vicc humor

Hírdetés
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel a következő számot, és segítünk:
0-lg3*2-ln3*'2*10!-(sinß/cos(180-ß))*8-(4*sinß-2)*2,5-(sin(xy)/2,362x)(( 10x)(ln13e))-(sin(arcctg.(2cosß/2sinß)))*4.
A percdíj csak (7*sinß)'(4,6*5)+(12cosß)*10'2 Ft + ÁFA.
júúúúúúúúújjj

Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nõre, aki vállalkozóként minimálbérre jelentette be magát,ugyanakkor hihetetlen luxusban él,úszómedencés,háromszintes ház, a garázsban egy mercedes, egy Volvo meg egy hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony rafináltan rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves fiamat.
Elkezd erõsen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s
megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250,000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a nõ levetkõzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
- Vetkõzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkõzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt szemekkel
bámulja õket, mikor a nõ rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nõ mellé, mire az megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...

a közeledő tavaszra való tekintettel, a kerti grillezés lépései:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.
21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha semmivel nem elégedettek.

Ötvenedik házassági évfordulójukon így szól a feleség a férjéhez:
- Gondoltad volna, hogy így elszáll ez az 50 év?
- Pedig mintha csak 5 perc lett volna... - mondja a férj.
A feleségnek könnybe lábad a szeme, de a férj hozzáteszi:
- ... a víz alatt...

A házaspár fekszik az ágyban, az asszony egy "Miről álmodnak a nők?" című könyvet olvasgat. A férje hirtelen kikapja a kezéből, és elkezdi lapozgatni.
- Hát te mit keresel? - kérdi az asszony.
- Csak meg akarom nézni, jól írták-e benne a nevemet...

Édesem, - kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj -mivel töltötted meg ezt a csirkét?
- Én semmivel, hiszen nem is volt üres.

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

Egy üzletember helyet foglalt a repülőgépen, és észrevette, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezte, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - felelte a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezte a férfi.
- Mr. Klopmannal.

Csontváz a kocsmában : - Kérnék 1 korsó sört és 1 felmosórongyot.

a horgász beleesik a tóba csónakostul, a csónak elsüllyed ő pedig próbál kiúszni... egyszercsak észrevesz egy halászhajót és elkezd kiabálni:
- HALÁSZOK, HALÁSZOK, HALÁSZOK!!!
Mire a halászok:
-MI IS!!

A rend őrének sz@rnia kell járörözés közben így hát bekopog az első házba.
Kinyitja egy kisfiú és megkérdi
- Csókolom rendőr bácsi kit tetszik keresni?
- nem keresek én senkit kisfiam, de tudod én az utcán járörözök vigyázok a rendre és wc-re kéne mennem bemehetek?
- Persze tessék csak
Másnap megy be a rendőrünk az örsre és vígan meséli:
Képzeljétek tegnap egy olyan gazdag családnál jártam hogy még a wc is aranyból van!
Az egyik társa nem hisz neki gondolja utánajár.
megkérdi hogy hol is van az a ház és elmegy este arra járőrözni.
Be is kopog akárcsak tegnap a társa és ismét a kisfiú nyit ajtót
- Csókolom rendőr bácsi kit tetszik keresni?
- nem keresek én senkit kisfiam, de tudod én az utcán járörözök vigyázok a rendre és wc-re kéne mennem bemehetek?
- Tessék várni szólok apukámnak
- Apa gyere gyorsan itt van a rendőr aki tegnap telesz@rta a trombitádat!
:D
:P

Rendőrök járöröznek a balaton partján.
az egyik beleesik a balatonba és kiabál
- SEGÍTSÉG NEM TUDOK ÚSZNI!!!
mire a másik:
- én sem de én nem kürtölöm világgá

13744: :-))))))))))))))))))))))))

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.

13742: Igazad van!!Nagyon szimpatikus Orsi válasza!!!Manapság ritka !!:-))

13739: ez az egyik legnagyobb mondat,amit itt a iwiw en olvastam:)

Az öregség 25 jele...
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is
kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a
jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Semmi baj!!:-)

13738: Bocsáss meg, erre nem gondoltam. Teljesen igazad van. :)

13737: Szia Orsi !!Nem azt mondtam,hogy rossz,de mit szólnál hozzá,ha én ezt ,vagy valami mást elküldeném franciául??? Akkor kell nyitni egy angol topikot és ott biztos mindenki örülni fog neki! Bocsi!!

13736: Eltévedt? Miért? Nekem tetszik. :) Atyám annak idején - a kapcsolatunk kezdetén - elküldte a barátomnak, szerencsére nem ijesztette el. :)

13735: Nem tévedtél el egy kicsit???

APPLICATION FOR PERMISSION TO DATE MY DAUGHTER NOTE:
This application will be incomplete and rejected unless accompanied by a complete financial statement, job history, family genealogy, DNA samples and current medical report from your doctor.
1. NAME _______________________________ DATE OF BIRTH ________________
2. HEIGHT ____________________ WEIGHT __________ I.Q _______ G.P.A.______
3. SOCIAL SECURITY # _____________ DRIVERS LICENSE # __________________
4. BOY SCOUT RANK______________________________________________ ______
5. HOME ADDRESS _________________ CITY/STATE ___________ ZIP _________
6. Do you have one MALE and one FEMALE parent?___________________________
If No., EXPLAIN __________________________________________________ _
7. Number of years your parents have been married ____________________________
8. Do you own a van? ______ A truck with oversized tires? ______ A waterbed? _______
Do you have an earring, nose ring, tattoo or belly button ring? ________________________
Do you think my daughter would look cute with a matching one? ______________________
(If "yes" to any of #8, discontinue application.)
9. In 50 words or less, what does "LATE" mean to you?____________________________ __________________________________________________ _____________________
10. In 50 words or less, what does " DON'T TOUCH MY DAUGHTER" mean to you? __________________________________________________ _____________________ __________________________________________________ _____________________
11. In 50 words or less, what does 'ABSTINENCE" mean to you? ____________________
__________________________________________________ _____________________
12. Church you attend _____________ How often do you attend? __________________
13. When would be the best time to interview your father, mother and priest/rabbi/minister? __________
14. Answer by filling in the blank: please answer freely. ALL answers are confidential (That means I won't tell anyone-ever-I promise.)
a) If I were shot, the last place on my body I'd want wounded is my___________
[img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/cool.gif[/img] If I were beaten, the last bone I would want broken is my ________________
c) A woman's place is in the ________________________________________
d) The one thing I hope this application doesn't ask me about is _____________
e) When I first meet a girl, the first thing I notice about her is her ______________
(NOTE: If your answer begins with "T" or "A", discontinue application.)
15. What do you want to be IF you grow up? __________________________________
I SWEAR THAT ALL INFORMATION SUPPLIED ABOVE IS TRUE AND CORRECT TO THE BEST OF MY KNOWLEDGE.
________________________________________ Signature (That means your name, moron)
Thank you for your interest Please allow four to six years for processing. You will be notified in writing if you are approved. Please do not try to call or write, ever. If your application is rejected, you will be notified by two gentlemen wearing white ties and carrying violin cases.

Az Aeroflot repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

13729: na, a felsoroltak közül ilyen szempontból inkább 1 kifestett :)
biztos mazochista vagyok...

Jőjjön, aminek jönnie kell. :)
A fiúvirág a lányvirágnak:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- No, akkor jöhet a méhecske.

Két lovag beszélget.
-Nem megy az baszás.
-Próbálkozz az nyalással.
-Az segít?
-Nem, az pináját.

13729: S ebben az esetben garantált, hogy megutálod. :P

13711: á, ez teljesen rendben van. csak arra ügyelj, h kizárólag olyan dolgokat dugj meg, amiket isten is szépnek találna...

Egy régiség:
Parasztbácsi megy az úton a szénásszekerével. Majd jön egy BMW hátulról, előzi a szekeret, lassít, kiszól a fiatal sofőr:
- Papa! Ez ám az ezer lóerő!
Majd nagy gázt ad és elhajt. Pár pillanat múlva nagy csattanás hallatszik, nagy füst. A bácsi odaér, látja, a BMW fel van tekeredve egy fára. Odaszól:
- Mivan fiam! Szétszaladt a ménes?