vicc humor

- Miért vigyorog a kertitörpe?
- Mert csiklandozza a tökét a fű!!!

13872: nagggyon jóóó

13863: :D

13869: ez rohadt jóóóóóóóóóóó!!:)

Bus station is where the bus stops.
Train station where the train stops.
My desk is a workstation...

viccek nőknek :D
Mi a különbség E.T. és egy férj között?
> > - E.T. hazatelefonál..
> >
> > - Miben hasonlít egy férfi egy Mixergéphez?
> > - Akarsz egyet, csak nem tudod, minek..
> >
> > - Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a
gyertyafényre is gondol?
> > - Kimaradt az áram...
> >
> > - Miért nem foznek a férfiak?
> > - Még nem találták fel a steaket, amelyik a kenyérpirítóba
> > belepasszol.
> >
> > - Mikor nyitja ki egy férfi egy nonek a kocsi ajtaját?
> > A. Ha új autója van.
> > B. Ha új noje van.
> >
> > - Hogy nevezzük azt a not, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
> > - Özvegynek.
> >
> > - Miért van a férfiaknak szükségük a tv sportadásoknál az
> > ismétlésekre?
> > - Mert 30 masodperc után már fogalmuk sincs, mi történt.
> >
> > - Miben hasonlít a férfi a kutyára?
> > A. Mindketto alaptalanul fél a porszívótól.
> > B. Mindketto eszméletlenül lelkesedik egy no öléért.> >
C. Mindketto bizalmatlan a postással szemben.
> >
> > - Mi az: 20 centi hosszú, 6 centi széles és megvadítja a noket?
> > - Csokisszelet.
> >
> > - Miért értékelnék a nok, ha a férfiak úgy kezelnek oket, mint az autóikat?
> > - Mert akkor legalább minden 3 hónapban vagy 3000 kilométer
utan kapnának egy kis figyelmet.
> >
> > - Férfi beszélget Istennel:
> > F: Isten, miért teremtetted a not ennyire gyönyöruségesnek?
> > I : Hát hogy szeresd.
> > F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
> > I: Hát hogy o is szeressen téged..
> >
> > - Mik a szavai egy férfinek, ha egy no egy romantikus film alatt hozzáér?
> > - Adj pattogatott kukoricát.
> >
> > - Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
> > - Mindketto a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tolük.

Az oregek otthonaban ket oreg tata beszelget a reggeli kavezas kozben:
- Tegnap ejjel megkefelhettem volna Claudia Schiffert!
- Miert, itt volt?
- Nem! Felallt!
Kurva all az ut szelen. megall mellette es auto es kiszol egy ferfi:
- Mit csinalsz meg nekem 15.000-ert edes???
- Barmit! - feleli orommel a ribanc.
- Akkor szallj be! Megyunk betonozni!!!
Egy ferfi bemegy a barba, rendel egy sort. Mar emelne a szajahoz, mikor
elougrik
egy mokus es belogatja a farkat a sorbe. A ferfi felhaborodottan uj sort
rendel,
de ebbe se tud belekostolni, a mokus maris ott terem. A ferfi felhaborodva
a
csaposhoz fordul:
- Nem tudnak ezt a mokust bezarni? Mar a masodik korso soromet nem tudom
meginni
miatta.
- A mokus a zongoristae, vonja ot felelossegre - hangzik a valasz.
A ferfi odamegy a zongoristahoz es megkerdi:
- Uram, tudja azt, hogy a mokus farka belelog a sorombe?
- Hat igy nem..., de ha dudol belole egy kicsit, megprobalom eljatszani!!!
Mi a kulonbseg az uzenetrogzito es az intenziv osztaly kozott?
Az intenziven a hosszu sipszo ELOTT kell beszelni....
Egy fiatal menedzser bekerul a Nagy Multinacionalis Ceghez. Mivel nincs
tapasztalata, elhatarozza, hogy nagyon kemenyen fog banni az
alkalmazottakkal,
hogy tiszteljek. Elso nap reggel felveszi a
telefont es belekiabal:
- Hozzon gyorsan egy kib@szott kavet!
A vonal tulso vegen megszolal egy hang:
- Maga hulye, rossz melleket tarcsazott! Tudja maga, hogy kivel beszel?
- Nem.
- En vagyok a ceg igazgatoja! - ordit a hang.
- Es maga tudja, hogy en ki vagyok? - kiabal vissza a fiatal menedzser.
- Nem.
- Akkor jo. - Es lecsapja a telefont.

13862: kocka kocka kocka kocka kocka kocka kocka kocka kocka

feliratozzunk kedvünkre indiai filmeket kocka
http://www.grapheine.com/bombaytv/index_uk.php

-Halló, itt Sam beszél.
-Itt meg hátszél fúj!

Mikor lesz a póknak telefonja?
Amikor bemászik a sarokba és telefonja...
Bocsesz

Ma este egy idős vidéki néni megkérdezte tőlem, hogy hol találja az ötös metró megállóját.

Józsi bácsi sz@rik a Margit híd szélén. Arra jár a rendőr, azt mondja:
-Tudja Józsi bá, hogy ha végzett, beviszem?
Józsi bá szép nyugodtan befejezi a dolgát, és megszólal:
-Végeztem, viheti.

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi t?le:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövöre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövöre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Ádám és Éva
Amikor Isten megteremtette a Ádámot és Évát felruházta öket különbözö tulajdonságokkal. Miután mar csak 2 maradt a zsákjában elhatározta elosztja közöttük. Elmondta a párnak, az egyik tulajdonság az az, hogy amikor vizel akkor nem kell leguggolni.
"Ez nagyon hasznos dolog" mondta a párnak akiket éppen az almafa alatt talált.
"Kíváncsi vagyok, valamelyikötök szeretné-e ezt a képességet?"
Ádám felugrott "Add nekem!" üvöltötte, "Nagyon szeretném! Kérlek, kérlek, kérlek, hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerü lenne! Amikor a kertben dolgozom, vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, had jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem add nekem ezt az ajándék ot" És ez így ment egy jó darabig, mint egy, nos... egy kisfiú akinek pisilnie kell.
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez öt boldoggá teszi, ö egyáltalán nem bánja ha neki adja.
Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függöleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességét gyakorolta, Isten belenézett a zsákjába és így szólt:
"Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszörös orgazmus."

Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.
(Ha nem megy, megoldás a szerkeztöségben..)

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hüséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idö tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézöpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörü napunk lesz. És önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.

- Honnan vette észre Pinokkió, hogy fából van?
- Maszturbálás közben meggyulladt!

Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette lévő piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe pisálnak...

Az öreg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, én cukorbeteg vagyok, az asszonynak meg fehérfolyása van, lehet még gyerekünk?
- Az nem, de miért nem csinálnak inkább habcsókot?

Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

2042-ben, apa és fia sétálnak Manhattan utcáin. Ahhoz a területhez közelednek, ahol annak idején a World Trade Center állt a XX. század végén. A papa felsóhajt és azt mondja halkan:
- Ha belegondolok, hogy valamikor pontosan itt előttünk magasodtak az ikertornyok...
- Mik azok az ikertornyok? - tudakolja a fia.
- Tudod az két hatalmas torony, amit az arabok leromboltak - válaszol a papa.
Mire a fiú:
- Kik azok az arabok?

Etióp kifog egy aranyhalat, mire az aranyhal megszólal:
-Teljesítem három kí...
HAaammmmnyamnyammnamnyam.

- Meddig vitatkoznak a süket-némák?
- Villanyoltásig.

Egy ember küzd a sivatagban napok óta. Már jártányi ereje sincs, alig kúszik. Meglát egy oázist, utolsó erejével elküzdi magát ahol látja, hogy egy ember fekszik egy függőágyban, mellette egy fazék. Odavonszolja magát, hát látja, hogy a fazékban bableves van. Elkezdi behabzsolni. Dönti magába a kaját mikor meglát a fazék alján egy tetves, korpás fésűt. Abban a pillanatban kihányja az egész fazék levest. Erre lenéz a másik a függőágyból és megkérdi:
-Na mi van, maga is megtalálta?

durva..
Nagy körfolyosós bérház kapuja nyílik, belép rajta egy fekete ruhás férfi hóna alatt két kis koporsóval. Felszól a folyósón:
- Kovácsék! Meghoztam a gyerekeket a nyaralásból.

Két vak ló beszélget:
- Te indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...

Egy parasztnéni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovas kocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...