vicc humor

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

- Feljössz?
- Majd ha egyedül leszel.
- Dehát nincs itthon senki!
- Nem otthon, hanem a világon.

http://www.kepfeltoltes.hu/060118/fogkefe_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Buszsofőrök mottója
Aki integet, az búcsúzkodik.
Aki fut, az sportol.
Az utas az, aki vár a megállóban.

CHUCK NORRIS tények:
---------------------------
- Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár
másodperc van hátra életedböl.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.
- Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a
lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia
Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
- Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni
egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
- A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik
mérgezö.
- Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit
mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc
micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.
- A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
- Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést
bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris
érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000
fokos hömérsékletet.
A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még
azóta is lógnak neki egy sörrel.
- Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
- Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból
pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset világ
legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
- Chuck Norris tud nullával osztani!
- Chuck Norris képes bevágni egy forgóajtót.
Forrás: http://www.chucknorrisfacts.com/index.html

Pistike komp akart lenni.
De nem komplett.

Sétál a roma a zerdőben.Egyszercsak egy fa mögűl kilép egy álarcos faszi és egy Z betűt suhint a roma homlokára.A roma letérdel és hálásan rebegi:
-Köszönöm Zupermen!

13829: Jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó:D :D :D

http://www.hihihi.hu/files/1057_titkosvagyak.html

Két medve mendegél az erdő ösvényén. Elérnek egy elágazáshoz. Rövid töprengés után az egyik jobbra a másik BARNA.

Zeneszakértők körében:
Mi a különbség J.S.Bach és A. Mascagni között?
...
Az, hogy Bach már gyerekkorában tudott Mascagni, de Mascagni nem tudott Bachni. :)

13833: Ez valahogy nagyon el van "papjancsizva"!

13834: Ehhh... :)

- Hé fiatalember! Igazán átadhatná a helyét egy terhes anyának!
- Bocsánat nem látom, ki az?
- Itt állok ön előtt!
- Bocsánat, de nem látszik.
- Most mit akar? Egy félóra alatt?

- Mi a különbség a hidra, a vidra, meg a kobra között?
- Hát az hogy a hidra felmehet a kobra meg a vidra, de a hidra nem mehet fel kobra meg a vidra.

Nagyi elviszi az unokáját az állatkertbe.
- Látod, kisunokám, ez itt a mackókácska.
- Mackókácska, mackókácska! Nagyi, ez egy kib@szott nagy barnamedve!

na ez a kemény:
http://rrrrrrrrrrrrrnnnnnnnnnnhhhh.blogspot.com/

13829: Nagyon durva!!!

És azon elgondolkodtál már, ha leszopod Ludas Matyit, ő háromszor adja azt vissza
neked?

13823: Eleje ugyanaz:
Törvényt hoznak az erdőben, hogy nem szabad a réten szarni, csak a réten tul. Szalad a nyuszika a réten át, nagyon kell neki, és hát nem bírja ki, odapottyant. Pont arra jár a farkas és meglátja. A nyuszika ijedtében nem tudja mit csináljon, hát letakarja a kalapjával a kupacot.
- Nyuszika, mit rejtegetsz a kalapod alatt? Táncsak nem nagydolgot csináltál? - kérdi a farkas, vállán egy jókora puskával.
- Áááá, dehogyis! Fogtam egy gonosz mérges kígyót!
- Állj félre nyuszika, lelővöm!
Bummmm....
- Nééézd farkas! Szarrá lőtted!!!!

Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!

Két kamera ül a fán. Az egyik egyszer csak leesik. A másik utánafordul, és megkérdezi:
-Felvegyelek?

A székely bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem.
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS

Rendőrségi jelentések, jegyzőkönyvek
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elműködött."
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba, és
meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el
Pistával azt a homok szexuális dolgot."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye
miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla
sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét
módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt
hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból
előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben
hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt
Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.
Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény
abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való
közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosítóként figyelembe venni"
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy a férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni
erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka
kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát, és nem is nemes."
Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy
"feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiósmagnóját, valamint 1 kg. kv-t."

-Törvényt hoznak az erdőben, hogy nem szabad a réten szarni, csak a réten tul. Szalad a nyuszika a réten át, nagyon kell neki, és hát nem bírja ki, odapottyant. Pont arra jár a farkas és meglátja. A nyuszika ijedtében nem tudja mit csináljon, hát letakarja a mancsával a kupacot.
-Kérdi a farkas: nyuszika mi van a mancsod alatt?
-Pillango
-Na akkor mutasd!
-Hopp, elrepült- és nézd már mekkorát szart ide!

13813:
Szaddam Husszein-Slobodan Milošević: Kisebbségvédelem

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööörr köözepééén állok...

pszichológia..
A gyerek viszi haza a bizonyítványát. Háromból bukott! Nagyon fél az apjától, de jobb előbb túl lenni az ilyesmin. Lelkiekben felkészült már a verésre, mire az apja:
- Háromból buktál?! Na ülj le!
A gyerek leül. A fater megkínálja a gyereket egy pohár whiskyvel, majd ezután egy szivart is ad neki. A gyerek piálgat, füstölög, kezdi jól érezni magát, mire apja elővesz egy szexújságot, amelyben a legfullosabb nők sorakoznak. A gyerek kézbe veszi, lapozgatja, már-már folyik a nyála, és nagy nehezen kiböki:
- Apa! És kik kefélnek ezekkel a bombázókkal?
- Hogy kik, kisfiam?
A fater rácsap az asztalra:
- A jó tanulók b@zmeg!

Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a lóf@szt keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Picsába...na mindegy, hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára kajálni..

Úúúúútálom az egyenruhát!!!
(ps. nem tudjátok, hol lehet kapni pont olyan farmert, mint amilyet a szomszédom hord?)