vicc humor

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

13722: nagyon nagy:) , még nem hallottam

13707: leszáll az ördög a földre, és azzal szórakozik, hogy ránéz egy emberre, mond egy betegséget, és az meghal bele. sétál, sétál, ránéz egy fickóra:
- infarktus! - a fickó ott helyben összeesik és meghal. megy tovább, ránéz egy nőre:
- tüdőrák! - a nő ott helyben összeesik és meghal. sétál tovább, lát egy szőke csajt:
- agyhalál! AGYHALÁl! MONDOM AGYHALÁL!!!!!

A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt.

Jókat nevettem!!:-))) Sziasztok,jó éjt !!!:-))))))
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledol pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halor, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi eroszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Két horgász ül a Balaton partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengon maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együttérzo vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

Csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra
gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú nõci - ilyesmiért
késõbb jó sokat kell fizetni.

Egy fiú megkérdezi az édesapjától:
- Édesapám! Mégis, hogy néz ki a pina?
Erre az apja így felelt:
- Nos fiam, előtte olyan, mint a nyíló, tavaszi virág, utána pedig, hm.., mond csak fiam, láttál te már bulldogot majonézt enni?"

A világ népességének 20%-a kínai, vagyis minden ötödik ember. Mi a családunkban öten vagyunk, tehát valaki kínai. Vagy az apám, vagy az anyám, vagy a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho Csau Csu, vagy én. Szerintem a Sanyi az.

13713: :-)))))))

A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom. ha az érintésétõl elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült -lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?

Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra!

13710: miért mérleghintázik a cigány?
- hogy idegesítse a mesterlövészt...
má' megin' a racz(ssz)izmus

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van a nyaralásból! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nöt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.
bocsánat hölgyek, én már csak ilyen hímsoviniszta vagyok...

- Hogy hívják a cigány taknyát?
- ???
- Orrszósz ...

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Aááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévõ sávban egy gyönyörû hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörû ruha van, szép mellek, mûköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van ? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex ?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem ?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez
és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a
lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van.
Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az elõbb én is azt hittem, hogy csak szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

A medve és a nyuszi mendegél az erdőben. A medve egyszercsak egy nagy fához ért. A nyuszi meg a villanyszereléshez. De csak kicsit.

Osztályfõnöki óra elõtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel ! Pistike feltartja a kézet:
- Tanárnõ kérem, aki volt már nõvel, az mehet focizni ?

13699: Ebből egy egész sorozatnak kell lennie. Kérjük! :)

Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hútulról megleped az asszonyt, s amikor már kellõképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

13701: :-)) ...hogy hívták Árpád feleségét??? Pehely !!Az van a dalban is,hogy Árpádné-Pe-hej!!

Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem hét,hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a nyolcadik vezérről.
Pedig a Kárpátokról letekintve egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hová hoztatok?

Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari elôször gondolkodik, de végül gyôz a nôi kíváncsiság. Jóska fogja, beviszi a bokorba és gyorsan elintézik a dolgot, majd a csaj nyomban kérdezi is:
- Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már Te vagy a harmadik...

Kedves Angyal!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utána!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Csak nem gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelônô között?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz LEGO-t, jó?
Az Angyal

Kislányt mindig az apja viszi kocsival az oviba. Egyik nap valami
közbejön, ezért anyukája ül az autóba. Este a gyerek lelkesen meséli:
- Képzeld apu, ma reggel egyetlen köcsöggel, vagy baromarcúval sem
találkoztunk!