vicc humor

Recept:
Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje,
majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszurjük, a lé vissza a fazékba,
ropi a kukába, arra már nem lesz szükség.
A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tuzön
fozzük, majd tésztaszurovel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra
helyezzük.
Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén.

16683: áááááááááááááááá! :D

Józsi bácsi megette a kutyáját.....
Miután az utolsó csontot leszopogatta és rátette a többi csontra,
megszólalt:
-Bodri, Bodri, de örülnél te ennek......

Fiú benyúl a lány bugyijába, mire a lány:
-Dugd be még egy ujjadat!
Bedugja.
-Dugj be még egyet!
Srác bedug még egy ujját.
-Dugd be az egész kezedet!
Srác fennakadás nélkül bedugja a kezét.
-Most dugd be a másik kezedet is!
Bedugja, majd a csaj megkérdi:
-Nos? Tudsz tapsolni?
-Nem - így a srác.
-Ugye milyen szűk! :D

jó akkor még az egyetemmel kapcsolatban:
Honnan lehet tudni,hogy Jézus egyetemista volt?
-Hosszú haja volt
-Harminc évesen még az annyán élt
-Egész nap trógerolt,ha csinált valamit az is csoda volt
(tom, volt má és bocs azoktól, akiket sért, de sztem Ő is röhöne rajta...)
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?
Egyetemista a bankban, mikor megjön az ösztöndíj(lenge másnaposan):
-Meg tudná mondani durvan mennyi penz van a bankszamlamon?
- 20 ezer bazmeg!
Alap:
Egyetemista haza megy a szüleihez vidékre, az anyja örömmel fogadja:
-Fiam, reggel vágtam tyúkot. Mit főzzek belőle?
-Pálinkát, édesanyám!
Az albi-ügy:
- Hogyhogy ti sohasem mozdultok ki hazulról?
- Megpróbáljuk lelakni a lakbért.
még az egyetem előtt:
Éjszaka, egy pesti raktárépület tetején egy símaszkos alak feszegeti a szellőzőrácsot.
Mellette a pisztoly, a kötél,a láng vágó és még sok egyéb kellék.Hirtelen megszólal a mobilja,
és ő idegesen válaszol a hívásra:
- Majd később visszahívlak nagyi, most készülök az érettségire!

16687: ...be is raktam... :)
http://www.wiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3285101

Bocsesz

16686: Ezeket a vicceket már rég az "Almás-lopós-öregnénis" c. topikban írjuk, de mondjuk mind1, ide is írhatod.
Még egy kis off: tényleg, miért is kell ennyiszer leírni ebbe a topikba ugyanazt a viccet? pl.: 16678., 16679., 16683.,... ezek voltak már!

Akkor had folytassam én is a sort.
Az öregasszony kertjébe éppen belópódzik a fiatal srác, hogy almát lopjon.
Felmászik a fára, leszakajt két almát.
Megnézi öket és látja, hogy kukac van bennük.
Megszólal:
-Á, akkor nem is kell!

Mit mond az egyetemista szeptember másodikán?
-De jó már csak kettőt kell aludni karácsonyig!

Sziasztok!
Tanár kérdi a diákot:
-Kisfiam van házid?
-Van,töltsek?

Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt tovább küldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon. :D

16680: :)

16678: kezdő.... 6 üveg sörhöz csak két törköly, 5 sörhöz csak 2 fél rum?????? :) ))) Bemuti alapján többre becsületelek DDDDDDDDDDDDDDD
off ellen:
Pistike kérdezi a dadust az oviban:
- Ugye Te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem.
- Igaz, Te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna
téged.

Vicc:
Két egyetemista elmegy a kocsma előtt...

Két orvos beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
-Én tegnep 200 gyereket szoktattam le!
-Azta, hogy?
-Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a se**lyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!"

Részegség mérő
- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.
- Félspicces:
Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
- Spicces:
Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)
- Kótyagos:
Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.
- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.
- Tökrészeg:
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben

16676: Eredetileg: Kornis Mihály: Körmagyar

Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szí­ved Arany, az agyad Tompa.

--- A Vicchumor rovat álhírei / 1 ---
Független piaci elemzők hazánk közelgő monetáris integrációja hatásának tudják be, hogy Pengő Dzsó, a nepszerű moderátor és programozó Euro Dzsim-re változtatta nevét.

Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik a másiknak: reggel észrevettem, hogy az egyik fülem ugyan olyan mint a másik. Tényleg és melyik???

16672: Esetleg irhatnál többet is:o)

16670: thx, cserébe én is írok néhányat, a vizsgaidőszakra való tekintettel:
2 egyetemista beszélget:
-Van házid?
-Van. Töltsek?
-Az egyetemen csak az első három év a nehéz: amíg elsős az ember.
Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés - monja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy
bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs.
De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

Mi a közös a terhes nőben és az átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét

16666: akkor ezt is szeretni fogod valszeg: valahol 1000 körül már volt.
Kamionos a magasságkorlátozás ellenére el akar menni a híd alatt és persze beszorul. Jőn a rendőr és poénkodik a kár láttán:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem wazze. Nem látod, hogy hidat szállítok?

16668: ez überállat!!! :D

A tenessi ájulós kecske...furi
http://www.haziallat.hu/index.php?menu=cikk&cikkid=373