsony után, az anyuka ahogy a konyhában sürög-forog, fél füllel hallja, ahogyan kisfia a nagyszobában játszik az új villanyvasútjával. Amikor a vonat megáll a kisfiú a következőket mondja: „Na figyelem seggfejek! Azok, akik le akarnak szállni, takarodjanak a vonatról, mert ez a végállomás! Azok pedig, akik felszállnak, tegyék be gyorsan a seggüket, mert a vonat azonnal indul!”
Az anya dühödten fordul fiához: „Nem beszélünk ilyen csúnyán ebben a házban! Most bemész a szobádba és két óráig ki sem jössz onnan. Megértetted!? Utána megint játszhatsz, de nincs káromkodás!!!”
Két óra elteltével, a kissrác kijön a szobájából és folytatja a játékot a vasúttal. Hamarosan ismét megáll a vonat. A mama a következőkre lesz figyelmes: „Kedves utasaink, megérkeztünk a végállomásra. Reméljük kellemesen telt az utazás. A leszálló utasok ne felejtsék a vonaton az értéktárgyaikat. Köszönjük, hogy velünk utaztak. A most felszállókat arra kérem, hogy a kézipoggyászaikat az ülés alatt szíveskedjenek elhelyezni. Emlékeztetem Önöket, hogy a vonaton tilos a dohányzás. Kellemes utat kívánunk.”
A mama elégedettem mosolyog, mire a srác hozzáteszi: ”Azok az utasok, akiket feldühített a két órás késés, reklamáljanak a vén kurvánál a konyhában.”
Zsu,pusssz!
  • #12854
  • 2006. január 29. 17:31
Hajdú Zsuzsanna [Zsuzsi]
12852: júúúúúúúúúj :D :D :D :D :D
Vancsik József [hohó]
Nem mindegy
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy ekcio.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.
  • #12852
  • 2006. január 29. 17:15
Vancsik József [hohó]
Két kiscica beszélget a kínai étterem raktárában:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
- Pekingi kacsa.
  • #12851
  • 2006. január 29. 17:07
Sárossi Ders [Bono]
12803: bazz, azt hittem, a beeee az nyelvnyújtás! :-P :-D :-D
kissé késő volt már...
Vancsik József [hohó]
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon
keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis
csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend......
- Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek,
amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
  • #12849
  • 2006. január 29. 17:01
Vancsik József [hohó]
Golfpálya öltözöjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában. - Új? - kérdezi a haverja. - El tudod képzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája? - Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sürübe, fütyül. Erdöbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál... - És hol szerezted??? - Találtam
  • #12848
  • 2006. január 29. 16:57
- - [-]
Mit csinál a denevér a mikróban?
Zenét hallgat.
  • #12847
  • 2006. január 29. 16:51
Vancsik József [hohó]
12845: Ja,kösz :-)))))))))))
- - [-]
12841: jó..)))
Vancsik József [hohó]
12843: ??
- - [-]
12841: -t)
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
gyerekek ez az egyik kedvencem, napok óta keresem és végre megvan...
Téli Napló
December 17.
Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva,
betakarjak a földet.
December18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik.
Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam
ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül
rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.
December. 19.
Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színű.
December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locspocs keletkezett, ami délutánra jéggé
fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés újabb havazást jósolt.
December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni.
Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria
jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.
December 22.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegitőt is, ami felborult és majdnem
leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú
égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.
December 23.
A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellet és kiszaggatom a szívet. Azt hiszem a sarkon túl, bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat.
Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei is elkezdtek rogyadozni.
December 24.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák
között.......
  • #12842
  • 2006. január 29. 15:40
Vancsik József [hohó]
Ugyanabban az idopontban két fiatal srác a világ különbözo ponjain: Az
egyik
> épp két felhokarcoló közé kifeszített kötélen igyekszik átsétálni. A
másikat
> egy 85 éves no elégíti ki orálisan. Mindkettojüknek egyszerre ugyanaz
> a gondolat fut át az agyán. Melyik? .
Ne nézz le!
  • #12841
  • 2006. január 29. 15:02
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Egy férfi egy gyünyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!
  • #12840
  • 2006. január 29. 14:51
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Szeretekezés közben:
- Engem nem érdekel, mit láttál abban a sexfilmben, de a turmixgépet azonnal visszaviszed a konyhába!
  • #12839
  • 2006. január 29. 14:45
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
villanyszerelő bemegy az intenzívosztályra, odamegy a konnektorhoz,majd odakiált a lélegeztetőgépen fekvő betegeknek:
- na gyerekek, mindenki vegyen nagy levegőt, következik a biztosítékcsere...
  • #12838
  • 2006. január 29. 14:40
Farkas Gábor [Skyrover]
Hogy hívják az orosz kalaposlányt?
- Masha Mod
  • #12837
  • 2006. január 29. 14:38
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!"
  • #12836
  • 2006. január 29. 14:23
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Két barát beszélget:
-Te képzeld! Azt álmodtam,hogy úttörő vagyok. Nagyon rossz volt...
- Én meg azt,hogy két csajjal vagyok.
- De szemét vagy! Miért nem szóltál?
- Én hívtalak. de anyád azt mondta,hogy Csillebércen vagy...
  • #12835
  • 2006. január 29. 14:20
Marosán Bence Péter [Mudman]
12829.: ez rám nézve hatalmas bók; de én sajna állástalan bölcsész vagyok (bölcsesség és ész nélkül)
  • #12834
  • 2006. január 29. 14:17
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este,mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elövenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
- machigau ana
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?
  • #12833
  • 2006. január 29. 14:01
Kiss Györgyi [Gyéé]
Andris gazda összevert arccal sétál a község utcáján, találkozik a helybeli rendôrrel.
- Magának mi baja? - kérdezi a rendôr.
- A Riska tehénnel vót egy kis bajom.
- Aztán mi?
- Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.
  • #12832
  • 2006. január 29. 13:10
Bátor Timea [Timi, Sorriso]
Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.
vicckiraly.hu
  • #12831
  • 2006. január 29. 13:09
Kiss Györgyi [Gyéé]
Áll a rendôr az utcasarkon és odamegy hozzá egy parasztbácsi.
- Jaj, mondja már meg biztos úr, most Budán vagyok, vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Hát csak maga volt itt egyedül...
  • #12830
  • 2006. január 29. 13:09
Kerékgyártó György [szpoj]
Mit mond a frissen diplomázott, állástalan közgazdász a frissen diplomázott, már állásban lévő közgazdásznak?
- Egy Big Mac-et és egy kólát kérek.
  • #12829
  • 2006. január 29. 13:07
Kiss Györgyi [Gyéé]
A rendôr örmestert és két majmot felküldenek a világürbe.
A kilövôbázis hívja ôket:
- Majom 1, majom 1, jelentkezzen. Közölje feladatát:
- Jelentkezem. Feladatom az egyes, kettes, hármas, négyes gombokat megnyomni.
- Majom 2, majom 2, jelentkezzen. Ismételje el ön is a feladatát.
- Majom 2, jelentkezem. Feladatom az ötös, hatos és hetes gombokat megnyomni.
- Örmester, örmester, jelentkezzen, és ismetelje el ön is a feladatát.
- Jelentkezem. A majmokat naponta háromszor megetetni, hômérsékletüket ellenôrizni, a müszerfalhoz nem nyúlni.
  • #12828
  • 2006. január 29. 13:06