vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Tarcsai Krisztina [depeche]
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
  • #16757
  • 2006. május 25. 13:15
Lakatos Judit [Judit]
- Apu!Iraknak voltak atomfegyverei?
-Nem tudom biztosan,igen,talán voltak.
-Apu,kimehetek labdázni?
-Persze.Sál,sapka,kesztyű és ne játssz a mutánsokkal,mert elveszik a vesédet.
  • #16756
  • 2006. május 25. 13:15
Tőzsér Péter [Ptero]
16730:
Srác az apjához:
- Édesapám, fontos bejelenteni valóm van. Megvolt az első szexuális kapcsolatom, már nem vagyok szűz.
-Ne mondd, csak nem elmentél almát lopni?
Tarcsai Krisztina [depeche]
Van autód?
- Igen!
- Az jó! És milyen színű?
- Kék!
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő!
- Hűha!! És... és hány köbcentis?
- Hatezer!!!
- Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
- IFA!!!
  • #16753
  • 2006. május 25. 12:52
Tarcsai Krisztina [depeche]
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
  • #16752
  • 2006. május 25. 12:50
Tarcsai Krisztina [depeche]
Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán innen!
- NEM HÚZLAK!
  • #16751
  • 2006. május 25. 12:26
Tarcsai Krisztina [depeche]
Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdőben. Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farönkön. Kérdezi tőle Nyuszika:
- Mókuska! Mi van a mancsocskádban? Diócska?
- NNNNNEEEEEM!
- Mogyorócska?
- NNNNNEEEEEM!
- Makkocska?
- NNNNNEEEEEM!
- Háááát akkor miii???
- Görcsöcske.
  • #16750
  • 2006. május 25. 12:24
Tarcsai Krisztina [depeche]
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!
  • #16749
  • 2006. május 25. 12:19
Tarcsai Krisztina [depeche]
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
  • #16748
  • 2006. május 25. 12:16
Szegő Péter
16733:
Hajnali négy, 1950. Csöngetnek. Az ajtóban a Kaszás.
A házigazda megkönnyebbülten felsóhajt:
- Már azt hittem, az ÁVH.
Vancsik József [hohó]
16729: Már ott vagy ??? :-)
Vancsik József [hohó]
16726: :-)))))))))))))))))
Tarcsai Krisztina [depeche]
- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának mégnagyobb talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát
  • #16744
  • 2006. május 25. 11:58
˙Bоrsоs˙ Józsеf [akʞɐm ɐʞkiɯ]
Egy munkanélküli jelentkezik a nagy céghez takarítói állásra. A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli, hogyan sepri fel a padlót, majd azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sincs. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot. Házról házra járva kínálja a paradicsomot és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz
paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van. Ettől kezdve - mivel úgy látja pénzt ezen a módon is kereshet - minden nap kora reggeltől késő estig dolgozik. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy egész gépjárműparkot. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az egyik legnagyobb élelmiszer kereskedelmi lánc tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, ezért elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék egy nagy cégnél.
  • #16743
  • 2006. május 25. 11:47
- - [-]
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
  • #16742
  • 2006. május 25. 11:46
Tarcsai Krisztina [depeche]
- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt fémhulladékot.
  • #16741
  • 2006. május 25. 11:45
- - [-]
Mivel mi Albániában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból. Ezután meséljenek barátaiknak a albán vírus veszélyességéről. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
Albán vírusírók
  • #16740
  • 2006. május 25. 11:39
- - [-]
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
  • #16739
  • 2006. május 25. 11:37
Tarcsai Krisztina [depeche]
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
  • #16738
  • 2006. május 25. 11:34
- - [-]
Bónusz Beküldés ideje: 2005-10-05 Beküldo: Laci
Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Első mondja:
-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepődve kérdezik.
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim.
  • #16737
  • 2006. május 25. 11:32
Tarcsai Krisztina [depeche]
Nászutas pár a luxushajon, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
  • #16736
  • 2006. május 25. 11:27
Lakatos Judit [Judit]
A cowboy és indián társa Tongo lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül öket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk hü társam Tongo?
- Hogy érted, hogy "Velünk" fehér ember?
  • #16735
  • 2006. május 25. 11:26
- - [-]
Pályaválasztás:
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek:
- Tűzoltó lettem - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.
  • #16734
  • 2006. május 25. 11:25
Lakatos Judit [Judit]
Csöngetnek. A csávó ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalac ért jöttem.
  • #16733
  • 2006. május 25. 11:25
- - [-]
Ez olyan, mint a mit mond az indiai kutyája: - Háddevaúúúú... :)
És a héber macskája: - Netannyaúúú... :)
  • #16732
  • 2006. május 25. 11:20
- - [-]
16633: Mit mond a tehén: Múúúú
És a néger tehén: Yeaaah múúú, meeeeen....
Döme Róbert [n.F.c.n.]
16722: :D :D :D
16719:
Srác az apjához:
- Édesapám, fontos bejelenteni valóm van. Megvolt az első szexuális kapcsolatom, már nem vagyok szűz.
- Ó fiam, hát felnőtt férfi lettél. Ülj le, ünnepeljünk, nyitok egy üveg bort!
- Hát, ülni egyelőre még nem tudok.
  • #16730
  • 2006. május 25. 11:10
Nagy Sándor [Makedon]
16718: Guamból könnyü pofázni! :D
- - [-]
Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
Elég könnyen.
Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
Takonypóc.
Ki terelgeti a babokat?
A babgulyás.
Milyen buli van az intenzív osztályon?
Eszméletlen.
  • #16728
  • 2006. május 25. 10:17