vicc humor

16636: 16636: Kéne még találni hasonló vicceket ennyi változtatható paraméterrel mint ez... Jól el lehet szórakozni az átírásokon! Kreatív, poénos ->Nekem tetszik.
Ezt viszont már tényleg egy külön topikban kéne gyakorolni.

16624: Perverz-morbid befejezéssel ugyanez:
"Kár-mondta a nénike, és beleült a puskacsőbe, ami azután elsült."
(Valaki nyisson ennek a viccnek egy külön topikot, könyörgöm! :) Elöl legyen az eredeti aztán jöhet a többi - ha más nem, akkor én teszem meg)

16617: Értsd jól.. ;)

csönget a postás, pistike nyit ajtót rohadtlaza szerkóban, egyik kezében kubai szivar, másik kezében viszkisüveg. megvakarja a tökét, majd jól meghúzza a viszkit
kérdi a postás: -Ajánlott levelet hoztam, a szüleid itthon vannak?
pistike csak áll, iszik, beleszív a szivarba, és a postás képébe fújja a füstöt és félvállról odavakkant:
-Szerinted?

16631: yea mann, southern style!

16631: yeah' a'ight

16630: Da yung gai goez tru' da corridore in orda' to steel samm appels frromma oldda laidi. Den sadd'n'lee kammz de oldda laidi uid ai gunn. Andd she azkz da yung gai:
- Ai a'summ yor gonna raip me.
- Nai, whadda yoo tinkka?
De oldda laidi suirpraizinglee loids uid ballza:
- ...butta I tinkka yoo'l havve to...

Az 52.:
Két alma beszélget a fán.
- Te, az ott nem egy srác, aki el akar lopni minket?
- De. Az meg ott a gazdasszony egy puskával.
- Akkor ez most akciófilm lesz, vagy pornó...?
- Nem t'om. De ez az egész egy vicc.
:P

16625: "bele" ahogy egy szögbe is belelép az ember.

Én már nem is akarom érteni:o)

16625: Pár oldallal elébb volt ennek a viccnek kb. 50 féle feldolgozása! Ez az 51. ! ;) D

16625: :D :D Ez nagyon édes volt Gabi! Itt a'sszem a puskacső mint sexuális segédeszköz szerepel a vicc végén. :P :P

Sokaknak hülyének tűhetek, de mi az, hogy "beleült a puskacsőbe"??

Csinos, fiatal fiu átoson az idős néni kertjébe almát lopni. Megjelenik az idős néni:
- Jaj, istenem, hová tart ez a világ? Gondolom most még meg is fog engem erőszakolni.
- Dehogy is, nénike, hová gondol?
- Kár-mondta a nénike, és beleült a puskacsőbe.

16622: Nyugi...
Egyébként:
Az én anyósom egy távoli rokonom.
Ő tartja a rokonságot, én a távolságot...

16620: Az fontos, hogy elég messze legyen. Így már érthető. Nem bántani akartalak csak próbáltam vicces lenni. Lassan már az is jó ha én tudok nevetni a saját vicceimen. Mindenki besértődik.

16615: :-))))))))))))))))))

16618: 16617: Nálam a távszertetet azért működik... :)
Ez pedig a lányának szól:
1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni,
utazgatni és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná és ráadásul nem
hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és
imád veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást.
Küldd el ezt azoknak az okos nőknek, akiknek egy mosolyra van
szükségük, és azoknak a férfiaknak, akikről úgy gondolod, hogy
képesek elviselni a valóságot !!??

16617: Ekkora kétszínűséget...:) ))) Vagy ő is fenn van iwiw ??? DDDDD

16614: Így felértékelődött a meghívó értéke??

16615: Én speciel szeretem az anyósomat.

16614: Megbeszélhetjük.... :)

A keresztény ikonográfiában melyik az a szent, akit anyósával együtt ábrázolnak?
Sárkányölő Szent György!

40000 lóerős, nyolchengeres, fullextrás, páncélozott Rolls-Royce autómat maláj kurvákkal és beépített wifi rendszerrel wiw-meghívóra cserélném. "Még így is jobban járok" jeligére a kiadóba... :)

Akinek nem Inge, annak Jürgen!

16248: Ezek nagyon király könyvek lehetnek. Elolvasnám az összeset azt hiszem. HA HA HA !!!

Az öregedés legbiztosabb jele,mikor a p...na büdösebb mint a munka!!:-)

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam
fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram.

16608: A feleségem azzal vádol, hogy
- túlságosan kíváncsi vagyok. legalábbis állandóan erről írogat a titkos naplójában...
- sosem figyelek rá.vagy valami ilyesmivel...
- túlságosan infantilis vagyok.a múltkor is bejött a fürdőszobába, amikor a kádban ültem, és elsüllyesztette az összes játékhajómat...
- gyorstüzelő1 vagyok az ágyban.pedig neki is mindig ugyanannyi ideje van rá, mint nekem...

HÁZASSÁG
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten
elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő
kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én New Yorkban.
Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
Mindig fogjuk
egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal
megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így
hát vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára
mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt
róla.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden
reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy
már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
- Miért váltál el a feleségedtől?
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- De hát az még nem olyan nagy baj.
- Láttad volna azt a fejet...
Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog,
amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.