vicc humor

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!

- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- ???
- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"

A sejk hívatja mind a negyven feleségét, és a következőt adja a tudtukra:
- Szomorú hírem van számotokra. Beleszerettem egy másik hárembe.

- Kérem, én fenyegető leveleket kaptam!
- Borzasztó. No, majd megpróbálunk utánajárni. Van fogalma, hogy ki küldte azokat a fenyegető leveleket?
- Hát persze! Az APEH.

A vilagtörténelem legrövidebb könyvei
- A német humor 1000 éve
- Nagy Britannia legjobb ételei
- Az amerikai kultúra
- Logikus gondolkodás nők számára
- Útikalauz az arab demokráciákhoz
- Haladást elérő kormanyfők a történelemben
- Amerika külpolitikai sikerei
- Horn Gyula betartott ígéretei
- A franciákat szerető országok
- UNIX könnyéden
- Eszkimó fürdőruhamodellek
- Etióp világuralmi tervek
- Minden, amit a ferfiak tudnak a nőkről
- Gyors és hatekony Windows applikaciók
- Teljesített választasi ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
- Fidel Castro: Emberi jogok
- Népszerű ügyvédek
- Biztonságos vezetés Olaszországban
- Sylvester Stallone tippjei drámai színeszeknek
- Arnold Swarzenegger teljes szókincse

A sötét dzsungelben eltévednek a turisták, és egy kannibál törzs fogságába esnek.
A törzsfőnök elé vezetik őket, aki hibátlan angolsággal üdvözli a foglyokat.
- Honnan ez a szép kiejtése?
- Oxfordban végeztem.
- Oxfordban egyetemet végzett, és mégis emberhúson él?
- Igen, de azóta késsel-villával eszem.

Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő: medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de mégiscsak egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

Csotores egy orvos villajaban. A doki eppen telefonon beszel Tommal,
egy ismeros csoszerelovel.
- Tom azonnal ugorj kocsiba, csotores van nalunk, a pinceben mar
minden uszik!!!
- Nem mehetek dokikam, tudod hogy Szent-Ivant unnelplunk, itt vannak a
gyerekek, az egesz rokonsag, hivjal valaki mast!
- Bezzeg mikor beteg valaki a csaladbol mindeg engem hivsz, es en
mindeg szo nelkul indulok.
- Igazad van, mar indulok is!
Tom megerkezik. Kinyitja a pincebe vezeto ajtot, es a harmadik
lepcsofokrol bedob a vizbe ket aszpirint es igy szol:
- Ha hetfoig nem apad le, akkor hivjal vissza!

13793: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Szőke nő a fogorvosnál:
Kérem nyissa ki a száját! ... Nem, nem kell letérdekni!

piri néni a bolondok házában száguldozik a tolókocsijával. az első sarkon megállítja egy ápoló.
-jogosítványt, piri néni!
piri néni a kezébe nyom egy csokipapírt.
-rendben piri néni, de ne tessék száguldozni!
piri néni tovarobog, a következő sarkon megint ott áll egy ápoló
-forgalmi engedélyt, piri néni!
piri néni elővesz még egy csokipapírt a fürdőköpenye zsebéből, és odadadja.
-rendben van piri néni, de ne tessék száguldozni!
piri néni tovább kavar. a következő sarkon is áll egy ápoló, de annak le van tolva a gatyája.
piri néni maga elé morog:
-a francba, már megin a szonda...

Szőke nő az étteremben.
- Pincér, fizetnék!
- 1500 Ft lesz.
A csaj fizet. A pincér megkérdi?
- És a borravaló?
Erre a nő:
- Borravaló? Én bort nem ittam.

Egyik szőke nő felhivja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg

13794: én aszittem azlesz a vége h a nike és az arena bérelte fel :]]]]

- Miért csillog annyira a tó felszíne?
- Mert a halak fényképeznek a víz alatt.

Két elefánt üldöz egy mammutot. A mammut elbújik egy barlangban. Az elefántok elmennek. A mamut kimegy a barlangból és azt mondja:
- Hú, a r**** szkinhedek.

Sétálnak az egerek a mamájukkal. Elrepül felettük egy denevér.
Megszólal a kisegér:
- Nézd, mama, angyal!

13799: ez:) :)

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.

Hogy hívják a gyors "szeretkezést"?
- Uk muk fuck

A pap találkozik az esperessel, aki kérdi tőle miért van elszomorodva?
Hát fiam ellopták a kerékpáromat, de nem tudom ki tette.
Tisztelendő atyám, ha javasolhatnám a következő misén, amikor mondja a tízparancsolatot, nézzen körül mikor odaér a ne lopj!- parancsolathoz, aki elvörösödik abban a pillanatban- biztos, hogy ö lopta el a biciklit.
Na a következő találkozásnál kérdi az esperes a tiszteletes urat: meg lett-e a kerékpár? Meg édes fiam! Úgy volt, ahogy javasoltam atyám?
Hát nem egészen fiam, amikor odaértem a tízparancsolatban, hogy ne paráználkodj!- egyből eszembe jutott hol hagytam...

király

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem
volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levo kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettol kezdve minden vasárnap o celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát atemetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, huvös vasárnap délelottön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elovett egy citromot, félbe vágta, majd
kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság.
Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielott a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késobb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepodött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövo héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a
lépést. Így hát a következo hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következo vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakásból a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltunt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következo hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levo kisváros uszodájába járt edzeni, sot, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipot is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a
kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipot is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak.
A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következo héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra.

Vasárnap már a mise elott felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipot. Sot, jó volt, és még a fél citromot is elore a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettol, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzodnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült o is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülogép-temeto volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem orjöngve tért haza. A következo hét minden napját a
falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipoben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítovassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébol, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. O azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elovarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tolem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövoben is még többet, csak azt az egyet kérem toled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remego hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el....

-Három szeme van és hat lába, mi az?
-Két küklopsz és Jumurdzsák.

Khonnak megdöglik a lova. Gondolja, hogy behozza az árát. Bemegy a kocsmába, és elkiáltja magát:
- Száz forint a sorsjegy, a főnyeremény egy ló! - hamar össze is gyűlik az új lóra való, aztán kisorsolja a nyertes parasztot. Odamennek az állathoz, de az atyafi látja, hogy a ló már nem él.
- Hé, Kohn, hát ez a ló döglött!
- Tényleg, bocs, itt a százasod.
- és a többiek?
- Mit tőrődsz velük, hát nyertek ők?

-Kisfiú itthon van az apukád?
-Igen, hátul van a disznóknál, de meg tetszik ismerni, mert sapka van rajta:)

ŰŰFickó meséli a haverjának:
-Képzeld, tegnap hazamegyek a melóból, otthon a nappaliban vár a feleségem
fekete csipke fehérneműben, két selyemszalaggal a kezében. Azt mondja: gyere
kötözz meg, és azt tehetsz amit csak akarsz!
-És te mit tettél?
-Megkötöztem, aztán lementem sörözni.

Rendőr:
-Jogosítvány, forgalmi!
-Nem kérek.

13786: :-)))))))))))