vicc humor

Kisse zavarban levo ferfi lep a patikaba es megszolitja a patikusnot.
> - Kerem kisasszony, nem dolgozik itt maguknal veletlenul ferfi is?
> - Nem.
> - Egeszen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problemam van, amivel
> szivesebben fordulnek egy ferfihoz.
> - Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Mar tiz eve, hogy en es a
> noverem
> ketten vezetjuk ezt a patikat. De nekem is batran elmondhatja a
> problemajat, hatha talalok ra en is megoldast.
> A ferfi hosszas rakeszules utan, szemlesutve boki ki:
> - Hat tudja kisasszony, nem mulik az erekciom. Allandosult.
> A patikusno elgondolkozik, majd megkeri a vevot, varjon, amig o hatramegy
> es konzultal az ugyben a noverevel, hogy mit is ajanlhatnanak. Par perc
> utan vissza is jon es azt mondja:
> - Beszeltem a noveremmel, megvitattuk a dolgot, es a kovetkezot tudnank
> ajanlani: harmadreszi tulajdonjog az uzletben, korlatlan mobiltelefon
> hasznalat es ceges auto...

Teremtéstörténet
Kezdetben teremte az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremte ezekből a Szót.
És a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látta az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. Es megteremte az Úr a floppy disc-et, a hard disc-et és a compact disc-et. És látta az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahova a floppy disc-et, a hard disc-et és a compact disc-et be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látta az Úr, hogy ez jó.
És Szoftver meg nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: Szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát.
És monda az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
És megteremte az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítógépközpontban. És megmutatta neki az Úr a
Könyvtárszerkezetet, és monda neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látta az Úr, hogy ez jó.
De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit meg ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel barmit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
És a Felhasználó látta, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látta a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépen a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És monda az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökre a Windowst kell árulnod.
És monda az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön-örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, sohasem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.
GENERAL PROTECTION FAULT.

Piroska és a farkas találkoznak:
-Hová mész te hülye picsa?
-Jaj farkas ne beszélj már így! Ezt gyerekek is olvassák, csináljuk úgy, mint a mesében!
-Igen!? Mint a mesében? És akkor hol a kosarad?
-Jaj én hülye picsa, nem otthon felejtettem!

13933: Teljesen egyetértek. Legyen a politika egy másik témakör, még akár ha viccelődés tárgya is lehet, ne itt tegyük. Maradjon ez a fórum olyan, amilyen. Ha valakinek ilyen jellegű poénjai vannak, vigye máshová. Tartsuk tisztán ezt a topicot, ne lehessen politikai világnézetek ütközésének tárgya.

Fiúk, Lányok!!! Szerintem a politika fontos, és van is kialakult véleményem róla! Viszont szeretem ezt a fórumot, mert néha jókat röhögök! Kérlek Titeket, hogy itt ne hozzuk fel a politikai témát, mert annak anyázás lesz a vége, és azt elég a TV-ben hallgatni...
Köszi, további jó poénkodást!

13923: És tudod, mit mondott erre a Kuncze?
"Ebből az a tanulság, hogy az ember ne menjen törpékkel a bányába."
Látnod kellett volna Viktor arcát:)

13929: Ez rohadt jó! :D

Az optimista az, aki hiszi, hogy ez a létező világok legjobbika.
A pesszimista tart tőle.

BÖRTÖNNAPLÓ
1. hét
Hétfõ
Bevittek az elõzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Fõleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt
Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipõmet, ha igényt tartok
rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat,
de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nõ szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok,
de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendõrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták
ne próbáljak trükközni, õk okos rendõrök, ''Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst! Péntek Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekrõl!
2. hét
Hétfõ
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka elsõ lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka
megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzõi és a szomszédos jogok
megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd
mennyire felkészült a témában, de rossz elõérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértõi jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával
készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértõ szerint a lopott könyvelõprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem.
Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem,leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértõi jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértõ odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértõ talált néhány bitet a
winchesteremen, ami õt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a
Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50millió forint. Egy freeware játékot álcázott
szövegszerkesztõnek minõsített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva
beszélgetünk. Õ is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet
hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

Két barát beszélget:
- Te Zsiga! Jól esne egy sör.
- Benne vagyok!
- Te Zsiga! Tudod mi lenne még jó? Egy kis szex...
- Jó, de akkor a sört te fizeted!

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=22256

13916: :) :) :)

Haha ez jó

Viktor mesélte miután a szadesz, a fidesz ADDIGI stratégiai szövetségese, koalícióra lépett a komcsikkal...

13917: hapci belevágja kuka hátába a csákányt.
Kuka megfordul: -ez most komoly?
Hapci: -Aha.
Kuka: -jó, mert viccnek kicsit dúrva lett volna...
Viktor mesélte miután a szadesz, a fidesz stratégiai szövetségese koalícióra lépett a komcsikkal...

ha nem voltál a mai napig megtekinthető termékbemutató-kiállításon, akkor legalább nézd meg ezt:
http://www.feudaly.hu/info/info.htm

13920: örök klasszikus. :-))))

Megy a csiga hazafelé. :-)

13918: Ez aranyos. :)

13916: Ezt a viccet barátnőm sokáig nem értette, azt hitte valami tartozása lesz szegénynek és jönnek a behajtók a Takszövtől. :D Szerintem ez még viccesebb. :P

Hapci és Kuka mennek az erdőben. Egyszer csak Hapci belevágja a fejszéjét Kuka hátába.
Kuka: Te, ugye ez nem vicc volt, mert annak nagyon durva!

Mit csinál a rongybaba, ha elveszti a karját?
előveszi a TAKARÉKSZÖVETKEZET.

13908: ez jo:)

Nyuszika sétál az erdő szélén
-egyszecsak leesik

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár - hátha megbuktathatja még áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész
van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!:D

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg
orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és
miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?! :D

- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Rudika?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendő vőlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon erős lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tűnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért ő is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. - nyugtatgatta az anyja.
- Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a vőlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod előtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg ők a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdőszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal előtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektől aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!

valahol Szibéria
A nagy jeges hómezőn, hóviharban kikiabál Vologya az ablakon:
- Te, Szergej, igyunk vodkát!!!!!
- Kuss legyen már, hát elvisznek!!
- Innen???? Hova???

http://www.vicclap.hu/movie/1877/