vicc humor

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

- Milyen volt az első orosz atomreaktor?
- Kirobbanó siker.

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.

15125: ez csillagos ötös!!

A taxiutas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofőr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
A sofőr magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek.

Pár vámpíros, ugye van, akinek tetszik? ;)
- Képzeld, anyuci, az iskolában azt mondták rám a gyerekek, hogy vámpír vagyok... Ugye, ez nem igaz?
- Persze, hogy nem, szívecském, de szívjad gyorsan a levest, mielőtt megalvad!
Egy vámpír azt mondja a társának:
- Jövő héten lesz az esküvőm. Leszel a vértanúm?
Két vámpír repül az éjszakában. Egyszer csak találnak egy csontvázat.
- Nini! - csap le a zsákmányra az egyik vámpír. - Ropi!
A vámpír találkozik egy barátjával, és azt mondja neki:
- Hallom, szigorú diétára fogott az orvosod...
- Igen... ezentúl csak vérnarancsot ehetek...
A határon a vámosok egymás után kukucskálnak egy zsákba, és mindegyikük elpirul. Mi van a zsákban?
- Vámpír.
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem ez kevés...
- Mind az öt órán nem merek aludni.

Földrajzórán:
- Mondj egy állóvizet!
- Jég.

A tanár a következőképpen ragoz:
- Én fázom, te fázol, ő fázik. Milyen időben van ez az ige, Gábor?
- Hideg időben! - hangzik a válasz.

- Anyu! Jöttek a szenesek. Hozzam a pénztárcádat, vagy menjek el sétálni?

Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
- Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Jól, van, kisfiam megjutatlmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
- Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét.
- Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
- Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat...

hosszas kutatások után sikerült bebizonyítani a történészeknek, hogy a románok tényleg a rómaiak rokanai
ugyanis: kiderült, hogy nem kettő hanem három gyermek volt, de az anyafarkas csak kettőt (romoluszt és rémuszt)tudta szoptatni, így a harmadikat az apafarkas volt kénytelen szoptatni, így lett ő dákusz

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

- Tanító bácsi, tessék engem hazaengedni, nagyon rosszul érzem magam!
- Hol, kisfiam?
- Hát itt, az iskolában!

Karácsonykor Marci játszik a nappaliban, miközben anyja kint a konyhában a karácsonyi ebédet csinálja. Egyszer csak felkiált a gyerek:
- Anyu! Anyu! Ég a karácsonyfa !
- A karácsonyfa nem ég, hanem világít - világosította fel az édesanyja.
- Anyu! Anyu! Világít a függöny!

- Miért nem figyelsz, Laci?
- Figyelek.
- Jó, akkor mondd meg, mit kérdeztem.
- Miért nem figyelsz, Laci?

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

A szórakozottságáról híres ideggyógyász találkozik egy hölgyismerősével.
- Kezét csókolom, asszonyom. Hogy van a kedves férje?
- De professzor úr, én nem vagyok asszony!
- No lám, lám! Nem is tudtam, hogy a kedves férje agglegény!

Eligazítás a rendőrségen:
- ...az akciót pontosan 13.00-kor kezdjük. Egyeztessük óráinkat, most
11.48 van. A kvarcórás kollégák kedvéért: ropi, ropi, kisszék, perec.

Ket barat beszelget a kocsmaban. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi tortent vele?
- Tegnap epp a hazunk elott autozott, amikor nem vett
eszre egy ut szelen parkolo autot. Nekiment, kirepult
a szelvedon es a csukott ablakon keresztul pont a mi
haloszobankba repult be. Fejjel torte be az ablakot.
- Uristen, micsoda halal...
- Nem, ezt siman tulelte. Odakuszott a haloszobaszekrenyunkhoz,
es megprobal a kilincsbe kapaszkodva talpra allni. Azonban a
szekreny felborult, eppen szegeny Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen veg...
- Nem, ezt is tulelte. Kimaszott alola, es kikuszott az ajton.
A lepcsokorlat mellett megint megprobalt felallni, de a korlat
nem birta a sulyat, es Mike lezuhant a foldszintre, a korlat
darabjai meg a fejere.
- Ezt mar biztos nem elte tul...
- Dehogynem! Kimaszott a konyhaba, ahol a tuzhely mellett probalt
talpra allni, de lerantotta a fazekat, es a forro viz mind az
arcaba borult.
- A szerencsetlen...
- Dehogy, ezt is tulelte. Elkuszott a telefonig, hogy a mentoket hivja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirantotta a
keszuleket a falbol, a konnektor kiszakadt, es mivel Mike vizes
volt, megrazta az aram.
- Micsoda szornyu halal!
- Dehogy, ezt is tulelte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelottem.
- Lelotted? Miert?
- Vaze, ha igy folytatja, az egesz hazat tonkreteszi!

Mogyorós banán kuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe, és gyöngéden válasszuk szét a
lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi csúszós lesz.
Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Passzírozzuk be
az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedek. Mikor elkészültünk
mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a
tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó...

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske?
- ???
- Román tamagochi.

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
Romániában öt perc alatt ellopták a robotot!

Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
- ???
- Elkapja a HÉV.

Pasi a haverjának! Azt mondtad rakjak egy krumplit a fürdőnadrágomba és a strandon meg fognak bámulni a nők!!Tévedtél,kiröhögtek!!! Persze te barom én előre mondtam,nem hátra !!!

Hazajön a Moszkvában tanuló diáklány, és meséli élményeit a nagyanyjának:
- Az volt ám a buli, egész este bál, pezsgővel! Aztán ültünk a trojkán, csak úgy csilingelt!
- Ültetek a trojkán? Mi az a trojka?
- Hát az orosz fa-szán.
Mire a nagyi elgondolkodik:
- Ja, azon én is ültem, de nem csilingelt...

Biztonságos szex - először is parkolj le az autóval...