vicc humor

16666: Örülök. :)

16665: imádom ezt a viccet!:D

Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
tizenegy.

Az összes almás-lopós-öregnénis viccet bemásoltam az őket megillető topikba.
Várjuk a folytatásokat... :)
http://www.wiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3285101

Hogy hívják Harry Potter magyar rokonát?
- Harry János.
- Hogy álcázza magát a rafinált szőke nő?
- Kopaszra festi a haját.

Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

16626: Jaaaaa!! Akkor én nem hülyének tűntem, hanem naívnak. :) :)

Szeretettel küldöm a Hahota-rajongóknak, az újszülötteknek, és mindenkinek, aki szereti.
- Miért hímnemüek a bitek?
- Mert nincs olyan állapotuk, hogy - nemtudom!?!
-Hogyan biztatják a lengyel sztríptíztáncosnöt?
-Öltözz fel! Öltözz fel!
-Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót?
-Vízre bocsájtod!
Hazamegy az ember a faluvégen, és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a butor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon!
Öreg nénike jelezni akar a buszon hogy leszáljon, hát addig nyújtózkodik míg fingik egy jó nagyot.
Melette egy öreg papa megszólal: -Ez az mama! Ha nem éri el, löje le!

16650: Mert itt mindenki újszülött :)

16650: Mert az a kettőnek hatványa

16646: NESZTEK MIND, akik külön topikot akartatok:
http://www.wiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3285101
...most mindenki kiélheti a kreativitását... :)

Szabályzat
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN
az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva,
hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket
arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály
váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!
1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 napután.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne
várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők..
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért,
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok,
hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a
legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk
sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk,
mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz
beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!
Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
„Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.”
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
„Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád”

16652: ez jó! :D

16648: A kamasz, a nyanya és két füstölgő puskacső :)

16648: ...mire a srác: nem lehetne inkább csirkéből?? (és itt összekapcsolódott szervesen egy másik kultviccel)

MIert van az hogy ugyanazt a viccet kb 16x írjuk fel ? :D LOL

Egy öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Srác belopózik nyanya kertjébe almát lopni.
Nyanya lefüleli a mordállyal.
- Gondolom, most biztos arra kényszerít, hoyg megerőszakoljam... -mondja csávó rezingnálta.
- Nem talált, fiacskám - vigyorog nyanya a vadiúj protkójával - Most felszeded az összes almát, és nekiállsz pálinkát főzni belőle. Ezt a magányt nem lehet józanul bírni...

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

OFF. hun van az a topik teli a srácos-almás-puskás öregasszonyos variációkkal??? ON!
A nagymama, akit Puskás Almának hívtak, belopódzott a srác kertjébe, hogy lopja az időt...

-Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból!
- Miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az ablak.

A világ leglúzerebb színészjelöltje végre megkapja első filmszerepét
Egy hatalmas történelmi kalandfilm ostromjelenetében:
a jelenetet csak egyszer vehetik fel, mert a díszletet szétlövik ágyúval, hősünknek annyit kell mondania "Tábornok úr, megtámadtak a Poroszok!"
Minden rendben, főpróba: ágyú helyett pisztoly, bumm, Tábornok úr, megtámadtak a Poroszok!
-Rendben akkor csapó, felvétel!-ordír a rendező
BBBBUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMM-így az ágyú, műkő repül, fa reccsen, mire emberünk:
-Úristen mi a fasz volt ez??????

Egy éjjel egy jóképű, kisportolt fiatal fiú mászik be az öregasszony kertjébe, aki alaposan megerőszakolja az asszonyt. Mikor végeztek, az így szól:
-Tudod mit? Lopd el az almámat!

És mostantól nem csak Móricka, a medve, a cigány, Kohn, a két paradicsom, a székely, a rendőr, Jean, Piroska, az agresszív kismalac , a szőke nő, a királylány meg a béka megy be a kocsmába a csapos legnagyobb megrökönyödésére, hanem két alma, egy almatolvaj, és az öregasszony is. És valaki behoz egy puskát.

Két paradicsom megy az utcán. Az egyik boldogan felsóhajt:
- Milyen mázli, hogy nem almák vagyunk!
- Mert?
- Mert akkor nem ebben a viccben szerepelnénk, hanem abban a másikban, amiben elmegy egy srác almát lopni az öregasszony kertjébe és...
(16638: Elterelni? Wahahahaha! Ez nem fog menni, barátocskám!)

16639: Gondoltam hátha. Minden jobb mint az alma a puska és az öregasszony:o)

16638: Életed első viccével?

Két paradicsom megy az utcán. Az egyiken áthajt egy autó. Megszólal a másik, gyere lecsó menjünk tovább.
Csak próbálom elterelni a figyelmet a puska az alma és az öregasszony vonalról.