vicc humor

- Lóg a pöcsöm, mégis áll, mi az...?
- ???
- Fejenállok...
:)

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf

Szőke nő elmegy tankolni.
Benzinkutas: 95-ös vagy 98-as benzint kér?
Szőke nő: Idei benzinjük nincs??

Két kiscica beszélget a kínai étterem raktárában:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
- Pekingi kacsa.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni
egy szőke bombázó.
De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged,hátranyúlás,zippzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi,
megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő
felcsattan:
-Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt
hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

Piroska kinnt ül a ház elött nagy terpeszbe,szoknyába,bugyi nélkülés eszi a dinnyét.Pista bácsi elmegy a ház elött és észreveszi hogy piroskán nincs bugyi
-Te Piroska nincs rajtad semmi.-Tudom,de legalább nem a dinnyére mennek a legyek!
pirosliliom

Rendőr panaszkodik a kollégájának, hogy az asszony nem engedte be a
lakásba részegen tegnap.
- Hallod, nekem erre egy jól bevált módszerem van.
Amikor hazaérek, meztelenre vetkőzöm az ajtó előtt, becsengetek.
Az asszony ajtót nyit, én meg bedobom a ruhám a lakásba.
Meztelenül csak nem zavar el...
- Ez zseniális, én is kipróbálom.
Legközelebb a rendőr még karikásabb szemekkel megy az őrsre.
- Mi van, működött a módszer?
- Ugyan hagyjad. Odaálltam az ajtó elé, levetkőztem.
Mikor kinyilt, bedobtam a ruhám.
- És, és?
- És csak arra emlékszem, hogy valaki azt mondja: Kérem vigyázzanak, az ajtók záródnak...

13657: :)

13654
Nagyon tetszett :) csak azta részt nem találtam, amikor megkéri a szerelő, hogy adja le a fekete sakk figurákat amitől gerjed a gép.
Estleg van még kabaré szöveged?

:D DDDDDDDD ez komoly:)

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- 4 Megabites ADSL...

13654: :)

13654: :)

Csengetés, ajtónyitás...
- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor, tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hőmérőből kettő, vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Nalátja. Hol van még a minden!?
- És mit mér ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- Talán oda, a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze! Túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni! Meg aztán, maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik! Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk... Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi! Mindenki átmegy előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenőr megbüntetheti.
- Ő is fog jönni??
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát!
- Inkább ne!
Ajtóbecsukás. Azonnali csengetés, majd ajtónyitás...
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...
Vége

Vádlott:
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

A szerencsétlenül járt cigány
A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abraka - dabra, legyél vatta!!!

Egy komolyan őrzött börtönből, hosszú raboskodás után nagy nehézségek árán megszökik egy rab. Miközben menekül egy magányos kis házra talál az út mentén, ahova azon nyomban be is tör.
A lakásban egy házaspárt talál az ágyban. Mindkettőjüket megkötözi, a férfit egy székhez, a nőt az ágyhoz.
Látja a férj, hogy odahajol a fekvő nőhöz és megcsókolja a nyakát. Utána kimegy a fürdőszobába.
A férj a székkel megközelíti feleségét, akit az ágyhoz kötöztek:
- Szerelmem, es az ember egy veszélyes bűnöző, aki frissen szökött a börtönből. Évek óta nem láthatott nőt! Együtt kell vele működnöd, bármit is kér, teljesítsd! Ha le akar feküdni veled, tedd amire vágyik, jobb ha nem harcolsz ellene, mert az életünk a kezében van! Légy erős és szeretlek!
Miután a nőnek is sikerül kiköpnie a szájába tömött rongyot válaszol:
- Örülök, hogy így gondolkodsz, teljesen igazad van. Azt is jól tudod, hogy évekig nem látott nőt. De nem a nyakamat csókolta meg, hanem a fülembe súgott valamit. Azt mondta, hogy nagyon tetszel neki és érdekelte, hogy tartunk-e Vazelint a fürdőszobában. Drágám, légy erős, és én is szeretlek!

:-))))) Jókat nevettem !! :-))))))

Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat. :)
F: Padlószonyegen többet nem szeretkezünk... lenyúzza a bort a
térdemrol...
L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...
F: Te jó ég! Ez vér... te szuz vagy?
L: Nem, megjött...
F: Ja óvszer nincs, mert múltkor elhasználtam valaki mással.
L: Hhmm :) )
Anno, még a KISZ-es idokben szervezett építotáborban utolsó este
beton részegre ittam magam és a tábori diszkóban felcsiptem egy
Egészségügyis csajt. Nagynehezen eljutottunk a szobájáig én pedig
kelloen részeg állapotomban ráfaküdtem a leányzóra és borzasztóan
elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot, gondoltam
én vagyok a világ legnagyobb csodöre, mikor egy jó 10 perces
erolködés után rámszólt a lány:
- "Mi lenne, ha nemcsak a szört bodorítanád?"
Whiskygozös buli után. Hátulról megközelítés. Kedvesem hangja a
sötétben:
-Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!!* Már mindegy...
Egy ismerosöm barátneje arra izgult fel, ha szeretkezés közben
malac ságokat suttogtak a fülébe. A barátom elotti fiúja egy
egyszerubb arcú srác volt, és hempergés közben a következo
párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúúrva anyádat!
Fiúnak nem megy...
1. Lány: - Azt hiszem most kéne azt mondanom, hogy legyünk inkább
csak barátok... 2. Lány: - Négy és fél óra beszélgetés után már
bevallhatom, hogy azért hívtalak fel egy kávéra, hogy dugjunk, de
olyan álmos vagyok, hogy mindkettonknek az lesz a legjobb ha most
alszunk...
L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik
Kocsiban ülünk barátnommel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni akart,
vagy mittomén mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor
belehalhatok egy esetleges keringési elégtelenségbe...
Egyszer egy haverom titkárnoje (egyben barátnoje) mondta egy
társaságban:"az ember sok mindent lenyel a fonökétol"
F: Gyönyörü vagy.
L: Szeretlek.
F: Na, végre. Tudtam, hogy ha elég vodkát ittál, egyszer csak
majd kimondod!!!
Iszonyúan forró a hangulat, az elojáték lassan átcsap valami
egészen másba :) Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd? (értsd
ki legyen alul, felül etc.) Barátnéni válasza: Nagyon :) ))
Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a
csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én
zsebkendobe gyujtöm a végterméket(viva la higienia). O elveszi
tolem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd
beszól:
- Egy hiányzik!
F: ...Jaj, mindjárt elmegyek...
L: Én is. Csak addig várj, míg elélvezek!"
Ha nem csinálod egy kicsit lelkesebben, megfordulunk, és akkor
nem látod a TV-t!!!
Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elott a kanapén
többedszerre megy a téma, idoközben elkezdodött a Southpark...
sanda pillantások a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat
cifrát káromkodott, erre egyszerre röhögés:
- Te is nézed?
- ühüm...
Én: lerángatom a pólóm és kidobom az ágyból, két szék között a
padlóra.
O: "Mindennel így célzol?"
Behatolás után(kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így: "Véégre
itthon..." Mire a kedves:" Mér', máshol is szoktál ???"
Egy barátom annak idején mindig azt mondta, amikor eljött az
ideje, hogy "szopjam le". Mondtam, hogy ez nekem olyan durván
hangzik, találjon ki valami mást. Innentől mindíg ezt mondta:
"Csatlakozz rá a központi agyra!"
Késo délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett, csörög.
Odanyúlok: háló! Ex-kedvesem hangja:
- Mi jót csinálsz?
- Én: Szeretkezek.
- O: Bocs. Telefon lerak, partnerem megszólal:
- Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?
- Én: Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...
A minap épp teljes erobedobással lovagolt rajtam a kiscicám,
amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja:
- Úristen, de jól nézel ki most , így a beáramló fényben, (jól

13641: Jogos! Én Istennőm!

Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön, körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

A falusi paphoz beállít egy adóellenőr:
- Ismeri Ön Kovács Bélát?
- Igen, fiam, ismerem.
- Ezek szerint az Ön gyülekezetébe jár?
- Igen, fiam, az enyémbe.
- És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
- Igen, fiam, fog.

One day mikor Micimackónak nothing doing nem akadt, thinking about tenni kéne something very fontosat, starting tehát malac kához, hogy meglesse what he does, but malac kánál éppen akkor nobody in the house, so well elindult hazafelé miközben sűrűn falled the snow, eszébe jutott in the almárium may be some ennivalo, össze-vissza jump-jump és jo nagyokat lépett sa hidegre való tekintettel sing a song kezdett: minél inkább havazik, annál inkább fall the snow, minél inkább fall the snow, annál inkább snowing, fall…

13638: Ha isten is nő akkor miért "uram"-ozza??? :P

Egy régi régi vicc:
A bolond a vásárban odamegy a mézeskalácsos standhoz.
- Kéérek egy szívet!
Adnának egyet. A bolond:
- Neem jóó!
- Mért nem jó?
- Mert nincs rajta tükör.
- OK, jöjjön vissza fél óra múlva.
Fél órával később jön a bolond, mutatják neki a javított mézskalács szívet.
- Neem jóó!
- Mért nem jó?!
- Mert nincs ráírva, hogy "Kedves Mariskának".
- Jó, jöjjön vissza fél óra múlva.
Az adott időpontban visszamegy a bolond, mutatják neki a javított, felcicomázott szívet. A bolond örül neki. Kérdi az eladó:
- Becsomagoljam?
- Neem. Itt fogyasztom el. :)

13638: fuj:D !feminista!

Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
* Uram, gondban vagyok...
* Mi a hézag, Éva?
* Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
* Miért, Éva? - szól a hang fentről.
* Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
* Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
* Mi az a Férfi???
* E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
* Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
* Egy feltétellel kapod csak meg!
* És pedig?
* Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...