vicc humor

Legújabb ügynöklista...
Máris szomszéd
Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.
Taki bácsi
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.
Ötvös Csöpi
Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.
Törpapa
Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.
Ursula nővér
Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.
Keresztes barát
Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.
Pom-Pom
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.

TRAFIPAX (Lord of). Angol tudós, a Brit Tudományos Társaság levelező tagja. Fényképfölvételekkel sikerült bebizonyítania az emberi bélműködés, illetve az autóvezetés antagonizmusát: amennyiben az első esetben a szorulást követi a gyorshajtás és a gáz, a másodikban a gázt és a gyorshajtást a szorulás.

Rendőr:
- Forgalmi, jogosítvány?
Autós:
- Nem kérek.

BKV buszon:
-Jegyeket, bérleteket kérem!
Egy hang: -Hé, anyád tudja, hogy kéregetsz?

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Gengszterek
Szereplôk: F - fônök
V - Vic
L - Larry
R - Reg
F: Tiszta a levegô?
V: Sehol senki, fônök.
F: Helyes. Akkor ismertetem a tervet. 10.45-kor én, meg Ken beülünk a furgonba,
és te, Reg, elviszel minket a Brit Ékszerközpontba. 10.50-re érünk oda,
amikor is én kiszállok a furgonból, te meg leparkolsz vele a Denver
Streeten. 10.51-kor belépek a Brit Ékszerközpontba, ahol te, Vic, ügyfélnek
álcázva magad, átadsz nekem 5 és fél fontot készpénzben. 10.52-kor
megközelítem a pultot, és veszek egy 5 és fél fontba kerülô órát, amelyet
utána Vicnek átadok. Ti elmentek Norman garázsába, az East Streetre. Ti meg
10.56-kor elindultok a Tehén és Sarló Vendéglôbe, ahol 11.15-kor
találkozunk. Van valakinek kérdése?
L: Szerintem semmi törvénybe ütközôt nem csinálunk.
F: Ezt hogy érted?
L: Hát, kifizetjük az órát.
F: Igen...
L: De miért fizetünk érte?
F: Ha nem fizetnénk érte, nem adnák oda nekünk!
L: Nekem nem tetszik ez a gengszterbanda.
F: És miért nem?
L: Sose szegjük meg a törvényt.
F: Hogyhogy?
L: Például az a múlt heti bankrablás...
F: Azzal meg mi bajod?
L: Bementünk harisnyával a fejünkön, és kivettünk 15 fontot az én
bankszámlámról. Ez a bajom vele.
F: Mire akarsz kilyukadni, Larry?!
L: Nem lenne jobb ellopni azt az órát?
F: Te tökkelütött barom! Hetek óta szervezzük ezt az akciót. Reg a szemközti
házból éjjel-nappal filmezte a bejáratot. Vic három hétig bújta a
katalógusokat, mire minden óra árát kívülrôl megtanulta, úgyhogy most nem
fogom kockáztatni az egész akció sikerét csak azért, hogy megszegjük a
törvényt.
L: Legalább nem parkolhatnánk tilosban?
F: Nem!
L: Nem piszkíthatna a kutya...
F: Nem!
R: Jaj, fônök!
F: Mi a gond, Reg?
R: Most jut eszembe, hogy fizetôparkolóban hagytam a kocsit...
F: És lejárt?
R: Igen.
F: Mikor?
R: Nem tudom. Talán öt perce.
F: Öt perce? Te bolond! Na jó. Nincs vesztegetni való idônk. Ken, borotváld le
az összes szôrzetedet, és találkozunk kedden este Rio de Janeiróban. Vic, te
utazz Kelet- Afrikába, ott vár a plasztikai sebész, aztán majd én is jövök.
Reg, te menj Kanadába, és júliusra küzzd le magad Nicaraguáig. Larry, te itt
maradsz, és 15 perc múlva felrobbantod az épületet.
L: Nem robbanthatom fel az épületet.
F: Miért nem?
L: Mert az illegális.
F: A francba! Akkor jelentkezzünk a rendôrségen.
R: Semmi értelme.
F: Miért?
R: Nem követtünk el semmit.

Megakadtunk... Küldök egyet.
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

Pistike kicsit "debil". Átmegy Mórickáékhoz, becsönget, Móricka anyja kinyitja az ajtót.
-Csókolom, Móricka itthon van?
-Nincs Pistike, nincs itthon.
-Hö-hö-hö, tudom, mert nálunk van!

Z! Miklóst sajnos nem ismerem :) Ellenben:
Egy hölgy csönget be Pistikéékhez. Pistike nyit ajtót, karjával hetykén az ajtónak támaszkodva, körülötte füst, szájában hatalmas füves cigi.
-Szervusz, kisfiam.- szól a hülgy.- Itthon vannak a szüleid?
-Szerinted?

13957: Ez nem vicc: Van egy "Monty Python Repülő Cirkusza és filmjei" című topik, úgyhogy....;)

ÉLJEN A MONTY PYTHON TÁRSULAT!!!!

13955: Ezt írd meg Galla Miklósnak is, mert Ő fordította... :)

:) 1ébként A muzsika hangja. bocs, csak tényleg.

"Sok a baj a nénikkel. A legrosszabb, amikor, megkapják a nyugdíjat. Olyankor
tombolnak. Az egészet elverik tejre, kenyérre, teára, macskaeledelre."
"Idejönnek a két órai elôadásra, fôleg, ha 'A zene hangja' megy. Fölszakítják a
kárpitot, széttörik a hallókészülékeket."
"Néha úgy érezzük, mi tehetünk róla, mivé lett a nagymami. Semmi baj nem volt
vele, amíg rá nem szokott a horgolásra. Nem tud nélküle élni. Napi húsz
gombolyag az adagja. Ha nem kapja meg, támad. Mit lehet tenni?"

Vámhivatal
- Van elvámolnivalója?
- Van. Nincs! Nincs semmi elvámolnivalóm, semmi sincs a bôröndömben.
- Óra, fényképezôgép, rádió?
- Igen, négy karóra. Nem! Egy karóra. Ja nem, nincs nálam egy karóra sem.
Semmilyen óra nincs nálam, például precíziós óra sem.
- Mely országból érkezik, uram?
- Svájcból. Ja, nem! Nem Svájcból. S-sel kezdôdik a neve, de nem Svájc volt az.
Olyan rossz az országnév-memóriám. Melyik az az ország, ahol egyáltalán nem
gyártanak órát?
- Spanyolország?
- Spanyolország! Ez az! Onnan jövök.
- De a címkéjén az áll, hogy "Zürich".
- Akkor tényleg Spanyolországból jövök.
- De Zürich Svájcban van, uram.
- Svájcban, igen...
- Ahol az órákat gyártják!
- Szép ez a fészer.
- Van önnél svájci valuta?
- Nincs, csak néhány karóra. Ja, nem! A fiam egyest kapott az iskolában, arra a
karóra gondoltam.
- Ezt jól megmondta. (Csörgés a bôröndbôl) Mi az, egy vekkeróra?
- Ugyan, dehogy! Csak az atlétatrikóim.
- Nekem vekkerórának hangzott.
- Kizárt. Egy atlétatrikó csörgött. Csörgött... (Harangszó a bôröndbôl) Oké,
bevallom, csempész vagyok. A bôröndöm tele van svájci órákkal. Szándékosan ki
akartam játszani ôfelsége Vám- és Pénzügyôrségét. Bolond voltam.
- Nem hiszem el.
- Pedig igaz. Bűnös vagyok csempészésben.
- Ne etessen! Még egy darab zsírpapírt sem tudna átcsempészni, nemhogy egy
bôröndnyi órát!
- Micsoda?! Ha tudni akarja, már csempésztem órát! Sôt, bombát, kamerát,
mikrofilmet, repülôgép-alkatrészeket!
- Haladjon tovább, csak az idônket rabolja.
- Idenézzen! (Kinyitja a bôröndöt, tele van órákkal)
- Ezeket itt Londonban is megvehette, mielôtt kiutazott.
- Minek vettem volna kétezer órát?
- Nem ön lenne az elsô, na, menjen tovább. Ne rabolja az idônket, nekünk az
igazi csempészekre kell vadásznunk.
- Igazi csempész vagyok, nem értik? Csempész! Törvényszegô! (Elvezetik, majd
egy pap jön)
- Szegény fickó. Azt hiszem, segítségre szorul.
- Na, elég a süket dumából, atyám! Vetkôzni!

- Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!

Egy vállalkozó tönkre megy. Eladja budai villáját, és a nyolcadik kerületbe költözik.
Barátai vigasztalva kérdezik:
- És milyen emberek a szomszédaid?
- Érdekesek: ha valamelyikük kifizeti a villanyszámláját, rögtön jönnek a rendőrök szimatolni, hogy már megint mit követett el.

A csúnyácska, öregedő feleség hazatér a szombat délutáni sétájáról, és lelkesen újságolja:
- Képzeld, egy férfi egy órán keresztül követett a parkban!
- Ezt nem hiszem. - mondja a férj.
- Ne légy már ennyire féltékeny! Egyszer sem néztem hátra!
- Ja, így már elhiszem!

Kohn és Grün moziba hív két csajszit. Mivel Kohn nagyon csúnyán beszél, megdumálják, hogy Grün ilyenkor oldalba löki, hogy tudjon helyesbíteni! Egész jól működik a dolog. Mindaddig míg ki nem jönnek a moziból. Kohn megszólal:
- Kib@szott hideg van!
Grün oldalba vágja, Kohn egyből javít:
- Lóf@szt, nincs is hideg.

Megy a csiga az úton mondogatja magába:
-De hülye vagyok, de hülye vagyok, ezt le is kopogom.
Kopp kopp.
Ki koppog?
Jaj de hülye vagyok

Hogy dühöng a leprás?
- A pofám leszakad!

13944: höhö....ez montipájton,de jóóóóóóóóóóóóóó

13936: :) :) :)

Bank robber (lingerie shop) from Episode ten
Bankrablás
- Jó reggelt, bankrabló vagyok. Ne essen pánikba, csak adja ide az összes
pénzt.
- De ez egy nôi fehérnemű bolt, uram.
- Remek! Alkalmazni, alkalmazkodni, fejlôdni. Ez a Kerekasztal mottója. És
mijük van?
- Fűzô, harisnya, melltartó, kombiné, alsószoknya, bugyi, zokni és
harisnyakötô.
- Remek. Nagy halom készpénz a páncélszekrényben?
- Nincs, uram.
- Értékpapírok?
- Nincsenek.
- Sok pénz nájlonszatyrokban?
- Nincs, uram.
- Ebédjegy?
- Egy darab sem.
- Remek. Alkalmazni, alkalmazkodni, fejlôdni. Adjon két bugyit

Két béka beszélget:
- Te, igaz az, hogyha megcsókol egy királylány, akkor királyfivá változom?
- Áh, az csak a hülye mesékben van, amiben a békák tudnak beszélni...

Büdös szájú lány és egy srác párbeszéde a DISCO-ban.
-Jössz táncolni ?
-Nem.
-Fingottál ?
-Neem !
-Már megint !?

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj
megdöbbenve tapasztalja, hogy a nô szuz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az elsô férjem szucs volt, és csak símogatott..
A második cukrász, és csak nyalogatott.
A harmadik politikus, és csak ígérgetett...
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a
lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll
mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?? A hajó már tegnap elsüllyedt!
Éttermünk specialitása a csiga! - közli büszkén a pincér a
vendéggel.
- Tudom, tegnap o szolgált fel!
Mórickának nyelvtan órán olyan szavakat kell mondania,
amelyekben kettozött mássalhangzó van.
Tetszik neki a feladat, elhatározza, hogy az
iskolán kívül is gyakorolja. Egy bádogost látván megkérdezi tole:
- Mit csinál a bácsi?

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető
nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját,
beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi
áll a kocsi mellett.
- Gurult de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi - én toltam.