vicc humor

ezer éves, de így estefelé jól lefáraszt
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte, és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve imígyen hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

13572: Ez súlyos :-))))

A terrorista a mennyország kapujában áll.
Kiszól Szent Péter:
- Te ide nem jöhetsz be! Túl sok embert öltél meg!
A terrorista:
- Ki akar bemenni? Van 5 másodpercetek, hogy kigyertek!

Zsidó gyerek kérdi az apját:
- Apa,mi van akkor,ha pénzt adok kölcsön 60%-os kamatra?
- Jó üzlet kisfiam.
- És mi van,ha ezért feljelentenek?
- Na fiam,az az antiszemitizmus

Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal zsidó lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, minthitte és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni. Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az Öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni...

Új fiú érkezik a sittre megkapja a bevezető kérdést a zárka fejétől.
-Mi szeretnél lenni apuci vagy anyuci?
Gondolgodik az ember,majd kinyögi.
-Ha lehet akkor inkább apuci.
-Rendben, akkor most apuci leszopja anyucit!

13570: Ezt régen hallottam,de hatalmas !!!:-)))))))))

Egy házaspár autóbalesetet szenved, amelynek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, ám a feleség túl kicsi termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le elegendő nagyságú bőrdarabot. A műtét remekül sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, mikor többen a szépségét dícsérik, így fordul a férjéhez:
-Annyira jót tettél velem, sosem tudom megfizetni neked!
-Ugyan, drágám, nekem elég fizetség, mikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

13567: ÚÚÚÚRISTEEEEEN ez nagyon jó:D !

A kisfiút már egy ideje foglalkoztatta a kérdés.
Sokat hallott róla a tv-ben és a rádióban, de nem nagyon értette.
Egyik nap odament édesapjához, és megkérdezte tőle:
- Apa, mi az a politika?
Az apja leültette, és példákkal elmagyarázta...
- Figyelj, fiam.
Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározta a hallottakat, és elment aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy
nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de látja, hogy az apja éppen hempereg
vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó
osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a közös jövőnk nagy sz@rban van...

Szép igaz történet:
Történt egyszer a POTE intézményében, hogy az emberi nyál összetételét
vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp
lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy
formátumban kivetítették az első falra és a prof. az illusztráció
segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony
volta miatt - újabb mintára volt szükség. A prof megkérte az egyik csinos
medikát, hogy legyen
segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá
helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre
megjegyezte...
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű
ostoros...
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a prof csak nézett utána egy
kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
''Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek."

Az öreg nő? PaTina.
És ha terminátor. PlaTina.
(én kérek elnézést.) :)

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

13563: Szia Ildusz!:-)))) Az első,kegyetlen,de q...va jóóóóóó !!:-)))

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
- Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
- Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád.
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.