vicc humor

Tévedni emberi dolog.
Mondta a sün és lemászott a drótkeféről.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
-Sonka van??
-Természetesen
Micimackó felugrik a pultra,előkap egy géppisztolyt és lekaszabolja az ottlévőket.
-EZT MALACKÁÉRT:)

Mi a különbség egy terrorista és egy menstruáló nő között??
-A terroristával lehet beszélni:)

Mi a közös a hitben és a meggyőződésben??
-Az,hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi,hogy a töke pisilésre való.
Öregkorára viszont meg is győződik róla.

NE LÉPJ A KISKACSÁRA
3 nő meghal 1 balesetben és a menyországba kerülnek.Szent Péter azt mondja nekik:
-Itt nagyon jól fogtok élni,de nagyon kell figyelnetek,hogy ne lépjetek kiskacsára.
Belépnek a kapun,hát az egész környék tele van rengeteg kiskacsával.Az egyik nő rögtön rá is lép egyre.Szent Péter azonnal ott terem egy nagyon ronda utálatos hapsival,majd összebilincseli őket.
-Ez a büntetésed,örökké össze lesztek bilincselve,mert nem fogadtál szót és ráléptél 1 kiskacsára.
A másik két nő megretten,elkezdenek nagyon vigyázni,hova lépnek.Ennek ellenére az egyik mégis agyontapos 1 kiskacsát.Abban a pillantban Szent Péter őt is öszzebilincseli egy ronda manussal.
-Ezzel kell leélned az életedet,mert nem tudtál vigyázni!
A harmadik nő hónapokon keresztül szinte már csak csoszogva mer menni,nehogy őt is megbüntesse Szent Péter.Egy-két év elteltével megjelenik Szent Péter egy sudár.jóképű klassz pasival,mitha csak kitalálta volna a nő álmait és összebilincseli őket,majd szó nélkül távozik.A nő nem tudja mire vélni a dolgot.
-Nem értem,mi rosszat tettem,hogy összebilincseltek bennünket.
Mire a hapsi:
-Nem tudom,te mit tettél,de én ráléptem egy kiskacsára

rénszarvas : RÉNSZARWAS
ajándék : AYÁNDÉK,és közben rájöttem,miez:
télapó : TÉLPAPÓ,vagy mikulás

-Mi van a sánta nő két lába között??
-Külömbség!!

Az étterem annyira zsúfolt,hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz,és udvariasan megkérdezi,volna-e szabad hely az asztalnál.
-Pimasz disznó!-kiáltja válaszul a hölgy.-Hogy én lefeküdjek magával?Soha!
Mindenki a férfit nézi,aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz:
-Ne haragudjon rám.viselkedéspszichológus vagyok.Az imént csak egy tesztet csináltam.Kiváncsi voltam hogyan reagál egy ilyen inzultusra.A férfi hirtelen elordítja magát:
-Micsoda??Tízezret egy éjszakáért?Hát mit képzelsz magadról anyukám?!

A Mikulásról és a rénszarvas okról:
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, emiatt mégsem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás repülő rénszarvas on közlekedik.
2. A Földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 16,1 %- ára csökken (321,3 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándék ok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándék ot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 98,1 millió egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,275 km. A teljes út pedig 117 millió (117 047 750) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1050 km/s (1050 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3170-szer gyorsabban (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet).
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándék ot kap (ami röhejesen kevés), akkor a télapó szánja mintegy 321 300 000 kg- ot nyom. Nem számítva a Télapót. (Aki ha tényleg minden otthonban megeszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 400 tonna súlyú szán 1050 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvas okat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvas t. Az egész szán (a rénszarvas okkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapó t, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os télapó esetén (ami nagyon kevés), 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
...én hiszek a Mikulásban...

14765: Ha a Darwin-díj odaítélő bizottság kicsit szétnézne kis hazánkban is,biztosann találna legalább annyi jelöltet,mint az USA-ban,annak ellenére,hogy a lakosság létszáma jóval alacsonyabb.A pörbölyi eseten kívül is van számtalan történet ami erről szól.Ki akarja fürészelni a barna bőrű egyén a trafóházban 10 ezer volt feszültség alatt álló kábel-vagy gyűjtősíndarabot,csak azért,mert a rézé jó pízt kap.Vagy felmászik az orvvadász a nagyfeszültségű távvezetékoszlopra,mert onnan jobban belátja a terepet.stb.Sajnos ezek nem igazán idevágó dolgok,mert nem vicc.

peh kész

Az a torontoi férfi pedig, aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejében nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállni az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem.
Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelő nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért előbb egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentők később csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettőjüket villamosszékbe küldték, ám végül kegyelemből életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte őket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve, a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést szenvedtek. Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe. A többi pecás alaposan meglepődött, mikor a holtteste fennakadta horgukon.
komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia azonban már nem sikerült, és mire a mentősöknek sikerült eltávolítaniuk a csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késő volt.
Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tűnik, odakint is bevett szokás, ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.
Nos, mint láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.

Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majom tól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének veszélye.
Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat. Egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt ő lett saját hülyesége áldozata. Nálunk az ólomgyűjtők Pörölybödön addig rángatták a fénysorompót működtető akkumulátort, míg vonatszerencsétlenség lett belőle.
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, réerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsűri döntött végül a győztesről, ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkodnak a természettudósok, akik a majom mal közös ősről beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.
Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát akarta betörni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőlle magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.

Versenyt repül a gólya és a gém.Lentről egy vadász közéjükdurrant.A gólya repül tovább,majd megszólal:
-Gém over.

Egy matematikust, egy fizkust és egy mérnököt külön-külön cellákba bezárnak.Minden cellában van egy konzerv, egy tábla ,kréta és szivacs.
egy hétig bezárják őket majd megnézik az eredményt.
Mérnök:táblára semmi nincs írva, konzerv kinyitva.
-Hogy sikerült kinyitni?-kérdezgetik
-Addig vágtam a falhoz amíg kinyílt
Fizikus:Tábla teleírva egyenletekkel, konzerv kinyitva.
-És ön hogy nyitotta ki?
-Kiszámoltam milyen szögben mekkoar erővel kell a falhoz vágni hogy kinyíljon.
Matematikus cellája:konzerv zárva a matematikus ott haldoklik a sarokban, a táblára csak egy mondat van felírva:
Tegyük fel hogy a konzerv ki van nyitva!

-Ne pisáljon a medencébe!-kiabál az úszómester
-Ne hülyéskedjen má,úgyis mindenki idehugyozik.
-Lehet,de nem a rajtkőről.

Móricka úgy gondolja,hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában.Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot,megesküszik,hogy ez a legjobb a piacon.Móricka el is megy a szaunába,ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltellik fél óra a fű nem üt be, Móricka bepöccen.Visszamegy a dílerhez,és megfenyegeti,hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért,vagy szétveri.
A díler mentegetőzik,de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással,hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába,és ismét elszívja a füvet.Fél óra múlva sehol semmi hatás,Mórickának felmegy az agyvize,fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler,amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét,a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból,Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából
és 150-es sebességgel tép a díler után.Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak.Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez
és mivel nagy átverés áldozata lett,gondolja odapisál a fejére.Elő is veszi a lompost,mire megszólal egy hang:
-Nem húgyozunk a szaunában!!!!!

-Unom már ezt a melót-mondja a kórboncnok
-Valamerre lépek,valamerre meg májak!

előre is Lnézést...
Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
Azért, mert a másikkal sikongat...

Mit mond a bakter mikor a vonat levágja mindkét lábát?
Hát a f*szom nem kéne?

Bocsi a hülye viccért,de ez legalább rövid.Lassan gépelek és fárasztó hosszú vicceket beírni.

14755: Jesszusom, ez teljesen kiütött. :)

Amikor megláttam Asterixes sisakban,rögtön tudtam,hogy gall a Miklós.

14750: Ugyanez másképp:
Csengetnek. A férj nyit ajtót. Ott áll a kaszás az ajtóban.
- Mit akar? - kérdi a férj a kaszást.
- Az életedért jöttem! - így a kaszás.
A férj hátraszól a feleségének:
- Életem! Téged keresnek!

Két turista megy a szavannán.
-Odanézz,ott egy oroszlán ,fussunk.
-Várj-szól a másik,majd elkezdi a hátizsákjából előkotorni a márkás sportcipőjét
-Hülye vagy? Versenyt akarsz futni az oroszlán nal?
-Nem az oroszlán nal,veled.

14748: Mi a különbség a matematikus és a fizikus között?
Tegyük fel, adunk nekik egy feladatot, nevezetesen kell készíteni egy fazéknyi forró vizet. Mindketten egyformán oldják meg:
1. Megtöltjük a fazekat a csapnál, feltesszük a tűzhelyre.
2. Meggyújtjuk a gázt.
3. Megvárjuk, míg a víz felforr.
4. Levesszük a tűzhelyről, eloltjuk a gázt.
Második feladat ugyanez, csak a megtöltött fazék már fenn van a tűzhelyen.
Fizikus:
1. Meggyújtjuk a gázt.
2. Megvárjuk, míg a víz felforr.
3. Levesszük a tűzhelyről, eloltjuk a gázt.
Matematikus:
1. Kiöntjük a vizet, és ezzel visszavezettük a problémát az előző feladatra.

14750: :)

Csöngetnek,szőke nő ajtót nyit.Ott áll egy hatalmas alak,talpig feketében,kezében kasza.
-Eljöttem érted!
-Értem?
-Érted.
-Nem értem!

Lüke mondatok...
Isteni testem van - mint Buddhának!
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen)
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. (ismeretlen)
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)

Egy iskola tanárai börtönbe kerülnek.Magánzárkát kap a fizikatanár,egy másikba kerül a kémiatanár és a matektanár is egyedül marad.Mindegyik kap 1 konzervet de nyitót nem.Telik-múlik az idő,1 hét után kinyitják a fizikatanár celláját,kérdezik,hogy nyitotta ki a konzervet.
-Könnyedén.Kiszámoltam,hogyha falhoz vágom,a vektorok eredője milyen nyíróerővel hat a dobozra.
A kémiatanár is túléte a dolgot.Hogy sikerült kinyitni a konzervet?
-Mi sem egyszerűbb ennél.Mint tudjuk,a gyomorsav egy idő után oldja a fémet is.
A matektanár azonban holtan feküdt a fal tövében.Egyik kezében a konzerv, a másikban egy darab kréta.A falak teleírva bonyolult matematikai képletekkel,logaritmus-,integrál-és valószínűségszámítással.
A halott mellett az utolsó sorban ez állt:
-Tételezzük fel,hogy van egy konzervnyitónk