vicc humor

Két rendőr hamburgert kér
-Hát pechetek van...mondja a büfés
-Akkor két pecheteket..

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szeretö
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelö
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelö
14. villanyszerelö
15. soför
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erös
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendö
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértö
22. elegáns
23. egyértelmü
24. szeretetteljes
25. hidegvérü
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtöl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hüséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idöt mint a növel
c) adj a nönek szabadságot, de mégis mindig érdeklödj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nöt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát.
Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopte töle a ridiküljét,
amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsö csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnöjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajons a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nö ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsö gitárossal.
És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nö erejét.
Végeredmény:
Az együttélés teljesen lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

A Pápa keresztrejtvényt fejt egy vasárnap délután.
Egy ideig rágja a ceruzája végét, majd odafordul a mellette ülő bíboroshoz:
- Te, mi az: nőt lehet így hívni, négy betű és a vége "ina"?
A bíboros gondolkodik:
- Tina - mondja végül.
- Köszi. Nincs egy radírod ?

12880: ez odabasz!!! hehejjj!!

Megy, mendegél az erdőben a róka, egyszer csak, meglát egy rendőrkutyát a rókacsapdában.
- Róka koma - szólítja meg a szorult helyzetben lévő rendőrkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen kiszabadulni?
A róka megsajnálja a szegény ebet:
- Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát.
Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendőrkutya még mindig a csapdában van.
- Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni!

Két barát találkozik, az egyiknek monokli van a szeme alatt.
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap a templomban! Álltunk, imádkoztunk. Előttem egy gyönyörű nő. Letérdeltünk és mikor felálltunk, látom, hogy ennek a nőnek a szoknyája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és kihúztam. Erre megfordult, és bumm!
Egy hét múlva újra találkoznak, most a másik szeme alatt a monokli.
- Ezt hol szerezted?
- Ugyan ott! Megint előttem állt az a gyönyörű nő, de most a férjével. Térdelés után mikor felálltunk, megint beszorult a szoknyája a fenekébe, de most a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti, ha kihúzzák, és szépen visszaraktam!

HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HAZASTARSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni mint mi. Peldaul ha te szereted a sportot akkor a lanynak ezt szeretni kell, es hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 eves)
Igazabol felnott kora elott senki nem donti el kivel akar osszehazasodni. Isten mindent eldont mar elore, aztan kesobb kiderul kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)
HANY EVESEN KELL MEGHAZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar orok idok ota ismered a masikat. (Camille, 10 eves)
Nincs a hazzasagra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnosulj. (Freddie, 6 eves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HAZASOK?
Szerintem csak kitalalni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel orditoznak. (Derrick, 8 eves)
SZERINTED MI KOZOS A SZULEIDBEN?
Egyikuk sem akar tobb gyereket (Lori, 8 eves)
MIT CSINALNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azert van, hogy jol erezzuk magunkat, es hogy megismerjuk egymast. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha eleg sokaig hallgatsz. (Lynette, 8 eves)
Az elso randin csak hazugsagokat mondanak, ettol erdekesebbnek tunnek es masodszor is talalkozni akarnak. (Martin, 10 eves)
MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL? Hazaszaladnek es halottnak tettetnem magam. Masnap felhivnam az osszes ujsagot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 eves)
MIKOR SZABAD MEGCSOKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 eves)
A torveny szerint 18 eves korodig varni kell, ezzel nem packaznek. (Curt, 7 eves)
HAZASNAK VAGY EGYEDULALLONAK JOBB LENNI?
A lanyoknak jobb egyedulallonak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarit utanuk. (Anita, 9 eves)
HOGY MUKODHET EGY HAZASSAG?
Mondd a felesegednek hogy jol nez ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 eves)

Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg
elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit
nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp
a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy
megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet
főztem,
és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen
felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem
tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én
elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a
leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon
távol
állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az
állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy
levágattad
múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt,
hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy
nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami
szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél
a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet,
hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen
egybeesés legyen,
hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig
49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg
tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió
dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két
jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet
mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél
alapján, amit
írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad (ex)férjed.

Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

12866: én ezt nem értem, brúhaha :( (((

Utasszállító repülőgép a kannibálok szigetére zuhan. A kannibálok rohannak a géphez, miközben reménykedve mondják:
Kannibál1:remélem,hogy olaszok, mert azoknak jó ropogós a húsuk.
Kannibál2:remélem,hogy franciák, mert azoknak a legzamatosabb a húsuk.
Kannibál3:remélem,hogy magyar kőművesek, mert azoknak van a legnagyobb májuk.

Cigany bemegy a HI-FI boltba:
- Kerek egy csucsminosegu radiosmagnot abba a bazi nagy Mercibe, ami ott all!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajanlani, 4x50W, OEL kijelzo, RDS- tuner, Full Logic, Dolby B, CD-valto vezerles, 3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnemitas...
- Jo lesz az, csomagolja... Osztan erosito van e hozza?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajanlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesimeny, csillapitasi tenyezo 150, bemeneti erzekenyseg 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja... Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajanlani, gyonyoru tiszta a hang...
- Kiprobalhatom?
- Termeszetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleuvolt:
- DINNNNNYEEEEEEEEEEEEET!

-Yoda mester, hogyan lettél Te jedi lovag?
-Tudod ifjú padavan, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a Bábszínházból...

- Jean! Volt tegnap az ügetőn?
- Igen, uram.
- És feltette azt a 2000 frankot a 8-as lóra, amit adtam?
- Igen, uram.
- És mi történt?
- A zsoké levette róla és megköszönte, uram.

ez megvan?
Tisztelt Pénzintézet!
Éppen olvastam izgatott hangvételű levelét a tartozásomról, amelynek Kiegyenlítése az Ön becses véleménye szerint már jó ideje aktuális lenne. Levelében Ön bizonyos nehézségeket helyezett nekem kilátásba, amennyiben nem fizetek. Ha már nehézségekről beszélünk, úgy szeretném Önt röviden felvilágosítani. 1957-ben kölcsönpénzből vásároltam egy fűrésztelepet, 1958-ban egy ökrös szekeret, egy rönkszálIító szánt, két lovat, valamint sörétes puskát, traktort, revolvert és két vemhes kocát. Egy évre rá leégett a fűrésztelepem, csak egy rakás hamu maradt belőle. Az egyik lovam felfordult, a másikat hagyta éhen dögleni az a gazember, akinek kölcsönadtam volt. Mindezek hatására mélyen vallásos emberré váltam. 1960-ban elhunyt apám, a testvéremet pedig felakasztották lókötésért. Az egyik szomszédom fia felcsinálta a lányomat, 440 márkát fizettem a
lódoktornak, hogy ne zabigyerek legyen a rokonom. 1962-ben a feleségem megszökött egy négerrel, de legalább hagyott nekem emlékül két félvér gyermeket. Ekkor házasodtam össze a cselédIányommal, hogy így tudjam csökkenteni a költségeket. Sajnos ő frigidnek bizonyult, nemigen tudott elélvezni, ezért orvoshoz fordultam tanácsért, aki azt javasolta, hogy jobban izgalomba kell hoznom feleségemet, amikor közeledik a csúcshoz.Ennek érdekében magammal vittem a sörétes puskámat az ágyba és amikor elérkezettnek láttam az időt, kidugtam a puskacsövet az ablakon és meghúztam a ravaszt. Az eredmény az lett, hogy feleségem az ágyba szart, nekem nem ment el, és agyonlőttem a legjobb tehenemet. 1963-ban leégett az összes megmaradt épületem, inni kezdtem, de csak akkor hagytam abba, mikor már nem maradt másom, csak egy vízálló órám,
és a vesebajom. Ezután sokáig mást sem tettem, mint felhúztam az órámat és pisiltem. A rákövetkező esztendő sem volt jobb. Vásároltam egy trágyaszóró gépet és egy kombájnt, de a vihar átsodorta mindkettőt a szomszéd községbe. A nejem elszökött egy házalóval, a fiam kitörölte az ülepét egy patkányméreggel átitatott kukoricacsutkával, egy másik semmirekellő pedig ellőtte az oklevéllel díjazott tenyészbikám heréit. Jelenleg olyan szegény vagyok, hogy amennyiben a szarás pénzbe kerülne, úgy inkább hánynom volna muszáj. Számomra a pénzszerzés pillanatnyilag ugyanolyan nehézségeket okoz, mintha kötőtűvel próbálnék vajat nyomni egy vadmacska seggébe. Ön pedig, kedves Uram, azzal fenyegetőzik, hogy nehézségeim támadnak,amennyiben nem fizetek... Ehhez nincs más hozzáfűznivalóm, minthogy sok szerencsét kívánok a próbálkozásához!
Maradok tisztelettel...

Kapitány és elsõ tiszt napszemüvegben s fehér bottal mennek végig a repülőn s ülnek be a pilótafülkébe. Nagy derültség támad az utastérben. Mikor a gép már a kifutón állt a nevetgélés átcsapott enyhe feszültségbe. A gép gyorsitani kezdett. A feszültségből már néha néha aggódóbb hangok is hallatszottak. Ahogy közeledett a gép a kifutó végéhez már sikoltoztak egy páran. A vége előtt 100 méterrel az utasok egy emberként félelemmel teli sikollyal felkiáltottak: Húzdd fel, húzzd fel!! A gép erre elkezdett emelkedni. A másodpilóta a fülkében a kapitánynak: Vazze, egyszer ezek később szólnak és akkor mind meghalunk!!!

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?

Egy nap bemegy Kovács az ejtõernyõs a kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtõernyõm.
- És ha kicseréljük az ejtõernyõdet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtõernyõjét egy másikéval, és felszállnak a repülõvel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtõernyõje. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "...nyádpics...".

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem.

-Pistám, neked szerintem csontritkulásod van.
-Józsi, mennyémánapicsába, há' mitű lenne nekem csontritkulásom?!
-Mer' mán vagy két éve baszom a feleséged, oszt' mégse nőtt még ki a
szarvad...

Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát..az elején egy kicsit.

Kis háttérzaj:
- Nemecsek! - elfúló hangon- NEMECSEK!!! El kell jutnom.... a .....Grund-ig...
Közönyös hang:
- GRUNDIG! - tovább tart mint Nemecsek!

Egy pasas kihívja a tv-szerelôt és mondja neki:
– Szóval, ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

"Szerelmi vallomás"
Beléd estem,mint vak ló a gödörbe elsírom magam a moslékos vödörbe.
Szeretem füled,mely válladon lebeg,
Szeretem szemed,mely kancsal és üveg.
Szeretem orrod két piciny lyukát,melyen a bécsi gyors röhögve fut át.
Ha madár lennék magot vinnék eleségül,
ha marha lennék hozzád mennék feleségül.
De mivel nem vagyok se madár,se marha
Édesem menj a jó büdös francba!

"Szerelmi vallomás"
Beléd estem,mint vak ló a gödörbe elsírom magam a moslékos vödörbe.
Szeretem füled,mely válladon lebeg,
Szeretem szemed,mely kancsal és üveg.
Szeretem orrod két piciny lyukát,melyen a bécsi gyors röhögve fut át.
Ha madár lennék magot vinnék eleségül,
ha marha lennék hozzád mennék feleségül.
De mivel nem vagyok se madár,se marha
Édesem menj a jó büdös francba!

Egy munkanélküli jelentkezik a Nagy Szoftvergyártó Céghez takarítói állásra. A HR-es behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e- mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.
A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tokéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor rájön, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Nagy Szoftvergyártó Cégnél.

A Róka ballag az erdőben elgondolkodva, a mindig kanos Nyuszika meg
egyszercsak mögéugrik és irdatlanul megkeféli. A Róka iszonyú haragra
gerjed, és üldözőbe veszi a Nyuszit. Az meg szalad, szalad, beugrik
egy bokorba, a másik oldalon kiugrik, fog egy újságot, és leül olvasni.
Odaér a Róka, de neki egyik nyuszi olyan, mint a másik, hát megkérdezi az
olvasgató nyulat:
- Mondd, nem láttál erre rohanni egy Nyuszikát?
- Melyiket, amelyik megdugta a Rókát?
- Úristen, már az újság is megírta?!?!?!

Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat
szopja.

Karácsonykor a 4 éves kisfiú játszik a nappaliban, az anyukája a konyhában főz. Egyszer csak a kisfiú kiabál az anyukájának:
-Anyu-anyu ég a karácsonyfa !
-Kisfiam az nem ég, hanem világít! - hangzik a válasz.
Kis idő múlva megint kiabál a kisfiú:
-Anyu-anyu világít a függöny!

Smith úr bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kislányának.
- Euro Smith - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az euro az egy pénznem
- Érdekes, senki nem problémázott ezen, amikor az első két gyereket Mark-nak és Frank-nak kereszteltük...