vicc humor

13995: A büdös szájhoz kapcsolódik:
A büdösszájú lányhoz odamegy egy srác a discóban:
- Jössz táncolni?
- Nem!
- Úristen! Te fingottál?
- Nem is!
- Már megint?
:)

Belgiumban 1 kocsmában verekedés tör ki. Az intézkedő rendő miután megfékezi az erőszakot felszólitja őket:
-A flamandok álljanak jobbra, a vallonok meg balra!
Látja ám hogy 1 ember ott ácsorog középen.
-Maga mit csinál ott jóember?
-Nem tudom eldönteni, hogy mi belgák hova álljunk!

Szagos titok
Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendő vőlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon erős lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tűnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért ő is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. - nyugtatgatta az anyja.
- Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a vőlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod előtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg ők a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdőszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal előtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektől aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!

Betelefonál a szőke nő a tudakozóba:
- Elnézést, megtudná mondani mennyi a repülési idő Budapest és Párizs között?
- Pillanat...
- Köszike!!
A szőke nő bemegy az autókereskedésbe:
- Kérek egy hosszabb nívópálcát!
- Miért? - kérdezi az eladó.
- Mert az enyém nem ér bele az olajba!
- Miért nem szed a szőke antibébi tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz hangosan:
- SZIA! EGY HAMBURGERT ÉS EGY CÓLÁT KÉREK!
- De hölgyem, ez egy könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szőke szintén halkan:
- Ja! Bocsika! Egy hamburgert és egy colát kérek!
Szőke kislány kérdezi anyukáját:
- Anyu, születhet egy hétévesnek kisbabája?
- Ugyan kislányom, dehogy!
- Oké fiúk! Folytathatjuk!
- Miért egy napon át főzte a szőke a csirkét?
- Mert azt írta a könyv, hogy kilónként fél óráig kell fôzni. És ő 48 kilós!
Bemegy a szöszi az illatszeráruházba.
- Kerek valami illatosítót a férjemnek.
- Golyósat?
- Nem inkább hónaljasat...
Bocsika minden szőkétől! :D

Két szöszi beszélget:
- Mondd, hogy csinálod, hogy ott a hajad tövét barnára fested??

dokinál:
-Á Kovács úr, hatott az erősítőszer?
-Nem.
-Hogyhogy?
-Nem tudtam letekrni a kupakját.

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Ö öö ööö ....hááát a gólya hozza.....
Békaanyuka:
- Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!?

Egy svéd kocsmában játszódik le a következő eset: Egy vendég rendelt egy "hatos" pálinkát, és még mielőtt lehörpintette volna megpillant egy éppen ott dolgozó villanyszerelőt egy létrán. Erre szó nélkül visszateszi a poharat az asztalra, feláll, és elhagyja a helyiséget. A villanyszerelő lejön a létráról, odamegy az asztalhoz, és kiissza a vendég pálinkáját. A kocsmáros, aki látta az esetet rászól a villanyszerelőre:
- Mit művel, ember? A vendég bármelyik pillanatban visszajöhet!!!
- Nem fog visszajönni, garantálom. Ugyanis ugyanannak az antialkoholista egyesületnek vagyunk a tagjai mind a ketten!

13987: Hát ez qva jóóóóó!!!!

A londoni éjszakában totál részegen bandukol hazafelé Kylie Minogue, Robbie
Williams és Elton John. Egy kerítésnél beszorul Kylie feje a rácsok közé.
Robbie nézi egy darabig, majd felhajtja Kylie szoknyáját és hátulról
megcsinálja.
Után odaszól Elton John-nak: - Elton, most te jössz.
Fél perc múlva Elton elkezd káromkodni.
Robbie megkérdezi: - Mi a baj?
Mire Elton: - Nem fér be a fejem a kerítésen!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni!
Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Egy srác elmegy a dileréhez, hogy megy szaunába, valami jó cuccot adjon
neki, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja amit akart,elfogyasztja,
elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi.Kicsit
pipa, visszamegy a dilerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki
valami keményebbet, ha kell többet is hajlandó fizetni. Ötezer forintos
felárral kap egy dózist egy erõsebb szerbõl. Elpattintja, visszamegy a
szaunába. Megint vár, nem érez semmit. Kurvára bepöccen, és elhatározza,
hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dilerhez,
aki észreveszi, hogy közeledik. Õ is beugrik a kocsijába és eszeveszett
autós üldözes veszi kezdetét. A város felét lezúzzak, törik a kocsikat,
egyszercsak kiérve a városból a diler nem tud bevenni egy kanyart, és egy
szakadékba hajt, de az utolsó pillanatban kiugrik a kocsijából, és
sikerül elkapnia egy faágat a szakadék oldalán, a kocsija meg lezuhanva
felrobban, mint a filmeken. A szaunás srác lenéz a szakadékba, látja,
hogy a diler ott lóg a szakadékban tiszta véresen. Gondolja most frankon
bosszút áll, elhatározza, hogy rászarik a tehetetlenül, két kézzel
kapaszkodó diler arcára. Letolja a gatyájat, és éppen odaguggol a
szakadék szélére, amikor valaki megveregeti a vállát:
-Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunába!

– Melyek legnépszerûbb bevásárlóközpontok Japánban?
– Az Epi Centrum és a Richter Skála.

Zenés irodalmi est hangulatvilágítással, a századfordulón, egy grófi kastélyban. Egy daliás huszárkapitány váratlanul felkapcsolja a nagy csillárokat és szól:
– Megbocsássanak nagyméltóságú, kegyelmes és nemzetes hölgyeim és uraim, de én addig nem tudok gyönyörködni a most elôadott elégiában, amíg itt mellettem ez a szmokingos úr kefél!
Felsikolt a grófnô:
– Ó, az arcátlan! És csak most látom, hogy engem!

Ember elmegy az orvoshoz.
-Doktor úr! Egy hete megy a hasam, és már nagyon kínos.
Az orvos megvizsgálja.
-Uram, önnek a betegsége idegi alapú, úgyhogy írok fel egy nyugtatót. Ezt szedje egy hétig, aztán jöjjön vissza.
Az ember egy hét múlva az orvosnál.
-Nos, megy még a hasa?
-Megy, de kit érdekel?

A nyuszika a patak tükrében piros pontokat nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, jót mosolyog a látványon.
- Mi van, nyuszika? Pattanás?
- Lóf@szt. Sörét!

Mi volt az átlagember utolsó szava?
- ???
- Hmm. Milyen gázszag van itt. És milyen sötét…

Bácsika elmegy az orvoshoz, hogy probléma van, nem megy otthon az asszonnyal. A doki ad neki egy kis piros port, hogy ezt keverje ki vízzel, kenje be vele, meglátja, jobban fog menni. Másnap a bácsika visszamegy az orvoshoz:
- Doktor úr, ez nem az igazi.
- Akkor próbálja meg ezzel a kék porral, keverje ki vízzel, kenje be vele… Másnap a bácsika megint a dokinál kezd:
- Doktor úr, ezzel már jobb, de még mindig nem az igazi.
- Erre a doki ad neki egy kis fehér port, ezt is keverje össze vízzel, és kenje rá. Ha ez nem segít, akkor már semmi. Következõ nap jön a bácsika örvendezve:
- Doktor úr, ez aztán segített, nagyszerû volt! Mire a doki:
- Ja kérem, a gipsz az gipsz.

Mibõl lehet tudni, hogy rövidlátó a nõgyógyász?
- ???
- Vizsgálat után nedves az orra…

kutakodtam kicsit a neten, és ezeket dobta a gép:)

Látom Gabó imét elemedbe jöttél:D

– Mama, az esküvô elôtt szeretném meglepni valamivel a vôlegényemet!
– Vedd le a parókádat, és mutasd meg neki a mûfogsorodat…

– Doktor úr, segítsen! A fiam idônként vendégek elôtt is elôveszi a fütyijét, és játszik vele.
– Ó, asszonyom, nem olyan súlyos ez. Más gyerekeknél is elôfordul.
– Lehet, de már a menyem is kezd nyugtalan lenni...

Börtönbeli párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét.

- Fizetésemelést kaptam! - jön ki sugárzó arccal a fônök szobájából a titkárnô.
- Árulja el, hogy csikarta ki belôle - kérdi az egyik férfi kollégája.
- Elmondhatom, de magán az úgysem segít.

- Kislányom, ülj le szépen apád ölébe!
- Azt nem lehet, mama.
- Miért?
- Az a bébiszitter helye.

Kovácsné nyaralásból hazatérve megkérdi kisfiától:
- Bánkódott sokat a papa, mikor elutaztam?
- Eleinte nem, hanem most, az utolsó napokban igen odavolt szegény

- Hogy hívják angolul azt az embert, akinek hiányzik a bal lába és a bal keze?
- All right!

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetô bôrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentôknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elöl ülô még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amig vissza nem fordítottam a fejét.

Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet,
akivel jól elbeszélgetnek.Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek.Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg,mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék...

13967: hatalmas:)