vicc humor

Hogy lehet a kákán csomot keresni.:O lcson veszed drágán adod.

A cigány bele esik egy mészel teli gödörbe egy épitkezésen,fel kiált a haverjának.Te gazsi nyujts ma ide alapátot.Há dik fél perce vagy fehér oszt má dolgozni akarsz.

- Melyik az a három mondat, ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés elején?
- ???
- Mi van? Mi van? MI VAN?...

mi az paraszt bácsi kerékpározik:TERMINÁTOR-élő szővet a fém vázon.

15987: nagyon kocka -k vagytok, srácok! :P

15997: Ezt még nem ismertem ,de ott van

-Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád???
-Látnád nagyapád farkát!!

Miért nem lehetnek a szőke nők ejtöernyösök:Mert megvan az esélye,hogy a föld mellé ugranának.

Itt van egy ezt mindenki érti:Mi az két cigány egy zsigulival belehajt egy szakadékba-pazarlás a zsiguli öt személyes

15987: gondolom csak vicc akar lenni nem korrekt progi.
Megfejtések szerintem:
addig jár a korsó a kútra amíg el nem törik
jobb ma egy veréb mint holnap egy túzok
ajándék lónak ne nézd a fogát
jó pap holtig tanul
ha rövid a kardod toldd meg egy lépéssel
bár néhol kicsit erőltetett és vitatható angolságú de azért felismerhető szerintem. :)

15988: senki ez benne a poén

15988: Én külön-külön az összes betűt és jelet ismerem, de ilyen formába csoportosítva ez a teljes káosz... :P :P :P

ezt ki érti?

15986: Nem, nem, Gabor, fereertesz, a nem a tiedet talaltam ki - a sajatomat postoltam mar egyszer itt (asszem, legalabbis...). :)
De akkor mar tessek kitalalni, az alabbiak mit jelentenek:
while (not(broken)) {
jar -> well;
}
---------
var today["sparrow"];
var tomorrow ["great bustard"];
function better(in1, in2) {
if (in1 > in2) {
return (true)
} else {
return (false)
}
}
var better(today[0], tomorrow[0]) ? true : false;
---------
function lookAtTheTeeth() {
// do something
}
if (horse.properties.present) {
return;
} else {
horse.lookAtTheTeeth();
}
---------
while ((priest.prop.good) && (priest.notDead())) {
priest.learn();
}
---------
if (tooShort(sword)) {
sword += step;
}

15985: Az igazat megvallva a vicc, amit írtam, ma reggel jutott eszembe. Fogalmam se volt róla, hogy rajtam kívül már mások is kitalálták. Nem baj, attól még jó mind a kettő. ;) :D

15980: ezt mar egyszer irtam, de akkor is jo, meg ide illik:
while (not(sleep)) {
sheep++;
}

15980: Én ezt nem értem :(

15980: Ez is nagyon jó :)

15981: :) nagyon jó :)

Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már
bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel.
Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán
találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat!- mondja a nőnek. - Van itthon hintőpor?
Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott
belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a
lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

Na, informatikusok, lehet érteni!
Miért nem lehet JAVA-ban olyan metódust deklarálni, hogy
public void jedi(){
...
}
- Mert a Jedi visszatér

A barátnőmmel már több mint két hónapja jártunk együtt, amikor úgy
döntöttünk,hogy összeházasodunk.
A szüleim támogattak, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm maga volt az
álom!
Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a barátnőm
kisebbik húga.
A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt.
Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az
alsóneműit.
Szándékosan tette!
Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt.
Öt hónappal az eljegyzésünk után egy szép napon a hugica felhívott és kérte,
menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban.
Egyedül volt, amikor megérkeztem.
Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai
vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán
akarta visszatartani.
Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt
megházasodom és elkötelezem magam a nővérének.
Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani.
Majd így szólt:
"Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!"
Elkábultam.
Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn.
Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam.
Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé
indultam.
Kinyitottam és kiléptem a házból.
A kocsimhoz mentem.
Az apósom kinn állt.
Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
"Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb
embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban!"
Mi az eset tanulsága?
A gumit mindig hagyd a kocsidban.

Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet, galuskával. Hosszú várakozás után hozza is a pincér a gőzölgő pörköltet és leteszi az úr elé, aki menten nekilát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Majd meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észreveszi a gyűrű mellett az összehajtogatott cédulát, amelyen meglepetve olvassa:
"Holnap támadunk! Napóleon."