vicc humor

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről???

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy itt kéregetsz?

Pasi a bárban meglehetősen elázott, mire erőt merít, hogy odamenjen a pultnál álló egyik kiválasztott bombázóhoz. Próbálkozik-próbálkozik, csapja a szelet mire végre a nőci közli vele, hogy hiába erőlködik, ő egy leszbikus.
- mi az hogy leszbikus ? - kérdi meglepetten a pasi
- háááát... látod azt a két belevaló csajt ott annál az asztalnál ?
- igen látom.
- no hát. A legszívesebben én most odamennék és felvinném őket a lakásomra és egész éjjel kefélnék velük.
- brühhühűűű
- most meg miért bőgsz ?! - kérdi a bombázó elképedve
- most tudtam meg, hogy én is leszbikus vagyok :)

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé.

"Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok."
A nők miért nem?
(Lehet hogy ők is, csak fene válogatósak).

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve. Mire a kislány:
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a fasza, nem a hátán!

A gyilkosság bűn. A gyilkosságot ábrázolni nem az.
A szex nem bűn. A szexet ábrázolni az.

Család költözik hatalmas kamionnal.
Az apa és fia bemennek a benzinkúton fizetni, a nagypapa a kamionban marad.
A kurva odaáll a kamionhoz.
-Na öreg,egy szaxi?
-Jajj kislányom nem zenészek vagyunk,csak költözzünk!

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk

Apuka izgatottan áll a szülészeten,mikor kilép az orvos akinek tiszta vér a köpenye.
Kicsit félve megkérdi a dokit:
-Doktor úr,fiam lett esetleg kislányom?
Mire a doktor rémülten:
-Jó ég,nem kaparás volt?!

Szemészeten:
-Uram,abba kellenne hagynia a maszturbálást-szól az orvos
-Miért megvakulok?
-Nem,csak zavarja a többi beteget

13774: naggyon jóóóó:)

Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél Tommal, egy ismerős csőszerelővel.
- Tom azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy Szent-Ivánt ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hivjál valaki mást!
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból mindég engem hivsz, és én mindég szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
Tom megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vizbe két aszpirint és igy szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hivjál vissza!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Szülők és leendő szülők figyelmébe
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas motorbiciklije!
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin.
Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már
csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
p.s.:Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.
Szerető lányod

Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek. Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondták róla. Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve.Dezsőkének elég ideges feje volt.

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy. Lehet, hogy megöregedtem?
Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam.
Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput.
Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg.
A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be.
A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában.
Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re.
Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.

Orvos-beteg, jó hír-rossz hír egyveleg:
O: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
B: - A rosszal.
O: - Le kell vágni mindkét lábát tőből.
B: - És mi a jó?
O: - Földig fog érni a farka.
-II-
B: - Mi a rossz hír?
O: - Sajnos nem jó lábát amputáltuk.
B: - Mi a jó?
O: - A másik viszont szépen gyógyul.
-II-
B: - Mi a rossz hír?
O: - Le kell vágni mind a két lábát.
B: - Mi a jó?
O: - Találtam vevőt a papucsára.
-II-
B: - Mi a rossz hír?
O: - Az AIDS-tesztje pozitív lett.
B: - Mi a jó?
O: - Van egy kis Aldzheimer-kórja is, úgyhogy el fogja felejteni.
-II-
B: - Mi a rossz hír?
O: - Sajnos ki kell venni a fél tüdejét.
B: - Mi a jó?
O: - Így majd elfér a mája.

Ismerkedős Dumák

Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnom. Eddig 2 barátnom volt!
Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha
szerelmes
leszek!
Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
Relax béby, relax! Merrelax?
Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!
Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne
köztünk semmi!... se ruha, se levego!
Ha hazakísérlek, megtartasz?
Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
Életem muvéhez szeretnék foszereplot. Lennél Te az?
Te tündér! Szemeid, mint a csillagok, fogaid, mint gyöngyök... Mikor
szeretkezünk?
Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem
bízhatok meg az apámban.
Tudsz egy feszítovasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
Táncolunk egyet elotte?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a muszál az alsónadrágomból!
A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg
elválasztani!
Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit
akarnék!
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Hiszel a szerelemben elso látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én
leszek a
mérleg nyelve.
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belole?
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelot?
Úgy látom, a barátnod magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?

- Doktor úr, mennyi időm van még hátra?
- Úgy 3-4 perc.
- Mit csinálok én most ennyi idő alatt?
- Hát egy lágytojás még belefér...

13752: Ifjú feleség a férjének:
- Drágám, én már megpucoltam a csirkét és megtöltöttem. Neked már csak annyi dolgod van, hogy megöld és berakd a sütőbe.

Egy 65 körüli párocska beállít a szexológushoz.
Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végig nézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK.
A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma,
majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
És ez így megy hosszú heteken át.
A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szex-szel,
fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm
férjnél van, így nem mehetünk az ő házába.
A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba.
A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, az Embassy Suites meg 147 dollár.
Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

Írásbeli felvételi vizsga rendõröknek
Beadási határidõ: egy hónappal a kézhezvétel után!
Név: ________________________________ (ahogy Önt hívják)
1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban?
2. Diszkutálja a sumér építészet pszichológiai hatását Immanuel Kant korai
elméleteire, VAGY adja meg Petõfi Sándor keresztnevét!
3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!)
(A) mormon
(B) katolikus
(C) hindu
(D) lengyel
(E) ateista
(F) woodoo
4. Fordítás: Hogyan fordítaná magyarra, ha egy külfölditõl a
következõ mondatot hallja: "Taxi!"
5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot?
(A) faragjon egy szobrot
(B) szelje át az óceánt
(C) szerezzen jogosítványt
(D) szerezzen zenét
(E) csináljon Ciniminiszt
6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következõ nevek: Duna,
Tisza, Nílus, Alpok?
(A) Torna
(B) Ének
(D) Osztályfõnöki
(D) Földrajz
(E) Matek
7. Folytassa a következõ betûsorozatot: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?
8. Melyik kémiai elem jele a "H"?
(A) Magyarország
(B) Oxigén
(C) Vas
(D) Hidrogén
9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét?
(A) igen
(B) nem
10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal?
11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik
Bélának. Nevezze meg az elsõ hármat!
12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét?
(A) Tátra
(B) Középfölde
(C) Lilliput
(D) Dunántúl
13. Honnan esik az esõ?
(A) köszönöm jól
(B) nyáron
(C) Japánból
(D) fentrõl
14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban?
15. Melyik ország himnusza kezdõdik a következõ
szavakkal: "Isten
áldd meg a magyart" ?
16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a
szinkronicitás szemszögébõl VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETÛKKEL!
17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztésérõl?
(A) Kuala Lumpur
(B) Nyócker
(C) Moszkva
(D) Makó
18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája
van?
19. Melyik útnak a rövidítése a "Ferenc krt." kifejezés?
20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba?
(A) széna
(B) szalma
(C) abrak
(D) benzin
(E) kaja
21. Egy kilogramm kenyér hány gramm?
(A) 3 forint 60
(B) egy sem
(C) 5
(D) 1000
22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás?
(A) Nemzeti
(B) Szépmûvészeti
(C) Madách Kamara
(D) Belügy
(E) EFBÍÁJ
Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt
Nyerjen!

13748: a horgász beleesik a tóba csónakostul, a csónak elsüllyed ő pedig próbál kiúszni... egyszercsak észrevesz egy halászhajót és elkezd kiabálni:
- HALÁSZOK, HALÁSZOK, HALÁSZOK!!!
Mire a halászok:
-MI IS, CSAK MI CSENDBEN!!

Elvis a király halott. Jimmy a király halott. Mostmár én is kezdek félni.

A rendőr megállít egy autót:
-Gratulálok ebben a hónapban ön az első aki eddig nem követett el szabálysértést, ezért megjutalmazom önt egy 10000-sel! Csak úgy kiváncsiságból mire fogja költeni??
-Háááát talán megcsináltatom a jogsimat-mondja a jutalmazott.
Megszólal a felesége:
-Á biztos úr ne tessék rá hallgatni félrebeszél, ha vezetés előtt sokat iszik!
Megszólal az anyós hátulról:
- Mi??? Ez egy rendőr??? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!!
Kiszól a csomagtartóból egy turbános úriember:
- Ez má' a határ???

csak erős idegzetűeknek...
Mi a közös a spenótban és az análszexben?
-Ha gyerekkorodban ráderöltetik, felnőttként utálni fogod...

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolónők közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.