vicc humor

Igaz!Gyere Hohó,dobd fel 1 kicsit a hangulatot.

14803: :S . sztem is zárjuk le. itt röhögni kéne

Sztem gyerekek zárjuk le a vitát,nyomassuk tovább a vicceket.Hohó viccén megint jót nevettem

Lassan a mugy a kisebbség van többségben (menjünk csak be egy börtönbe)

Már a négercsókos viccemet le sem merem írni,nehogy megint rasszista legyek.

14799: sztem is kicsit túl van reagálva. (egyébként meg a saját hazánkban lassan jobban védjük a kisebbséget, mint magunkat. roma viccek mindig voltak, és lesznek. ennyi.)

14786: Ez nem rasszizmus, ez tény.

Még szerencs hogy a Joe moderálja a vitákat generáló vicceket.

A genetikailag túlpigmentált felesége szül. Egyszer csak elmegy az áram. Fognak egy ellemlámpát és oda világitanak hogy az orvos lásson. Jömn az első gyerek jön a 2. 3. 4. 5. 6. erre a doki: Kapcsold már ki! NEm láttod hogy a fényre jönnek??

14787: :-)))

14794: ajajj, lemaradt ez: :)

14789: legyetek kedvesek a jövőben a "cigány" helyett, a "genetikailag túlpigmentált" kifejezést használni. előre is köszönöm

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

14790: a szöveg származhat 97ből, nem?

14781: Ez a pegeszmernokoknel ugy ment, hogy az ember ivaszat elott csavaranyakat huz az ujjara, nehogy valami hulye reszeg ralepjen.

"Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. ... Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat."
Csak szólok...

14786: Igen! És kérném az orvvadászokkal kapcsolatos hozzászólások mellőzését is. Nagyon bánt, ha az orvvadászokkal viccelnek!

Bocsi, elírtam 1848. :S
(Erre a dátumra járnak az újjaim, mert most a II. V.-va foglalkoztam.

Petőfiék 1945 márc. 16-án bemennek a Pilvaxba, és kérnek egy üveg bort. A pincér: - Nem tudom, hogy kiszolgálhatom-e Önöket, mert tegnap is így kezdték...?

14768:
"...barna bőrű egyén...": Már többször kértem a rasszista hozzászólások mellőzését. Továbbra is kérem.

14780: ez komoly? honnan? :)

Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

Zolika megkéri az ovónénit, hogy segítsen felvenni a csizmáját. Az ovónéni nagy nehezen segít neki felvenni a csizmát, aztán Zolika megszólal:
- Ovónéni ez nem az én csizmám!
Az ovónéni leveszi a gyerek lábáról a csizmát és megkérdezi:
- Hát akkor kié?
- A bátyámé volt csa ő kinőtte és nekem adta.
Az ovónéni ideges, feladja a gyerekre a csizmát erre megszólal Zolika:
- Ovónéni ez a csizma fordítva van rajtam!
Az ovónéni dühösen lerángatja a gyerekről a csizmát és jól feladja rá. És kérdi:
- Zolika hol a kesztyűd és a sálad?
- A csizmámban.

:) ))

Hülye részegek, folyton összetörik a sörösüvegeket a járdán. Én meg mikor jövök haza, össze-vissza vagdosom a kezem...

HASZNÁLATI UTASÍTÁS EGY CSOMAG GYERTYÁHOZ:
Ne tegye a gyertyákat egymás alá,hanem tegye szórtan a tartón át nehogy túl meleg legyen.
A gyertyáknak nem szabad hogy égjenek több mint két óra hosszán,hogy a gyertyazsírnak majd legyen ideje megolvadni.
Vágja a gyújtót,ha valahogy be kezd kormozni a gyertya!
Tegye a gyertyákat,vagy a gyertyatartókat mindenképpen nem gyúlékony és hőálló helyre!
Ne hadd égjenek a gyertyák felügyelés nélkül,inkább ne szellőztessen.

A cég főnöke felhívja egyik alkalmazottját este 8 órakor, hogy nem érne-e rá a párjával teniszezni egy órát, mert az állandó partnerük lemondta a mai estét, márpedig az ő felesége csak párosban hajlandó játszani. Az alkalmazott - konzultálva az asszonnyal - arra gondolván, hogy ha most elutasító választ ad, soha nem lép előre a cégnél, igent mond. Mivel már nincs sok idejük, mielőtt elindulnak, a 4 éves kislányuknak felraknak egy meselemezt, hogy majd azon elalszik a gyermek.
Mikor tenisz után hazaérnek, belépve az ajtón éktelen lárma és dörömbölés csapja meg a fülüket. Azonnal rohannak a gyerekszobába, ahol a következőt látják: a gyerek az ágyán ülve két ököllel üti a falat és azt üvölti: Iiiiiigeeeeen! Iiiiiiigeeeeeen!
Mire meghallják a lemezjátszót:
"Gyerekek, szeretnétek egy mesét hallani?" ...... "Gyerekek, szeretnétek egy mesét hallani?" .... .. Gyerekek, ...

hu de régi mind...