vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
A fiatal korában Amerikába költözött üzletember látogatást tesz Budapesten. Beül egy taxiba és elindulnak. Egyszercsak elcsodálkozik a látványon:
- Hű mondja csak! Mennyi idő alatt épült fel ez a híd?
-Hát úgy 4-5 év alatt, ha jól emlékszem...
- Amerikában ez egy év alatt felépül!
Mennek tovább meglát egy színházat:
- Hű mondja csak! mennyi idő alatt épült fel ez a színház?
-HÁt úgy 1 év alatt, ha jól emlékszem...
- Amerikában ez egy hónap alatt épül fel!
Gurulnak tovább, odaérnek a parlament elé:
- Hű mondja csak! mennyi idő alatt épült fel ez a csodás épület?
-Nem tudom reggel még nem volt itt...
  • #13067
  • 2006. január 31. 12:46
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
- Mi a mitfahrer utolsó szava?
- Illetve...
  • #13066
  • 2006. január 31. 12:45
Kovács Ildikó
és bemutatta?
  • #13065
  • 2006. január 31. 12:44
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Tánc közben a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretne szalonképesen elnézést kérni a partnernőjétől; hosszasan morfondírozik, majd megszólal:
- Bocsánat, hölgyem, magára kell hagynom egy kis időre. Szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék Önnek!
  • #13064
  • 2006. január 31. 12:42
Hajdú Zsuzsanna [Zsuzsi]
13037: ez naon jó :D
Vancsik József [hohó]
13061: Nagymami,miért olyan nagy a szemed??
miért olyan nagy a szád ??
miért olyan nagy azorrod ??
Maradj már Piroska és tedd le azt a nagyítót !!!
Kovács Ildikó
13058: kaptam, gondolom, továbbadom, mint ezt is!
Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
Piroska megy az erd"oben, arra jön a farkas és megkérdezi:
- Piroska hazakisérhetlek?
- Meg hát!!
- Hol laksz?
- Többször is!
Piroska megy az erd"oben.
Egyszer csak elé toppan a farkas és kérdi:
- Piroska, nem félsz ebben a s"ur"u, sötét erd"oben?
Mire Piroska:
- Miért félnék? Pénzem nincs, b@szni meg szeretek.
Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve, hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában. Megérkezik, felugrik az ágyra.
Kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- És miért olyan nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz.
Piroska és a nagymama az erd"oben sétálnak, amikor megtámadják "oket a
rablók. A rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk és most elvesszük mindeneteket. Vedd le az
ékszereidet! Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezer:
- Kuss, a nagymama is! És most vetk"ozz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezer:
- Kuss, a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk er"oszakolni!
Piroska reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
Piroska sírva ballag az erd"oben. Találkozik a medvével. Kérdi a mackó:
- Mi a baj Piroska, miért sírsz?
- Ne is kérdezd medve! Meger"oszakolt a farkas, tegnap is, tegnapel"ott is.
S"ot, most is oda megyek!
Piroska megy az erd"oben. El"olép a farkas.
- Piroska, most meger"oszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
- Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megb@ssz@ mégegyszer. Piroska mondja:
- Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik.
Másnap vadászok járják az erd"ot. Megtalálják a farkast. Egyikük
megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkas a
héten.
:) :) :)
Marosán Bence Péter [Mudman]
Köszi, Illés! ügyes volt!
  • #13060
  • 2006. január 31. 11:39
- - [-]
13057: megvan!
Egy fiatal lelkész annyira izgult az első általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következő héten a beszéde előtt megkérdezte a főpapot:
- Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt?
A sokat tapasztalt főpap a következőt mondta erre:
- Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie.
Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a főpapot, hogy milyen
volt a prédikációja. Az idős pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta:
- Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következőket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz:
- A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd.
- Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12
apostol volt, és nem 7 törpe.
- Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét".
- Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni.
- Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkőc és a kisértet" kifejezést használni.
- Isten valóban kiűzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el őket a picsába.
- Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit...
Marosán Bence Péter [Mudman]
Ildi! Ez iszonyú kemény volt! 13046.
  • #13058
  • 2006. január 31. 11:31
Marosán Bence Péter [Mudman]
Jó volt Ildi!
A következőnek bányássza elő az a magyar fordítását, aki tuggya (és akarja):
The New irish priest
A new irish priest at his first mass was so nervous he couldn't stand still. He asked irish father Murphy for some advice. irish father Murphy replied, "When I'm worried about gettin' nervous on the pulpit, I take a wee bit o' whiskey. Just to calm my nerves." So the next Sunday he took the older irish priest's advice. Before the mass, he got nervous and took a drink. He then proceeded to talk up a storm. Upon return to his office after mass, he found the following note on his door:
1. A few sips of whiskey. Not the whole bottle.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The irish father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Senior, Junior, and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say "He was stoned off his ass."
10. We do not refer to the cross as the Big T!
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body"; he did not say, Eat me."
12. The Virgin Mary is not referred to as the, "Mary with the Cherry".
13. The recommended grace before a meal is not: "Rub-A-dub-dub, thanks for the grub, yea God"
14. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St. Patrick's, not a patrick-pulling contest at St. Taffy's.
  • #13057
  • 2006. január 31. 10:04
- - [-]
Két érdekes kérdés...
1. kérdés:
Ha ismernél egy not, aki épp terhes,
már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket,
2 vak, egy szellemileg visszamaradott,
neki magának pedig szifilisze van,
ajánlanád-e neki az abortuszt?
Mielott megnéznéd a választ, olvasd el
a második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az ido, hogy megválasszák a világ
új vezetojét, és a Te szavazatod
számít a döntésben.
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt
a vezeto-jelöltekrol:
A - jelölt:
Tisztességtelen politikusok veszik
körül, és asztrológussal konzultál
döntései elott. Két szeretoje van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10
Martinit iszik.
B - jelölt:
Hivatalából kétszer elbocsátották,
délig alszik, az egyetem alatt ópiumot
használt és minden este egy üveg whiskyt megiszik.
C - jelölt:
Kitüntetett háborús hos. Vegetáriánus,
nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
sört, és soha nem volt házasságon
kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
Eloször dönts, ne less :) , aztán nézd
meg lent a válaszokat!
A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre
igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....
Ne feledd: amatorök építették Noé
bárkáját - profik a Titanicot!
  • #13056
  • 2006. január 31. 10:02
Hajagos Tamás [Hilfy]
13054: a legmélyebb tisztelettel, de ez minden volt, csak vicces nem, viszont hosszú :P
Kovács Ildikó
TESZT
1. Ön
a. igen
b. nem
2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen
3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne
4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'
5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor
57621 füvet öt
tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom
6. A macska legfőbb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik
8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás
9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya,
mint Teofil.
Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye.
Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is
hót dinka.
Ki a legagyalágyultabb a társaságban?
10. Mi a különbség a krokodil?
11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
ÜÚCIJÖCUXZ
12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a ...
számára.
13. Karikázza be az x-et!
X
14. Most ikszelje be a karikát!
O
15. Mi az a REM fázis?
16. Akar-e belöle?
17. És ha nem, hányat nem?
18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi
erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak
kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?
20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedli t?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is
21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
22. Elteheti.
23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
  • #13054
  • 2006. január 31. 09:59
Szarvas Bori [szigorúlány]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
Gábor, egy vicc nem attól vicces, hogy cigányozol, hanem, hogy humor van benne. Ezekben nincsen, és ettől kezdve sértő. Sztem.
  • #13053
  • 2006. január 31. 09:56
- - [-]
A Föld azé, aki megeszi! - szólt a földigiliszta...
Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács úr a pincért.
- Erős fogakat, uram...
A királyfi megy az erdőben. Már rettentően éhezik mire meglát egy kis házikót.
Bekopogtat, egy öreg néni nyit ajtót:
- Mi járatban, édes fiam?
- Öreganyám, egy hete nem ettem. Adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiam. Tegnapi leves jó lesz?
- Hogyne, öreganyám, köszönöm.
- Jól van, akkor gyere vissza holnap!
Miért feszül Superman-en a póló?
- ??
- Mert S-es.
Két vadász beszélget a kutyákról.Az én kutyám a legokosabb a földön.- mondja az egyik.
Aztán miért?- kérdi a másik.
Képzeld el az egyik nap megyek haza és látom, hogy a kutyám fekszik az ágyamon. Lezavartam és jól megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie.
Megyek haza másnap és látom, hogy a kutya az ágy előtt fekszik. Megérintem az ágytakarót és érzem, meleg. Egyből rájöttem a kutya most ugrott le róla ezért megint megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie. Megyek haza harmadnap hát, mit látok!
A kutyám az ágy előtt ül és fújja az ágytakarót.
  • #13052
  • 2006. január 31. 09:30
- - [-]
Jézusom, rádlőttek?
Nem, keresztre feszítettek...
Piroska kérdezi a nagymamát:
- Nagymama, mit ettél, hogy ilyen nagyok a szemeid?
- Hegeszt ettem...
- Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhord a puskám...
  • #13051
  • 2006. január 31. 09:23
- - [-]
Rendőr vár a bár előtt. Záróra közeleg, egymás után húznak el az autók. Egyszer csak megjelenik egy pasas, dülöngélve. Nagy nehezen előszedi a kulcsait, háromszor leejti, végre beül. Két-három perc után bele is talál a slusszkulccsal a helyére, elindítja az autót, és kihajt a parkolóból. A rendőr azonnal leállítja, és "megkínálja" egy szondával. A szonda 0.0%%-et mutat. - Na ezt mégis hogy csinálja? - kérdezi döbbenten a rendőr.
- Egyszerűen. Ma én vagyok a csali...
  • #13050
  • 2006. január 31. 09:21
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
13047: huhuhúúúú!!!nagyon kemény!
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Gabó bemegy a patikába:
-Öreg.... lécci adjál 86 kotont.
-Sajnos csak 72 darabom van.
-Öreg,...ne szard el az estémet!!!
...na jó, az argentin megy be, de gabóval is jól hangzik
  • #13048
  • 2006. január 31. 09:18
- - [-]
13045:csak nem!!
Egy alak kocsijával egy kamiont követ nagy közlekedési dugóban.
Látja, hogy a kamion minden közlekedési lámpánál megáll, a soför kiszáll, és egy
rúddal megütögeti a kamion szélét. Egy pár km után az alak nem bírta tovább,
és amikor a kamion megint megállt, ő is kiszállt, és megkérdezte a sofört:
- Elnézést, de miért ütögeti a jármű szélét azzal a bottal?
Mire a soför:
- Tudja, ez egy hat tonnás kamion, viszont nyolc tonna kanári van az utánfutóban.
Úgyhogy két tonna kanárinak repülnie kell, nehogy eltörjön a tengely...
Kovács Ildikó
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó
hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd. Repkednek a
számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez
fordul.
Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a vendég: - Jöttem bekötni a telefont.
  • #13046
  • 2006. január 31. 09:11
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
13044 siessetek, mert ezt gyorsan lekeverik...
  • #13045
  • 2006. január 31. 09:04
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
Tisztelt uram/hölgyem,
Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat Ha felkeltettem érdeklődését, kérem lépjen kapcsolatba velem
Név Lakatos Gáspár
Kor 27 év
Levelezési cím Sárkeresztúr, Posta
Tanulmányok
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel
végeztem,tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
emelt szintű, kefekötő szakmunkási bizonyítványt adó intézményt elvégeztem, jó magaviselettel végeztem
Munkahelyek
1990-1991 egyéni vállalkozás
halasztott fizetésű gépjármubeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager
1993 egyéni vállalkozás
magasszintű szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése
1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervező
1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése
1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezető higiéniai előadó
2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyudíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése
2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai főszervező munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár
Munkatapasztalatok
* értékesítés
gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek
* tárgyalási készség
adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság
jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot
* költség érzékenység
tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem
Nyelvtudás
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint
Egyéb:
jártas vagyok a bírósági ügyekben szeretem a kalandot, és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket,hajtási engedéllyel rendelkezem
üdvözlettel
Lakatos Gáspár
  • #13044
  • 2006. január 31. 09:03
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Mi a különbség az autógumi és háromszázhatvanöt darab óvszer között?
Az autógumi Good Year, a háromszázhatvanöt darab óvszer pedig very good year.
  • #13043
  • 2006. január 31. 08:14
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Mi a különbség a monszun és a feleség között?
Semmi. Először mindegyik meleg és nedves, de később viszi a házat és a kocsit.
  • #13042
  • 2006. január 31. 08:10
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
13039 és 13040 valszeg törölve lesz...
kissé diszkriminatív...
  • #13041
  • 2006. január 31. 08:04
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
mit csinál a cigány, ha végzett az egyetemen?
átmegy egy másik építkezésre...
  • #13040
  • 2006. január 31. 08:03
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
Két cigány beszélget:
- Hová mégy?
- Megyek kabátot venni.
- Te, Gazsi, ha nem látja senki, vegyél már nekem is..
  • #13039
  • 2006. január 31. 08:01
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Egy kislány bemegy az állatkereskedőhöz, és kér egy "kisznyuszit". Eladó:
- Egy aranyos, kedves, kicsi fehér nyuszit szeretnél, vagy egy édes, imádnivaló kis barnát?
- Hát - mondja a kislány - nem hiszem, hogy a pitonomat különösebben érdekelné.
  • #13038
  • 2006. január 31. 07:53