vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Seres Patrícia [Patrisa]
Este az idős mama bebújik a papa mell,és elkezd matatni.... Kérdezi a mama:-Na papa mit fogok,mit fogok?Erre a papa:Mit fogsz,mit fogsz b'azzeg,aludni fogsz!
  • #15107
  • 2006. március 26. 13:47
Farkas Gábor [Skyrover]
15105: Nahát! Ki hitte volna?:P :) :D
Hasonlóan fárasztó vicc a következő, amit egy barátomtól hallottam:
Három betűs szín, de nem a KÉK: Mi az?
- ZŐD
Kőszeghy-Koncsag Flóra [bece...
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?
  • #15105
  • 2006. március 26. 11:45
Brulik Tamás [Tomi]
Melyikek a világ legtanácstalanabb állatai?
A mitévőlegyek.
  • #15104
  • 2006. március 26. 08:29
A Facebookra mentem! [Jules68]
Egy borzasztoan izmos ferfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevõ megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következõ vásárló mégkerdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
  • #15103
  • 2006. március 26. 07:51
A Facebookra mentem! [Jules68]
Példa statuálás (Munkahelyen) Az építésvezetõ kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú elmegy, az egyik munkás megszólal:
- Fõnök, mi volt a baja a pizzafutárral?
  • #15102
  • 2006. március 26. 07:42
A Facebookra mentem! [Jules68]
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdõdött, hogy kibasztak a Bábszínházból...
  • #15101
  • 2006. március 26. 07:41
A Facebookra mentem! [Jules68]
Hiper okos szõkétõl megkérdezi egy ember:
- Hé cica, hogy hívnak?
- Carmen. Mert szeretem a kocsikat, és a férfiakat. És téged hogy hívnak?
- Hmmmm.... hmmmm..... Beerfuck.
  • #15100
  • 2006. március 26. 07:40
A Facebookra mentem! [Jules68]
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat.
Gyerek: - Sünit, sünit!!
Apuka: - Sünit az anyád p*csájába!
Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!
  • #15099
  • 2006. március 26. 07:28
A Facebookra mentem! [Jules68]
régi de nekem tetszik:
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt, feltámad. Nem sokkal kesõbb elrabolja õt a KGB és a szovjet fõtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A fõtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkezõ nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Öööö... háat nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy igéret fejében. A következõ nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az öon moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
Kohn bacsi erõsen gondolkozik, majd így szól:
- Van Isten, de néger...
  • #15098
  • 2006. március 26. 07:18
Futó Péter [a Péter]
15093:
Kösz, Dzsó, gyorsan és higiénikusan eltávolítottad.
Bene Bence
15093: mekkora:D
Tóth Csabi [Csirke]
15094: áhh,csak törölnek:D
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
15093: húúúú, de ki fogok kapni...
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
Jelentkezési lap cigány személyek részére
Tudnivalók:
A jelentkezési lapot elegendő nyomtatott nagybetűkkel kitölteni, amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását (+) a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyforma.
Neve:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézműves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós
Anyja neve:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézműves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós
Apja neve,ha ismert:
[_] Lakatos
[_] Kolompár
[_] Bangó
[_] Rézműves
[_] Balog
[_] Baranyi
[_] Orsós
Jelenlegi tartózkodási helye:
[_] előzetes letartóztatás
[_] jogerős szabadságvesztés
[_] szökésben
[_] jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
[_] putri
[_] nyócker
[_] állatkert,majom ház
[_] Szabolcs
Életkorából a börtönben töltött évek aránya:
[_] 25%
[_] 50%
[_] 75%
[_] ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
[_] 15 alatt
[_] 15-nél több
[_] 25-nél több
[_] nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
[_] segély
[_] bűnözés
[_] mindkettő
[_] nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
[_] alapfokú ( 1 általános )
[_] középfokú ( 2 általános )
[_] felsőfokú ( 3 általános )
[_] doktor
Hányszor volt büntetve:
[_] 14 éven aluli,nem bűntethető
[_] 10 alatt
[_] 10 és 20 között
[_] sokszor,nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma ( amelyről tud ):
[_] háromnál több
[_] ötnél több
[_] kb. 6-10
[_] 10 felett
Autója:
[_] nincs
[_] piros 1500-ös Lada
[_] sárga 123-as Mercedes
[_] aranyszínű 525-ös BMW
Mobiltelefonja -természetesen- van,mégpedig:
[_] egy lopott Motorola
[_] arany előlapos Ericsson
[_] mahagóni előlapos Nokia
[_] egy Wap-os ( az meg mi ) Siemens
Háziállata:
[_] tetü
[_] rüh
[_] bolha
[_] poloska
A következő államokba szeretnék kivándorolni:
[_] Franciaország
[_] Hollandia
[_] Kanada
[_] Egyesült Államok
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
[_] rugós bicska
[_] feszítővas
[_] öngyújtó
[_] pókerautomata
[_] riglihúzó
[_] mobiltelefon
[_] baseballütő
[_] hengerzártörő
[_] Tv-videó távkapcsoló
[_] pisztoly
[_] sörnyitó
[_] flipper
A következő dolgokban nagyon jó vagyok:
[_] gagyizás
[_] zsebtolvajlás
[_] bolti lopás
[_] orgazdaság
[_] zsarolás
[_] strihelés
[_] csencselés
[_] szotyolázás
Kedvenc kulturális időtöltésem:
[_] szotyolázás
[_] ragasztószívás
[_] pókerautomata
[_] karatefilmek
[_] Game Boy
[_] nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más mint egy
500g-os nyaklánc.
................................................................................................
................................................................................................
................................................................................................
................................................................................................
................................................................................................
[_] [_] [_]
aláírás
  • #15093
  • 2006. március 25. 16:54
Mészáros Rodrigó László [Rod...
Némelyek a fejüket csak kívülről tudják vonzó állapotba hozni.
A Margitszigeti járőr a zörgő bokor felett:
- Szexelünk, szexelünk? 5000Ft!
Bokorból:
- Édesem add a tárcád!
- Ketten vannak?! Akkor 10 000Ft lesz!
  • #15092
  • 2006. március 25. 15:42
- - [-]
Két favicc ül az ágon. Az egyik hirtelen elkezd nevetni.
- Miért nevetsz? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutottam.
  • #15091
  • 2006. március 25. 06:57
- - [-]
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
  • #15090
  • 2006. március 25. 04:52
- - [-]
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
  • #15089
  • 2006. március 25. 04:51
- - [-]
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
  • #15088
  • 2006. március 25. 04:46
- - [-]
Melyik állaté a legboldogabb élet??
-Hát a juhéééé!
  • #15087
  • 2006. március 25. 04:42
Kőszeghy-Koncsag Flóra [bece...
most találtam gumicsizmán:
A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz...
Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.
  • #15086
  • 2006. március 24. 21:12
- - [-]
Egy magyar, egy cigány, és egy néger áll a Margit hídon, és a vízbe pisilnek:
Megszólal a magyar- Hú de hideg a víz felszine.
cigány- és milyen kavicsos az alja.
néger- és mekkorát fordul Mohácsnál!
  • #15085
  • 2006. március 24. 20:57
Osváth Éva [foszfat]
15083: Megbocsájtható bűn :-)
Alibán András
15082: annak idején maga Sinkovics Imre mondta el a Rádiókabaréban, és még ő is belerontott a szövőgyáras strófába.
Osváth Éva [foszfat]
15071: Húha!
Vándor Tibor [dingidungi]
Nő az ágyban a szeretőjével. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit mézzel és beszórja egy csomó hintőporral, tetőtől-talpig.
- Ne mozogj - súgja neki, - tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is egyet.
Ennyiben maradnak, de ahogy jön az este, a férj kimegy a konyhába, behoz egy szál kolbászt meg egy üveg bort.
- Tessék - mondja a szobornak - egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam...
  • #15081
  • 2006. március 24. 14:47
- - [-]
Kicsit enyhített vicc:
Pistike jön haza az iskolából.
- Anyúúúú! Képzeld, ma elsőnek én számítottam ki, mennyi 2+3! Ez azért van, mert én okos vagyok?
- Igen, kisfiam.
Másnap:
- Anyúúúú! Ma én ismertem fel elsőnek a képen a cicát! Ez azért van, mert én okos vagyok?
- Igen kisfiam.
(Tetszés szerinti ideig folytatható. Végül:)
- Anyúúúú! Ma a tornaóra előtt láttam, hogy az én tököm szőrös, a töbieké meg nem! Ez azért van, mert én okos vagyok?
- Nem kisfiam, hanem azért, mert te 16 éves vagy.
  • #15080
  • 2006. március 24. 13:06
- - [-]
15071: Gyuri, ez q jó volt!!!
- - [-]
A Nemnormális Piroska sétál az erdőben és gombát szed, közbe mondogatja:
-gomba,gomba,gomba..
Hirtelen találkozik a jótündérrel, aki ezt mondja neki:
-Szia Piroska! Ma jó napom van, ezért teljesítem három kívánságodat!
-Jaj de jó! Azt kívánom, hogy legyek normális!
-Úristen, normális vagyok, hát mindjárt besz*rok!
-Úristen, besz*rtam, de hülye vagyok!
-gomba,gomba,gomba...
  • #15078
  • 2006. március 24. 12:26