vicc humor

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a
háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok.....

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentõs populáció lesz olyan feszes csöcsû és álló faszú öreg emberekbõl, akik abszolút nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...

13601: :)

ma gyütt
A kis pingvin sétál a sivatagban....
Sétál és közben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem érti....
Majd kitör belőle:
- Ez kurvára csúszhat, ha így felszórták!

Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik őket. A pápa, mikor felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe.
- És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton.
- Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szűz Máriával.
- Hát, akkor egy nappal elkésett...

Egy külföldi túrista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul:
- Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin?
- Hát Lengyelországban!

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".

Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki: Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Mikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket,kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minőségellenőre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki,akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!

Egy ember eltévedt a hóviharban és talált egy tanyát.
Bekopogtatott hátha beengedik. Be is engedték de baj volt mert csak egy hálószoba volt.
Hát a férj beleedgyezett ,hogy velük aludjon.
A feleség és az ember is megkívánja a szexet.
Azt mondja a feleség:
- húzzál ki a férjem segéből egy szőrszálat ha nem ébred fel mehet a dolog. ki is húzott nem ébbredt fel megtörtént a dolog.
Később ugyanezz megtörténik megint nem ébredt fel a férj megint megtörténik a dolog.
kezd hajnalodni megint megkívánják megint kihúz a seggéből egy szőrszálat.
Erre már felébbredt a férj nagy dühhel és így szól:
- Nem elég ,hogy beengedlek a házamba megengedem, hogy az ágyamba aludj nem szólok semmit, hogy dugod a feleségemet de hogy az én seggemet használod eredményjelzőnek!

Asszem, egyszerre van amneziam es deja vu-m. Mintha ezt mar egyszer elfelejtettem volna.

13577:
A német nyelvet igazán könnyü elsajátítani...
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen
elsajátíthatja. Az elsö órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die... És utána... csak így tovább. Pofonegyszerű!
Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerű példát. Elöször is fogunk egy
német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot,
ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja.
Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják öket
olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy
megvédjék öket az idöjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a
neve, hogy ponyvával lefedett ketrec Lattengitterkotter), és amikor a
kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten,
azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.
Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a
váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt
(Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt
(stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy
Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
El is fogta öt a rendörség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe
(Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött.
Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a
becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje
fönökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a fönök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát -válaszolja kicsit nehézkesen-, a
Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!
A német nyelv igazán egyszerű...

13578: természetesen a talpára érkezik. mármint a macska. ebből levonhatjuk a következtetést, hogy AZOK a vajaskenyerek, amelyeket macska hátára kötözünk, ugyanabban az állapotban érkeznek le, amiben elindultak!

A szülőágyon éppen magához térő asszonytól kérdi az orvos:
- Mondja, akarták maguk ezt a gyermeket?
- Miért kérdez ilyet, doktor úr?
- Mert a kicsike egy anti-bébi tablettát tart a markában!

Szilvapálinka, IT style:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%.

A bolond bemegy a méteráru boltba és megszólal.
-Gyúnapot, egy darazsat kérek!
-Mit? - kérdezti az eladó értetlenül.
-Egy Darazsat!
-Uram ez egy méteráru bolt itt nem árulunk darazsakat! - feleli.
-De én láttam egyet a kirakatban!!

Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen....

13577: Nem semmi :-))))))

13585: Őrült !!:-))))))))

Remélem ez még nem ősrégi :D
Két buzi közül az egyiknek születésnapja lesz, ezért a másik ajándék ot csinál neki: rátetováltatja a másik monogrammját (BB) a fenekére.
Elérkezik a nagy nap, és akkor lehúzza a nadrágját és megmutatja a fenekét a születésnaposunknak.
Mire az:
- Ki az a BOB?

-ez a mai fiatalság.Szörnyű, hogyan öltözködik, például ott,az a fiú!
-az a fiú az én lányom.
-elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
-az apja vagyok.

Ayrton Senna a Mennybe kerül és megkéri Szent Pétert, hogy kaphasson egy versenyautót. Meg is kapja azzal a kikötéssel, hogy maximum 60 km-es sebességgel közlekedhet. Az egyik nap elszáguld mellette valaki vagy háromszázzal.
- Az előbb elszáguldott mellettem egy Maserati. Miért nem mehetek én is olyan gyorsan? - kérdezi Szent Pétert.
- Először is, az nem Maserati, hanem Názáreti. És különben is ő a Főnök Fia.

Egy öreg ember horgászik elsétál mellette 2 srác. Megkérdezik:
- Öregapám fogott valamit?
Az öreg nem válaszol, hát elmennek mellette. Jönnek visszafelé, megint megkérdezik:
- Öregapám fogott valamit?
az öreg nem válaszol. Biztos süket, gondolják. Látnak mellette egy darab szalonnát elkezdik enni, mikor megeszik megkérdezik:
- Öregapám, nem eszik egy kis szalonnát?
- Nem, édös fiaim, nem enni hoztam én, hanem ha elülöm a seggem bekenyem vele.
Megszólal az egyik srác:
- Nem mustár volt rajta, megmondtam.

A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- Na, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f@szodat a füledből, azért nem hallasz!

Két szesztestvér iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Megy a rendőrhöz.
- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt...
Mire a rendőr...
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.

Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a vajas oldalára, akkor egy macska hátára kötözött vajaskenyér melyik oldalára esik?