vicc humor

– János! – szól az új kertészhez a gróf. – Ha szólítom, illedelmesen úgy válaszoljon, hogy tessék!
Másnap kiabál a gróf:
– János, hol van?
A kertész visszakiált a budiból:
– Szarok, uram, tessék!

14067: 10 perc alatt elmondtak nekem egy csomó ilyen szóviccet:) Alig jegyeztem meg belőle párat...megérne egy gyűjtést.

A városban elterjed, hogy a közelben van egy falu, ahol az öregek gyakran teszik magukévá a birkákat. El is megy egy riporter, és kérdezôsködik.
- Mondja, bácsi, mégis hogy történik az aktus?
- Hát kérem, fogok két gumicsizmát, a birka hátsó lábára húzom, hogy ne menjen el, aztán hátulról…
- Köszönöm! És maga, bácsi?
- Hasonlóképpen. Két csizma a birka hátsó lábára, aztán adj neki!
- Köszönöm, és maga?
- Én a hátára fordítom…
- A hátára???
- Hát, tetszik tudni, én olyan csókolózós típus vagyok…

A múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni…

- Na, papa, két dolgot kell hozni a boltból - mondja a nagymama a nagypapának.
- Tejet meg kenyeret.
- Itt a pénz.
Tíz perc múlva:
- Meghoztam a fogkefét.
- Vén marha! Mondtam hogy két dolog kell. Hol a fogkrém?

Ma reggel munkába menet az autópályán megjelent tõlem balra egy nõ egy vadonatúj BMW-vel, úgy 160-nal. Az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz,merthogy a szempilláját festette. Egy pillanatra másfelé tekintettem, de amint ismét odanéztem, már félig az én sávomban volt. Még mindig a make-upjával foglalatoskodott. Bár eléggé nyugodt természet vagyok, de úgy megijedtem, hogy a jobb kezembõl kiejtettem a vadonatúj elektromos borotvámat, a másikból pedig a szendvicsem. Amint megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban kormányozni, nem tudtam tovább tartani a vállammal a mobilom és az egyenesen beleesett a lábaim között a kávéscsészébe. A kávé kiömlött, megégette a legkényesebb pontomat, tönkretette a mobilomat, és így megszakadt egy fontos beszélgetés is… Szóval, bármennyire is toleráns vagyok, utálom a nõket a kormány
mögött...

Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalírozni a pulton és mindent a szájába töm. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót, megszagolja, majd lenyeli.
A pultos felkiált:
- Nézze! A maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót!
- Nem baj, ô már csak ilyen. Mindent felfal, ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája. Kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik. Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba. Ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik elkezd randalírozni és mindent a szájába töm. Hirtelen felkap egy narancsot, feldugja a seggébe, utána kiveszi, majd bekapja és lenyeli.
- Látta, mit csinált a majma?! - kérdezi megrökönyödve a csapos.
- Ô már csak ilyen. Mindent felfal, ami a keze ügyébe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliárdgolyót, nyelés elôtt mindent megmér.

- Halló, rendôrség?
- Igen, tessék!
- Ugye Van önöknek kábítószer-keresô kutyájuk?
- Igen, van.
- Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot, de sehol sem találom.

Két haver, Tony és Steve túl sokat isznak a helyi bárban, és Steve lehányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - mondja kétségbeesetten, de Tonynak van egy mentô ötlete.
- Ide figyelj! Tegyél 20 dollárt az inged zsebébe, és mondd otthon, hogy valaki lehányt, majd adott 20 dollárt a tisztításra.
A remek ötlet után maradnak tovább, és még részegebbek lesznek, végül hazamennek. Ahogy Steve belép a lakásba, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó! Összevissza hánytad magad. Hogy milyen undorító vagy!
Mire Steve nagy nehezen kinyögi:
- Na várj csak, ez nem úgy van, ahogy gondolod. Én csak egyet ittam. Egy ismerôsünk nem bírta, és lehányt, de kárpótlásul beletett 20 dollárt az ingem zsebébe.
Jane belenyúl:
- Tényleg. De itt 40 dollár van!!!
- Ó jaj! Majdnem elfelejtettem, adott még húszat, mert beleszart a gatyámba is!

Az új év elsô napján két barát beszélget:
- Búék! Hol szilvesztereztetek?
- Búék! Lajoséknál voltunk házibulin.
- És hogy sikerült?
- Felemásan.
- Hogyhogy?
- Olyan részeg voltam, hogy a saját nejemet dugtam meg a fürdôszobában!

Két rendôr gurul le a lejtôn nagy sebességgel!
- Te, hogy kell megállítani ezt az autót? - mondja az egyik.
- Hát én úgy tanultam, hogy körözni kell a lámpával!

Isten megteremté a férfit, és nagyon, de nagyon, tényleg nagyon-nagyon meg volt elégedve a munkája eredményével. Hogy ezt folytassa, megteremté a férfinak a nôt. Eztán azonban megsajnálta a férfit, és megteremtette neki az alkoholt.

Részeg pisil a parkban.Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
-Micsoda állat
-Nyugi,nyugi!Két kézzel fogom:)

Mi lehet annál rosszabb,ha megdug egy elefánt???
Ha meg is ujjaz!!

A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.

Egy férfi kissé zavartan lép be a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi?
- Nem.
- Egészen biztos ebben?
- Igen, persze.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
- Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nővérem vezetjük ezt a patikát. Higgye
el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg
hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, mit is ajánlhatnának. Pár
perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot és a következőt tudnánk
ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon-
használat és céges autó.

A Corába akciós hattyúhúst lehet kapni !!!

14067: Van topik! Gyártsunk szóvicceket!!! alatt. Olvasd el már van egy kis gyűjtemény. :P

14068: Küldtem hozzád egy angyalt,hogy vigyázzon Rád,de visszajött,hogy az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk !!:-)

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám...békében, álmában...nem úgy ahogy az utasai, örjöngve és sikoltozva...

14047: Karinthy ebből egy egész sorozatot írt :) Nekem bejön, akár külön topicot is lehetne csinálni belőle.

- Doktor úr, azt hiszem meghalt a feleségem!
- Hogyhogy csak azt hiszi?
- Nem tudom, az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan nagyon gyűlik...

Matematikuskonferencián találkozik két régi barát. Egyikőjük öltönyben, elegánsan, másikójuk csapzott, gyűrött. Kérdi az elegáns:
-Hát te meg hogy nézel ki?
-Tudod, nem mertem repülőgéppel jönni. Kiszámoltam, mekkora az esélye, hogy bomba legyen a gépen. Túl sok, így inkább vonattal jöttem.
Néhány év múlva ugyanez a konferencia, mindketten elegánsak.
-Há te? Repülővel jöttél, hogyhogy?
-Tudod, kiszámoltam, mekkora az esélye, hogy két bomba legyen a gépen, és ez így már nagyon csekély.
-Nem egészen értelek...
-Mit nem értesz? Hoztam egyet!

Nem volt kellemetlen mikor veletlenul benyitottal a noi szaunaba?
> - De igen. Szerencsere azonnal feltalaltam magam, es hosszan dadogva
> megkerdeztem:
> Az urak kozul nem latta valaki a szemuvegem?

Két idegen fiatalember egymás mellé kerül egy repülon. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló mind füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fu. Miért van ez?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz se értesz?!

Zuhan az utasszállító repülô az óceán fölött. A kapitány beleszól a mikrofonba:
- Hölgyeim és uraim! A gép nem fogja kibírni a kényszerleszállást, senki nem fogja túlélni a landolást...
Döbbent csönd, egyszer csak felugrik egy utas és ordítani kezd:
- Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nô vagyok!
Mire egy férfi leveti az ingét:
- Nesze, bazzeg, vasald ki!

Két barátnô elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejüknek pisilni kell. Mivel éppen egy temetô mellett járnak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad. A mellette levô síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj felhívja a másikat:
- Te, komám! Nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt, azzal a felirattal, hogy „Sosem felejtünk el!"

Egy nô meg akar tanulni golfozni. A golfoktató kitûzi a labdát és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az elsô kísérlettel egy csomó föld és fû repül a labda után. Az oktató a fejét csóválja, s egy újabb szánalmas kísérlet után hümmögve megszólal:
- Sértődés ne essék, de kezelje az ütôt, hmmm... mintha csak az a kedves férje merev nemi szerve lenne.
A nô úgy is tesz, üt egy gyönyörûen ívelt, 300 méteres labdát. Mire az oktató:
- Nagyszerû! Csodálatos! De ha javasolhatom, a továbbiakban a kezét használja a szája helyett!

A rendõrök elõször mennek helikopteres orjáratra:
– Te, mi a fene ez a lapátos izé a fejünk felett?
– Nem tudom, talán a klíma.
– Mibõl gondolod?
– Mert a pilóta azóta izzad, amióta ez nem forog…

A repülõ az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes idõben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, hogy mindkét motor mûködik. Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak. Én innen beszélek…