vicc humor

14116: broáffffffffffffffffff

14099 változat
Egy fiú és egy lány hevesen csókolóznak. Egyszer csak a lány megszólal:
- Köszi a rágót!
- Snif - szipog a fiú - milyen rágót?!

Elmegy egy magyar rend"or Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
- Do you speak English ?
- No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik. Mire a
negyediknél:
- Do you speak English?
- Yes, sir!
Erre a rend"or rámutat egy doboz cigire, és mondja:
- Marlboro.

14109: Erről jut eszembe, bár nem ugyanaz:
Miért nem szed a szőkenő fogamzásgátlót?
Mindíg kiesik neki! :)

14111: jól látod, meg nem is annyira becses, mint az a bizonyos...:)

14106: ez naon szar vicc,nem is igazi vicc...

14110: Ja értem, kézből ha minden igaz van neked 2 is... logikus! :D

14109: ezért van az, hogy először mindig csak kézzel nyúlok:)

14108: De ha bekapja a kocka cukrot is akkor csak óvatosan! :)

14104: majd hazamegyek, belenyúlok és megmondom...:)

Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50 ezer eurós gyémántot. Majd a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egyet az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki: – Tudom, nem vagyok szokványos vevő és gondolom, azon gondolkodik, van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó: – Nem tennék ilyet, de... ilyen összeget általában...
A férfi folytatja: – Ne aggódjon. Most péntek délután 5 óra és a bankok már zárnak. Akkor csináljuk úgy, hogy tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte, küldje el az ékszert a hölgynek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba, ahol mondják neki, hogy fedezet nincs. Az eladó azonnal hívja a férfit, aki így válaszol: – Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, a csaj azóta megvolt...

Német haláltáborba az egyik zsidó el akar szökni.
Meglátja az SS tisz:
-Kúszunk, mászunk tata? RATATAT.....

14089: Jóóóóóóóóóó :-))))))))

14090: olvassa a topikot a barátnőd? ma se lesz szex... :)

14088: Ez egy második századi rabbinikus történet, Rabbi Hirkanoszról és vitapartnereiről.

- Hogy esett ki a szőke nő a 10.ről?
- Vasalta a függönyt!

Pistikét felszólítja az angoltanár, hogy találomra mondjon egy igét, utána egy számot, végül pedig határozatlan számnevet.
Gondolkodik... Gondolkodik... míg végül nagy nehezen eszébe jut a három szó.
- Hát lássuk csak... "vote", "one", és "less"

- Hogy néz ki Tarzan miután neki megy a fánek?
- Torzan!

Egy fiú és egy lány hevesen csókolóznak. Egyszer csak a fiú megszólal:
- Nálam van a rágód!
- Nem rágóztam,- feleli a lány - csak egy kicsit náthás vagyok.

- Mért teszi a szőke nő a hűtőbe a szőnyeget?
- Hogy a hideg rázza ki ne ő!

14094: :D

14094: Jaj, de jó! :)

A vicceket generáló vitákat szabad?

Kr. e. 2000.: Itt van, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. u. 1000.: A gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr. u. 1850.: Az ima babona, idd meg ezt a löttyöt!
Kr. u. 1940.: Az a lötty kígyóolaj, nyeld le ezt a pirulát!
Kr. u. 1985.: A pirula hatástalan, használj antibiotikumot!
Kr. u. 2000.: Az antibiotikum mesterséges, itt van, edd med ezt a gyökeret!

A vadász szembe találkozik a medvével, lövi ezerrel, de a medvének meg se kottyan. Sôt kicsavarja a kezébôl a puskát, és rámordul:
- Vadász! Térdelj le, és szeress!
Nincs mit tenni, a vadász megteszi, de bosszút esküszik. Másnap becserkészi a medvét, lövi géppisztollyal, magnummal, de a medve rá se ránt. Így aztán megismétlôdik az elôzô napi jelenet. A vadász már tombol a dühtôl. Ezért beöltözik: Mossberg rohampuska, négycsövû vállról indíthatós, robbanófejes-szétszedhetôs, íjas, távirányítós-házrobbantós… Felderíti a medvét, megrohamozza, lôszerkészletet ellövi… A medve egészségesebb, mint valaha. Odaballag a vadászhoz, már nem is mondja, csak mutatja. A vadász letérdel, szereti a medvét. A medve megveregeti a fejét:
- Vadász, vadász! Te szopni jársz ide!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Két rendôr gyorshajtásért megállít egy nôt.
A nô rájuk mosolyog:
– Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót
whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendôrök gyorsan elveszik az üveget
és elhajtanak:
– Ugye, milyen jól választottunk! A bugyi úgyis szûk lett volna…

Honnan tudod, hogy a barátnõd már nagyon kíván?
Ha belenyúlsz a bugyijába, olyan, mintha lovat etetnél…

A bárban a csinos pincérnônek odaszól az egyik vendég:
– Hölgyem! Fogadna velem 10 dollárban, én ki tudok menni úgy a mosdóba, hogy egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnô elnéz a férfi WC felé. Látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elôvesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, bezsebeli a 10 dolcsit, és tovább fûzi a hölgyet:
– Fogadjunk ismét 10 dollárban, hogy meg tudom harapni a saját fülem!
A pincérnô gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 10 dollárt.
A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idô múlva megint fogadást ajánl:
– Na, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni önnel, hogy nem vesz észre semmit belôle!
A nô tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. Utána a nô büszkén mondja:
– Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi elôveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd búsan felsóhajt:
– Könnyen jött, könnyen ment…

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...