vicc humor

Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek.
Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem.
A leendo volegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon eros lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad,
amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tunt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért o is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Drágám, mindenkinek van szájszaga reggel. - nyugtatgatta az anyja.
- Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek,
a volegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod elott keljél fel. Csinálj reggelit,
és amíg ok a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdoszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik.
Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal elott a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját.
A következményektol aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat!!!

15042: Mondjon üdvözlégyet a Marilyn Manson! :)

Kovacs elmegy a pszichologushoz:
- Csaladi ugyben szeretnek segitseget kerni.
- Mirol van szo?
- En es a felesegem fokozatosan elhidegulunk egymastol. Kerem mondja meg,
hogyan lehetne ezt a folyamatot felgyorsitani?

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog.
Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér.
A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Az osztályba kínai gyerek érkezik. Az osztálytársak kérdezgetnek tőle mindenfélét, de a tanítónéni egy gyereket nem enged kérdezni, Pistikét, mert mindig valami hülyeség sül ki belőle. De annyira könyörög Pistike, hogy a tanítónéni megkönyörül rajta:
- Na jó, kérdezzél!
- Neked hány apád van?
A kínai gyerkőc úgy gondolja, hülye kérdésre hülye választ ad:
- Hat!
Pistike kész a felelettel:
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: Meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze, hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utólért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
...És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két "Üdvözlégyet"!

Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - Baszol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- Baszol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: Baszol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb fasza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

-Aaaaanyu! B@**nak a kutyák.
-Semmi baj kislányom, ne nézz oda!
-De fáááááj!

Minden nő 10 pontos. Csak épp attól függ, milyen számrendszerben számolunk.

Ez olyan politikai vicc, ami mindent megmagyaráz.
A kis fiú kérdezi az édesapját, mi az a politika ?
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
-Figyelj kis fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a kapitalizmus.
Anyád ügyel a pénzre, ő a kormány.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a szakszervezet.
A bébysytterünk a dolgozó osztály és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te a Nép jól érezd magad és mindened meglegyen.
Pár hónapos öcséd pedig a közös jövőnk.
A kis fiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy öccse „telerakta a pelenkát” és sír.
Felkel, szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felébreszteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki nem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy eltudja-e mondani saját szavaival mi az a politika ?
A kis fiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki nem törődik és a jövő is szarban van …….

Az élet sokkal egyszerűbb lenne, ha belepillanthatnánk a forráskódjába.

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a
kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a
kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.

- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei? - Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom. - Kimehetek játszani a nukleáris télbe? - Sál, sapka, kesztyû! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!

MAgyar fiú egy Román lányt vesz el feleségül.
A nászéjszaka elött az apa tanácsokat ad a fiának:
Mikor beléptek a szobába emeld át a lányt,hogy lássa a Magyar erös. Utána fektesd le az ágyra hogy lássa a Magyar büszke utána vetköztesd le hogy lássa a Magyar tetre kész.és többit már tudod.
Másnap fiú meséli az apjának: Apám. Mikor elértük a szobát átemeltem a küszöbön, hogy lássa a MAgyar erős. Utána lefektettem az ágyra hogy lássa a Magyar büszke Utána levetköztetem hogy lássa a Magyar tetre kész.
Utána elkezdtem maszturbálni...
Minek szólt közbe az apja?
Hogy lássa a Magyar független és autonom

Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot.
A lant, a kardnál is erősebb fegyver! Ha Chuck Norris pengeti...
Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.
Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
Chuck Norris előbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.

Amikor Chuck Norris Monopolyzik, az kihat a világgazdaságra.

Chuck Norris a bajszával gyújtja meg a cigit. Vízalatt

Mi a közös a nõben és a kotongumiban?
-Mind a kettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon!!:-)

15026: Légyszives...

15023: Még csak egy politikai (de igény szerint bármi/bárki írható a fidessz helyére):
"A fidessz csak a javunkat akarja! Ne adjuk!!"

Bocsika ez megint politikai:
Miert könnyü feltörni a kommunisták számitógépét?
"Mert egy a jelszó: Tartós béke"

kurvarégi, de hátha nem ismeritek :D
bemegy a fickó a zőcségeshez.
-Ubóóka van?
-Nincs.
-Akkó kéérek két répát!
fickó ad neki 2 répát, emez fogja, és betekeri azokat 1-1 fülébe.
másnap megin:
-Ubóóka van?
-Nincs.
-Akkó kéérek két répát!
fickó ad neki 2 répát, emez fogja, és betekeri azokat 1-1 fülébe.
(szokásos, ez megy napokig...)
-Ubóóka van?
-Nincs.
-Akkó kéérek két répát!
fickó ad neki 2 répát, emez fogja, és betekeri azokat 1-1 fülébe.
1 hét után már nagyon kíváncsi a zöldséges, és megkérdi:
-Uram, miért tekeri a fülébe azt a 2 répát??
-Há mé, ubóóka van?

Inkább mindenféle morbid vicc jöjjön, mint politika... lécci lécci lécci...

15020: nem...

15020: Nemigen!8(

RETRO FEELING:
A polgárok 12 pontja:
1. A polgár hű gyermeke hazánknak, a Magyar Köztársaságnak, felelősséggel dolgozik érte.
2. A polgár erősíti a népek barátságát, védi a narancssárga nyakkendő becsületét.
3. A polgár szorgalmasan tanul, a világ és önmaga megismerésére törekszik.
4. A polgár gyarapítja és védi a demokratikus polgári társadalom értékeit.
5. A polgár ahol tud, segít és önként szolgálja a közösséget és a pártot.
6. A polgár igazat mond és igazságosan cselekszik.
7. A polgár szereti, tiszteli szüleit, nevelőit és az idősebbeket és OV-t.
8. A polgár igaz hű barát.
9. A polgár bátor és fegyelmezett.
10. A polgár szereti és védi és a természetet.
11. A polgár edzi testét és óvja egészségét és minimum a felcsútban játszik.
12. A polgár úgy él, hogy méltó legyen a FIDESZ MAGYAR POLGÁRI SZÖVETSÉG tagságára.
+1 A polgár elvisz magával még egy embert a választásra.
Ez vicces?

Oda kérek puszit, ahol pisilek:
http://koli.lame.hu/~never/puszi.jpg

Az őrmester az újoncokhoz:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa!
Egy legény kilép a sorból:
- Jelentem, nekem nagy!
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki!
- De őrmester úr, én inkább megtartanám...
- Miért?
- Mert nekem a lábam is nagy.