vicc humor

16726: Áááááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!

MIert nem pisilnek a vámpirok?
Mert a vér nem válik vizzé.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...
Mit mondott Hófeherke miutan lefeküdt az összes törpével?
- Na, ez a hét is hamar elment.....
Mi az? Feldobod csavar, leesik tank?
- Orosz népmese.
Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid csillagom.....
Hogy hivják a szénsavas uborkát?
- Traubi.
Mi lesz a kenyerből ha a medve ráül?
- Bundaskenyer.
Mi az orvos kedvenc étele?
- Sebe-sült.
Mi az egerek filozófiája?
- Cinizmus.
Mondj egy atlátszó fémet!
- Drótkerítés!
Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet
rendezéséhez?
- Szerbátültetés.
Mi van a fecske fején?
- Fecskendő.
Mivel lepte meg Zámbó Jimmy a vendégeit?
- Egy ravasz húzassal.
Avagy:
Hogyan lehet egy bankrablást megakadályozni?
- Néhány ravasz húzással.
Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
Webhely van az arcán.

- Mama, neked van Bibliád?
- Van fiam még két üveggel, bontsak egyet?

A világ legrövidebb meséje
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!
A fiú eztán boldogan élt, mindig más nagymellű csajokkal dugott, horgászni,
vadászni járt,
sört vedelt, horkolt és fingott amikor és ahol csak akart.

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert
könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs ...
- Éljen, éljen, sikerült megszöknöm!

A szerencsétlen srác büszkén megy apjához dicsekedni:
- Apu, képzeld ma az iskolában volt egy szexuális kapcsolatom, képzeld ráadásul a könyvtárban!
A büszke apa erre:
- Ejha, édes fiam, nagyon büszke vagyok rád, végre férfi lettél, és ráadásul ilyen extrém módon! Komolyan mondom, nagyon büszke vagyok rád! Engedd meg, hogy megszorítsam a kezed, őszintén gratulálok! És ki a szerencsés?
A fiú erre:
- Éppen őt fogod!

16717: ...és Te ennek örülsz ??? :-))))))) Beeeeeee !!!:-)

16713: Naná, hogy messze :-)

16714: A menyecske rétest készít. Szépen felsorodorja, majd mielőtt beteszi a tepsibe, levágja a két végét.
-Miért vágod le a végeket?-kérdi a férje.
-Nem tudom, Anyám is így csinálta. Te, Anyu, miért vágod le a rétes két végét mielőtt beteszed a tepsibe?
-Nem tudom, Nagyanyád is így csinálta.
-Nagyi, miért vágod le a rétes végeit?
-Hogy beleférjen a tepsibe, kisunokám.

16714: Ez a "Tüttyölt ratyli" nevű étel lenne...

16697:
Hozzávalók:
másfél kiló nyersratyli,
egy jókora pese,
2 csobolyó gönyédze - ha lehet pöcörgősi! -,
3 csipet ciháta.
Az elkészítés módja: a nyersratylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen hröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékből apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentyük (zzzz peccs!), a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós (cupp). A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar oda kap, ahova nem szeretnénk. Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Ez nehéz étel. Nekik ajánljuk a Rőt kercét rücskölt fittyes tekert vakartal.

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?)
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Nagyon messze van innen Guam?)

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Ügyfél: -Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericsson-om van...
Operátor: - Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet?
Ügyfél: - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Operátor: - ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Ügyfél: - ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Operátor: - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Ügyfél: - Most így beszélgetés közben?
Operátor: - Igen.
Ügyfél: - Jó, akkor most megnyom....
Ügyfél: - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pin kódom, de csak csillagokat látok!
Operátor: - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Ügyfél: - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

"Karrier? Hová? Minek? Hogy fontos ember legyek, akire rácsörögnek folyton maszturbálás közben?" - idézet Fenék Tibitől :)

16707: Én meg azt álmodtam,hogy megettem egy gyárat!Reggelre csak a kéményét láttam !!

Azt álmodtam, hogy beázik a szobám...
...azután részegen felébredtem egy parkban...piszkosul zuhogott az eső...

Azt álmodtam, hogy megettem egy kiló vattát.
Reggel nem találtam a kispárnámat...

16705: Jajj, ez pappjancsis lett...
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.

- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fenn a fán.

16693: Ez nagyon ááálllllaaaatttt volt! :O :O

16697: Ez annyira jó! Könnyesre röhögtem magam már régen is, de most hogy újra előjött...:) Nagyon jó!

Egy ember 120-as sebességgel megy az autójával, a rendőr mögötte: - "Huzzon félre és áljon meg"
A pasas rákapcsol 13o-ra, a rendőr megint megpróbálja megállítani: - "Álljon meg azonnal"
Az ember gyorsít 14o-, 15o-, majd 16o-ra.
A rendőr a végén leszorítja az útszélére és leszidja: - " Meg akar ölni valakit, mivel tudja ezt a magaviseletet megmagyarázni?"
" Kérem nekem nagyon jó okom volt rá. Két hete a feleségem megszökött egy rendőrrel és azt hittem most vissza akarja hozni!"

Ügyfélszolgálat
MATÁV
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

"Kis lány a zongorán áll, fehér eb az orgonán ál..."

Egy angol turista Skóciába akar gyalogolni, de útközben eltéved. Megkérdezi egy paraszttól:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok?
- Persze... Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm, de most már tudom.

A tanárno az iskolában kérdezi a gyerekektol, hogy milyen állatokat ismernek. Mondanak farkastól egérig, patkánytól rigóig mindent. Pistike úgy jelentkezik, hogy majdnem kiesik a padból. A tanár felszólítja:
-Na Pistike?
-Kerekes bagoly!
-De hát nem is létezik olyan.
-De, bebizonyítom!
Másnap Pistike behozza a nagyapját öreg tolószékes, szemüveges, kiáll az osztály elé
és mondja:
-Na tata mikor volt utoljára novel?
-Huhú, huhú.