vicc humor

16785: Az nagyon vicces lesz. :-DD
De hogy vicc is legyen (mert ugye arról szól a topik):
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldőlne...
Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot...Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír...
Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.
Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!
A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai
- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
-Chuck Norris.
Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boeing-ot.
Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.
Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

Ezt a kedvesem találta ki pár napja, reggel, félálomban:
"-Miért nem szabad egynél több tejturmixot inni?
-???
-Mert akkor gyengék leszünk.
-Hogyhogy?
-Mert egy shake-ben az erő..."

-Te Vologya! Tudsz te dolgozni ha iszol egy deci vodkát?
- Persze!
- És ha kettőt?
- Akkor is.
- És fél liter után?
- Dolgoznék, ha hagynál.

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot. Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet. Egyszer csak meglát egy nagy tuzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tuzgömböt, amely átmegy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tuzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas! Ezzel fogja magát eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi: - Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam? - kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, DE 3 NAPIG!!!!!!!!!

16768: Hogy lehet egy ilyen jó viccet ennyire elbaxni???
Az eredetiben a végső kérdés:
- Akkor visszaadja a Bodri kutyámat?

16768: Árnyalatnyit papjancsis.

- Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt asni egy halnak.
- Csakhogy a hal a maga k*rva macskájában van.

Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

Megy a vonat a nagy orosz tajgában. Elöl ül Ivan Ivanovics, a mozdonyvezető, hátul pedig Sztyepan Sztyepanovics, a kalauz. Egyszer csak Sztyepan Sztyepanovics érzi, hogy lassít a vonat. Előre kiabál a mozdonyvezetőnek:
- Mert lassítunk, Ivan Ivanovics?
- Mert megállunk, Sztyepan Sztyepanovics!
- És miért állunk meg Ivan Ivanovics?
- Mozdonyt cserélünk, Sztyepan Sztyepanovics!
- És miért cserélünk mozdonyt, Ivan Ivanovics?
- Vodkáért...

Én istenem, jó istenem,
Lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,
Aki nem egy büdös görény,
Aki kedves, erős legény,
Farka pedig nagy és kemény.
Legyen neki jó állása,
A nevemre bankkártyája.
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem,
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem,
Aki bárhol felvisz a csúcsra,
Nappali, háló, kert vagy konyha.
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret,
És nem dugja meg a barátnőimet,
Ahogy az ágyam mellett imádkozok,
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen

Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sőt, egész bulis hely... Szeretsz piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfőket! Hétfőn mindig nagy ivászatvan; sör,bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdőrákig bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és mennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod... :D

16769: jolvanna... nem ez benne a poen...

...pulimat...

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját amikor a közeli országúton
egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a
juhász mellett a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben
napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom pontosan hány birkája van nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból előveszi a laptopját az Interneten
felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre beszkenneli a
területet megnyit egy táblázatot elküld egy e-mailt hamarosan választ
kap majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után
odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt holott senki nem
hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért amit már eleve tudtam egy
olyan kérdésre amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a
munkámról.
Na akkor visszaadja a birkámat?

Brühühű! Ne bántsatok!
:P

16764: irgumburgum :)

16764: Ejnyebejnye :P

Bocs, most látom, hogy épp ma írta valaki ezt a viccet. Pedig direkt megnéztem. Úgy tűnik, rosszul.

Srác az apjához:
-Édesapám, nagy hírem van: tegnap elvesztettem a szüzességem!
-Komolyan? Hát ez fantasztikus! Nagy vagy fiam. Gyere, üljünk le és igyunk egy kis bort!
-Hát, édesapám, a bor ellen semmi kifogásom, de ülni még egy darabig nem tudok.

754: Esetleg így jobban ki van hegyezve:
Srác az apjához:
- Édesapám, fontos bejelenteni valóm van. Megvolt az első szexuális kapcsolatom, már nem vagyok szűz.
Az apa lekever neki egy óriási frászt. A fiú nem érti:
- Ezt most miért? Szerinted még túl korai volt?
- Francokat. Megmondtam hogy nem mész almát lopni!

2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.

Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem hová a picsába akar maga messzebre látni?

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- He?