vicc humor

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van
rajtam.

Vigyorogsz mint pedofil a babazsúron!

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a
hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a
2. nem.

nekem semmi bajom az alkohollal.de nélküle...

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak
más-más hangsúllyal...

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább
kiírtotta oket...

Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal
csinálhatsz.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a
manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is

12905: qúvajó!!!

12906: köszönöm a bókot!hehejj!

12899: De lökött vagy !!!!:-))))))))))))))))))))))))) (bocsi)

Szórakozott férj
A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben az újságot olvas. Föl
sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi majd elkezdi
fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de, apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
- Miért nem helyes dolog a házasság elotti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.

A csúnya nő kifogja az aranyhalat....
> A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha
visszadobja.
> Úgy lett.
> - Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
> - Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! - megkapja.
> - Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál
> utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem
> ellenállni!!!!
> ÍGY LETT A CSÚNYA NŐBŐL CSAPOLT SÖR!
Ezt a falitáblánkon találtam:
Addig röhögtünk a főnök viccein, amíg megértettük, hogy az a mai feladat!
Főnök a titkárnőjének :
- Gizike, itt tudna maradni munka után, tudja a Kovács ügy miatt..
Mire a titkárnő:
-Az nem lesz jó Főnök, a Kovács ügyben már keféltünk...

Férfiak nyilatkozata álmaik asszonyáról:
"...műszempillát hord és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített."
"...mesterien be tudja magát pozicionálni közém és a TV közé. Passz, átadas, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom."
"...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!"
"...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a Főnök, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni."
"....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel,sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál."
"...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk..."
"...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár komolyra is fordulhatnak..."
"...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szőke. Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."
"...mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki, hogy eredeti szőke."
"...elfoglalja az ágy felét: középen"
"...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha szájon csókolom fuldokolni kezd."
"...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."
"...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."
"...láttak már olyan nőt, akinek vörös a körme, krétafehér az arca,fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal a tudattal elaludni,hogy ez a teremtmény ott alszik a másik oldalon?"

"Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos."
"Közös lónak túrós a táska."
"Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem."
"Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa!"
"Kicsi a bors, de főleg az őrölt."
"Aki mer, annál van a kanál."
"Ahány ház, annyi baj legyen."
"Okos enged, ha már szenved..."
"Szegény ember vizel és főz!"
"Jobb félni, mint megnősülni!"
"Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet."
"Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon."
"Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
"Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni."
"Verés közben jön-megy a székláb."
"Evés közben jön meg a szomszéd."
"Akasztott embernek lába se éri a földet

12900, akinek ezt a viccet magyarázni kell, az nagyon szerényen van ellátva aggyal...
Amúgy Ervin, hogy van ez a lakatlan sziget lakóival?
Tegnap hazamentem, és ott találtam a feleségemet az ágyban egy
négerrel és egy vietnámival. Lefotóztam oket, és elküldtem a
Benettonnak. Sose lehet tudni...

12878: pedig eccerű, a magyar kömüves alkoholista, még a lakatlan sziget bkannibáljai is tudják:)

Amerikai egyetemisták party-t rendeztek egy erdőben. Hirtelen elkezdett szakadni az eső. Persze mindenki futott a kocsijához. Már vagy tiz perce esett az eső amikor 2 srácnak sikerült végre elérniük a kocsijukhoz. Beugrottak, elinditottak a motort és elindultak lefelé az úton.
Persze még most is az egyik sört itták a másik után.Hirtelen egy öreg indiánnak az arca jelent meg az utasoldali ablakban. A srác halálra rémülten sikoltotta társának:
- Nézd az ablakomat. Ott van egy indián hapsinak az arca.
- Mi a rosseb ez, egy rohadt szellem?
Az indián megkocogtatta az üveget mire a sofőr azt mondta:
- Nyisd ki és kérdezd meg mi a francot akar!
Az utas letekerte az ablakot, majd a félelemtől reszketve megkérdezte:
- Mit akarsz?
Az öreg indián nyugodt hangon válaszolt:
- Van egy cigitek?
Az utas odafordult a sofőrhoz és mondta neki, hogy egy cigit akar.
- Hát akkor adj neki egyet! - üvöltött a sofőr a társára.
Az reszkető kezekkel vett ki egy szálat a dobozból és a letekert ablakon keresztül az indiánnak nyújtotta. Amikor elvette a rémült utas azonnal feltekerte az ablakot és ráordított a társára:
- Lépj már rá a gázra, tűnjünk el innen!
Így kb 100km/h -nál egy kicsit megnyugodtak és elkezdtek nevetgélni.
- Mi a franc volt ez? - kérdezte az utas
- Nem tudom, de elég gyorsan megyünk, hogy ne jöhessen vissza!
Ekkor hirtelen ismét kopogást hallottak az ablakon és az indián arca ismét megjelent az ablakban.
- AAAAAAAAAAAAAA megint itt van!!!! - ordította az utas.
- Akkor kérdezd meg mit akar! - kiabált vissza a sofőr.
A halálra rémült utas résnyire letekerte az ablakot és reszketve megkérdezte:
- Igen?
- Van tüzetek is? - kérdezte halkan az indián.
Az utas kidobta az öngyújtóját az ablakon,majd azonnal feltekerte és ráordított a társára.
- Lépj már rá, nem tudsz gyorsabban menni?
Kb 160 km/h-val száguldottak még mindig sört vedelve és próbálták elfelejteni amit láttak. Amikor ismét csak kopogtak az ablakon
- Úristen!!!!Visszajött!!
letekerte az ablakot és kiordított:
- MI A FRANCOT AKARSZ MÁR MEGINT?"
Az öreg nyugodtan válaszolt:
- Segitsek kijöni a sárból?

a hülyegyerek és az okos gyerek barkóbát játszik.megállapodnak,hogy ha a hülyegyerek nem tudja a választ,letesz az asztara egy 100-as,viszont ha az okos gyerek nem tud válaszolni,akkor letesz egy ezrest.
az okos kérdez először:
-mi az,barna,négy lába van és pakolunk rá?
-öööö...nem tudom,itt egy százas.
a hülye következik:
-mi az,zöld,béget és 3 lába van?
-hát,ezt nem tudom,tessék,egy ezres.mi az?
-öööö...nem tudom,itt egy százas.

> A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges
> kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
> Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg
> vásárolni megy.
> Tanító néni: Helyes.
> Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg
> dolgozni indul.
> Tanító néni: Nagyon helyes.
> Móricka: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját,
> a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Afrikai küldöttség látogat Oroszországba. A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsülti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbb az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen mezetelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek farnciásan, szájjal szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...

12892: :) ))

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Oh, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

- Mit tesz egy nő a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...

Feleség a férjnek:
- Tudom, szívem, azért nem tetszem neked, mert kicsik a melleim. De hát mit tegyek?
- Próbáld papírral dörzsölgetni a két melled közét.
- És az használ?
- Háááát, a seggednél bejött...

12888: :-)))))))))))))))

12864:
Szeretem a fejed, azt a sápadt fényű Holdat,
melyen már nem segít a hajnövesztő oldat,....