vicc humor

Egy perc hosszúságát az határozza meg,hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy !!

13635: "Könnyű magának!"-kal kevésbé pappjancsis

Egy ember türelmetlenül dörömböl az angolvécé ajtaján:
- Siessen!! Sz:) rnom kell!!
Egy nyögő hang kiszól:
- De jó magának!

A rabbi beszélgetés közben felháborodva hallja, hogy Kohn az ő feleségén fantáziál, ezért hitetlenkedve felkiált:
- Te Kohn! Te képes lennél az én feleségemmel?
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Azt nem tudom. De nagyon szeretném kipróbálni.

Miért rúgtam ki a titkárnomet?
Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnom felállt és így szólt:
- Isten éltessen sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a
születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték!
És én ott ültem a heverőn, és ... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a fonok odamegy a munkásokhoz:
- Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
lenni...

Cseng a telefon, a hatéves Pistike megy felvenni a kagylót.
-Kisfiam, anyád hol van?
-Fenn az emeleten, a hálószobában a postás bácsival.
-Tudod, hol a revolverem. Menj fel, és lődd le mindkettőt!
Két dörrenés, Pistike vissza a telefonhoz.
-Jól van, kisfiam, ügyes voltál, akkor most szépen tedd vissza a revolvert az íróasztalomba, és várd meg, míg hazajövök.
-De apu, neked nincs is íróasztalod!
Rövid szünet:
-Ja, elnézést... Nem Kovács lakás?

- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.

Moziban
-Jól ülsz, drágám?
-Jól.
-Jól látsz, drágám?
-Jól.
-Akkor cseréljünk helyet!

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? csodálatos, nem?

Idézetek, egy-két viszonylag jó is van köztük...
http://www.zotyo.hu/humor/idezet.htm

13618: Istenem, ez kurva nagy!

A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezősködik:
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád hozott...

A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.

Jesszus :)

Az amerikai, a német és a magyar az orvostudományról beszélgetnek.
- Nálunk 2 éve levágta egy embernek a lábait a vonat, az orvosok úgy összerakták, hogy azóta sorban nyeri a futóversenyeket. - mondja az amerikai.
Erre a német:
- Nálunk egy embernek levágta a fejét a villamos, neki úgy visszaoperálták, hogy azóta sakkban veri Karpovot, Kaszparovot.
Töpreng a magyar, egyszer csak elkezdi ő is:
- Nekem egy órája még egy lyuk volt az ujjamon.
Látva, hogy a másik kettő hitetlenkedik, így szól:
- Ha nem hiszitek, szagoljátok meg!

Úúúúú...

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Professzor a paciensnek:
-Nézze, én nem akarom magát elkeseríteni,de Önnek ritka és rosszindulatú fertőző betegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ezidő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat...
-No, és ezektől meggyógyulok,doktor úr ?
-Nem, de csak ezeket tudjuk becsusztatni az ajtó alatt...

Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! Hejj a szív, a szív!Csak az működne most is úgy mint régen....
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: "Meg vagy te húzatva, papa? 5 perce kettyintettünk! Memória, a memória!

Dadogós mezőgazdász elmegy a logopédushoz, hogy segítséget kérjen, mert a beszédhibája zavarja a munkájában. A logopédus először meglepődik, miért éppen a munkája kapcsán jelent ez problémát. Megkérdi:
-És mivel foglalkozik pontosabban?
-Csi-csi-csi-csirkékkel.
-És mi ezzel a gond?
-E-e-esténként b-b-beterelem őket az ó-ó-ólba.
-És?
-Már b-b-benn is v-v-vannak, m-m-m-mindig kint m-m-marad ke-ke-kettő.
-És?
-Akkor én b-b-b-begurulok, és azt m-m-m-mondom, hogy menjetetek a pi-pi-pi-pi-pi... És erre kijön az összes.

Két hajótörött matróz egy hónapja hánykódik a tengeren.Mondja az egyik.Te unatkozom,barkhobázzunk!Ok kérdezzél.Szőrös?Nem ! Akkor rum !

Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bombanőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
- De szépen lebarnultál, szivi.

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- ???
- Szünetmentes táp.
- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- ???
- Grill csirke.
- Ritka, négy betűs női név, mi az?
- ???
- Béla.
- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
- Mi az abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.
- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske?
- ???
- Román tamagochi.
- Drót végén széndarab... Mi az?
- ???
- Gyakorló villamosmérnök.

A német, az angol meg a skót eltervezik, hogy piknikezni fognak.
Mondja a német:
- Én hozom a húst!
Mondja az angol:
- Én hozom a piát!
Mondja a skót:
- Én hozom az öcsémet!

Egy kubai börtönben három rab beszélget:
- Én azért vagyok itt, mert mindig elkéstem a munkából. Azt mondták, szándékosan lerontom a termelés hatékonyságát.
- Én meg azért ülök, mert mindig hamarabb értem be a munkahelyemre. Azzal vádoltak meg, hogy kapitalista kém vagyok.
- Én pedig azért kerültem börtönbe, mert mindig pontosan érkeztem a munkába. Azzal gyanúsítottak meg, hogy amerikai órát hordok.

Fáradt vagyok!
Miért vagyok fáradt?
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom.
Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.
Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:
jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád.
És Te most éppen vicceket olvasgatsz...