vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Váradi János [Jani]
http://mju.fw.hu
Ki az abszolút óvatos?
Aki beoltatja magát mielőtt fellép a netre.
  • #16577
  • 2006. május 20. 08:54
- - [-]
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
-Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja! Meg még le is etted magad!
  • #16576
  • 2006. május 20. 08:51
Rendes Ádám [Rendi, Lorenzo,...
16573:
- Délelőtt mikor megy Püspökladányba vonat?
- 9 és 11 órakor.
- Valódi 9 és valódi 11?
- Hogyan lehet eljutni Ibizára?
- És melyik városba?
- Hát Ibrányba!
- Egerbe mikor megy legközelebb vonat?
- 13:19-kor füzesabonyi átszállással.
- És ha nem szállok át?
- Akkor ott marad?
Telefonos helyfoglalásnál:
Szeretnék helyet foglalni.
Ne a kerék alá adja a jegyet!
Olyan helyre kérek helyjegyet, ami előre megy. Ne a kerék alá adja a jegyet!
Olyan helyre kérek helyjegyet, ami előre megy.
Szegő Péter
16573:
A legutolsóban mi a vicc? Nem értem.
Benedek Orsolya [Orsi]
egy MÁV információs szürke hétköznapjai
Pár másodperces kérdések:
Melyik sínre álljak, ha jön a vonat?
Nem tudok rámenni a 4. és 5. vágányra?
A 15.49-es IC-nek mikor van a becsapódása Bpestre?
Kerékpárral hogyan juthatok el Bpestre?
Melyik vágányra üljek, ha jön a vonat?
A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
A 16.11-es vonat mikor indul?
Mennyi egy vonat Nagyváradig?
Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
Nem tudja véletlen, melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Variációk InterCity vonatra: Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar,
Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity, IciPici
Holnap melyik a legközelebbi vonat Miskolcra?
Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára?
A 9.10-es vonat most hánykor indul?
Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
Melyik vágásról megy a vonat?
Négy óra tíz az hány óra?
Ha nem a 8.49-essel megyek, nem csúszok el?
A beszállás mikor kezdődik a Szalkai vonatba?
Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni?
A kismarjai út hányas vágányon lesz?
Hányas kocsiállásról megy a szegedi?
Ez a vonat nem ülőhelyes ugye?
A Tisza nevű vonat hogy néz ki?
A vágányszám az alagútban lesz kiírva?
A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
A mentesítő vonat elfogyott?
Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
Nyíregyházára 4 között mikor megy vonat?
Karcagra mikor megy a 3 óra?
Pontos idő: 15.18. Hölgyutas roppant figyelmes kérdése:
- A 13.22-es még nincs kiírva, mikor megy?
9 és 10 óra között mikor megy a Keletiből vonat Győrbe? De nem
konkrétan Győrbe, csak hogy Győrbe lehessen eljutni.
Van most valami eltérítés Pest felé?
12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
InterCity a kilences mikor indul?
A Nyugati melyikbe áll be?
Tavalyi menetjegyem van. Gyári. Érvényes még?
A 15.22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig?
Mekkora a jegy Püspökladányig?
Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
Biciklivel akarok Nyíregyházára menni. Kell nekem arra valami jegyet
venni?
Nyíradonyból legutóbb mikor fog vonat jönni?
8.27-kor indul. Mit jelent ez?
És akkor a Keletiben csak egyik vágányról a másikra kell átmászni?
Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész jegy?
Szeretnék megszakadni. Igazolást hol kérhetek?
Ragasztanak az IC-re kocsit?
A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
Nyíregyházának mikor tudok menni?
Karcagra félgyorsított mikor indul?
A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul?
A pesti gyors itt ketté lesz szakítva?
Ez állóhelyből indul?
Mikor megy a keszthelyi fürdővonat?
A 17.12-es normál natúr gyors?
Fonyódig mit kell nézni?
A nyugdíjas jó az InterCityre?
Konyár körül mikor megy Debrecenbe vonat?
A Kökin mikor áll meg a vonat? (Kőbánya-Kispest?)
És mennyit csinál a vonat?
Hanyasról megy a vonat, mert szeretnék kimászni.
Most azonnal nemsokára mikor indul a következő repülő Egerbe?
Az IC nem kanyarodik ugye?
Még nincs kiugorva a betű vagy a szám. Addig nem lehet beülni?
A 13.06-os mennyi idő alatt csinál fel Budapestre és hova?
Melyik van közelebb? Ausztria vagy Bécs?
Párbeszédek:
Kedves kolléganőnk előtt megáll egy nagy darab hölgy:
- Mikor megy személyvonat ?be? (Ezt meglehetős furcsán ejtette?)
Kolléganőnk végignézett a nagy testen és visszakérdezett:
- Tehervonat?
- Vonatpótló vonat, ja nem is! Busz! Mikor megy?
- Hová?
- Ja persze, Téglásra.
- Buszt nem tudok mondani. Vonat nem lesz jó?
- Miért? Az van?
Idős hölgy ad be 1 cetlit:
- Tessék már ezt a számot nekem felhívni!
- Sajnos nem tudom, innen nem lehet városi számokat hívni.
- De ez nem városi, kedves! Ez falusi!
- Egyenes vonat Egerbe nem korán reggel?
- 14.50-kor van.
- Igen, én is így emlékeztem?
- Délelőtt mikor megy Püspökladányba vonat?
- 9 és 11 órakor.
  • #16573
  • 2006. május 20. 00:42
Fabók Attila [Fabca; Fullánk...
Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol.
Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Hahaha! Megvagy, Newton!
- Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.
  • #16572
  • 2006. május 19. 20:44
- - [-]
16567: Telüke!!! :-DD
- - [-]
16569: Ebből a sz@r vízből, amit manapság annak csúfolnak? Kétharmada hidrogén!
Pócs Ádám [Royaljerry]
Chuck Norris 3 liter vízbül veszi ki a zoxigént. Teccikérteni?
  • #16569
  • 2006. május 19. 17:42
Vancsik József [hohó]
16567: Ügyes !!:-)))))
Grion Edina [Dina Darko]
Mi Süsü vezetékneve?
- Chuck
- ?
- "A neve is annyi Chuck Süsü..."
  • #16567
  • 2006. május 19. 15:30
Szarka József [krizsafan]
16563: ezt inkább Chuck Norrissal kellett volna...
Andró Balázs [▄ ■ ▄ ■▀Baℓu▀■...
Feri - EZ Á...
  • #16565
  • 2006. május 19. 14:42
- - [-]
-Sétál Brad Pitt az Orczy téren..Napszemüveg,testőrök,zsebredugott kéz meg minden..
-Mire odalép elé a cigányvajda,és megszólal:
-Lehet,hogy a hetedikben Te voltál a király,de a nyócba én vagyok!
  • #16564
  • 2006. május 19. 14:39
Gáspár-Juhász Gyöngyi Kun...
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
  • #16563
  • 2006. május 19. 12:10
- - [-]
Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára ? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki ?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!
  • #16562
  • 2006. május 19. 10:24
Magasvári Gábor [­Magi (nagy...
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
  • #16561
  • 2006. május 19. 08:49
- - [-]
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!
- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.
- Hogy hívják a féllábú télapó t?
- Sánta Claus...
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!
- Mit mond a herceg a fehér lovának?
- Hóóóó fehérke!!!
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- Cukormentes nOrbit!
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Jimmy koncert a BS-ben
- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.
- Hogy hívják az elemmel muködo transzvesztita varázslót?
- Battery Potter.
- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyök-ér
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!
- Mit eszik a jósno reggelire?
- Babonapelyhet.
- Melyik a 2 legszebb szín:
- 1. A kobányai világos
- 2. Baszni kék
- Hogy hívják Harry Potter magyar rokonát?
- Harry János.
- Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?
- Rozmaring
- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik
- Sebes vonat
  • #16560
  • 2006. május 19. 00:22
Nagy András [amaximus; The S...
16553: :D
...miért van az, h már bő 16 éve ezzel fárasztotok és nem unalmas? :D
Laughing Man
jaj ne már megint kezditek??????????!!!!!!!!!!
Az Erdőben a Nagy folyó egyik partján a Medve ül és málnázik, látja, hogy a túlparton ücsörög a Nyuszika és vigyorog, mint a tejbetök, de nem zavartatja magát, hiszen a nyuszika máskor is csinált már furcsaságokat...
Enyszer csak nyuszika elkezd ugrándozni és égtelenül üvöltözni:
-Medve, medve gyere át mutatok valamit!
-Hagyj békén nyuszika, más dolgom van.
-De légyszi gyere már át, nagyon jó lesz!
-Na jó, rendben.- Medve beleugrik a folyóba, de az lesodorja vagy 5 km-re, mire átúszik. nagy nehezen visszavánszorog, és megkérdezi:
-Na itt vagyok, mit akarsz?
-Nézd, milyen édi málnabokor van ott a túlparton! :)
  • #16558
  • 2006. május 18. 20:49
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Áron bácsi a szemorvosnál.Orvos kérdi:
- Panasza?
Áron bá letolja a gatyáját és a seggét bepucsítva a doki felé fordítja.
- De Áron bátyám, én szemorvos vagyok!
- Tudom doktor úr, egy pillanat... látja azokat a kis szőrszálakat a segglukam körül?
- Látom, persze...
- És azokat a kis gombócokat a szőrszálakon?
- Azt is látom Áron bátyám, de...
- Na most, amikor megpróbálom leszakítani őket, könnybe lábad a szemem!
  • #16557
  • 2006. május 18. 19:04
Rácz Gábor [GABÓ, raczga]
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép
a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?
  • #16556
  • 2006. május 18. 18:53
LENKEI ZOLTÁN [ELEK]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
Miért? MI a baj vele?
  • #16555
  • 2006. május 18. 18:48
- - [-]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
16546:
Tisztelt Szegő Péter!
Jómagam cigány vagyok, és engem bizony zavart a Gáspár-Juhász Gyöngyi által ismertetett vicc. Ezt alkalomadtán szívesen meg is beszélném vele egy másik topikban (pl. a roma értelmiségiek címűben).
Mégis arra kérném Kedves Péter, hogy ha egy mód van rá, ne kezdjen bele ismét a vicchumor topik szétverésébe.
Üdvözlettel,
neduddgi
Gács István [gax]
Erdő, kora reggel, nagy sor egy pékbolt elött.
Nyuszika fütyörészve elhúz a sor mellett, de a Medve elkapja a grabancát:
- Ne tolakodj hékás!
Nyuszika vállat von, majd el.
Másnap, ugyanott, sor nagyobb, állatok idegesebbek, Nyuszika megint fütyörészve jő.
Medve résen, újfent elkapja:
- Ne tolakodj hékás!
Nyuszika ismét vállat von, majd el.
Harmadnap, ugyanott, sor mégnagyobb, állatok mégidegesebbek, Nyuszika megint fütyörészve jő.
Medve ismét résen, újfent elkapja:
- Ne tolakodj hékás!
Nyuszika megint vállat von, megfordul:
- Jó, akkor ma se nyitok ki!
  • #16553
  • 2006. május 18. 16:31
Gáspár-Juhász Gyöngyi Kun...
Joó lehet Gáspár is:)
  • #16552
  • 2006. május 18. 15:45
Gáspár-Juhász Gyöngyi Kun...
16527:
Megy Joóó horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccer csak elkezdi rángatni valami. Joóó kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás.
Megszólal a hal:
- Helló Joó. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három kívánságodat teljesítem.
- Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára!
De a halacska csak nyomja a sódert, Joó meg elobb-utóbb megunja, aztán visszadobja:
- Aztán mosmá húzzá a gecibe!
- De most már kívánjál hármat!
Aszongya Joó:
- Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet menni.Hal!
Aggyá nekem ide egy frankó merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci!
Joóó bepattan, hazamegy, láttya a putrit.
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi kasztellót izibe!!!!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély!
Joó bemegy, szembe jön a felesége.
- Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt különben is undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Crawford!
Hú Joó nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe:
- Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném!
Odaúszik a halacska:
- Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra!
A Joó megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!! Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik!
- ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT!!!!!!!!!!!
Pethes Ferenc [Shogun]
16548: A 16482-vel kezdődött minden... :D :D :D
Kőszeghy-Koncsag Flóra [bece...
lemaradtam valamiről?
erre fejbe lő engem chuck norris egy nénivel és az engem a srácon talál vagy mi van?
azért a gyümölcsöt megehetem?
mi ez az egész?
  • #16548
  • 2006. május 18. 15:32