vicc humor

Mikor a gyerekeimre rájön az öt perc, a régi, jól bevált járókát használom.
Mikor lecsillapodnak, kimászom.

Én mindennap új alsógatyát veszek fel.
Vasárnapra már 7 van rajtam...

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi aján dékokat.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

eszembe jutott egy jó!
A kerekerdőben az oroszlán születésnapján hatalmas viccversenyt rendeznek, az egyetlen szabály, hogy ha valaki nem nevet, azt az oroszlán megeszi szülinapi ebédre.
az első versenyző a zsiráf, elmondja a viccét, hatalmas hahota, csak a nyuszika ül fapofával. A szabályok értelmében az oroszlán elfogyasztja a zsiráfot...
második a róka, a szitu ugyanaz, mint előbb, a nyuszika ül fapofával, ezért a rókát hamar feltálalják.
harmadik a szarvas, elmondja a viccet, mindenki röhög, még a nyuszika is a hasát fogja, így a szarvas megmenekült.
a verseny után az állatok megkérdezik a nyuszikát, hogyhogy akkorát nevetett a szarvasnál? mire a nyuszika:
-megértettem a zsiráf viccét!

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

16808: A topik címe "Vicchumor". Ez azt jelenti, hogy ide vicces, humoros dolgokat illik beírni. A topik szabályait Dzsó határozza meg, rá hallgatunk, rád nem.
Ez is off volt ugyan, de ha egy topikban te akarod megmondani a szabályokat, akkor nyiss egyet.

A mennyország kapuja előtt asszonyi lelkek várakoznak bebocsátásra, pontosan százan. Egyszercsak kilép a kapun Szent Péter és azt mondja:
- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és bús képpel indul a pokol felé. Egy azonban ott marad a helyén. Szent Péter hozzásiet, megnézi, aztán utána kiált az asszonyoknak:
- Hé! Vigyék magukkal ezt a süketet is!

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Zöldhajú (v. szőke) nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról...

Valaki egyszer rasszista viccet mesélt Chuck Norris mellett. Utána még hat másodpercig élt...

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

másik variáció:
Megy a manó az erdőben. Egyszer csak valaki hátulról megdobja egy marék rizzsel. Hátrafordul de senki nincs ott. Megy tovább, valaki megint megdobja hátulról egy marék rizzsel. Most gyorsabban hátrafordul de semmi.
Most már nagyon figyel. Nem soká, ahogy megy tovább, valaki megint megdobja hátulról egy marék rizzsel. Hátrafordul és ott van a medve.
- Medve, te dobtál meg hátulról egy marék rizzsel?
- Igen.

a sokk offoló helyett:
Megy a manó az erdőben. Egyszer csak valaki hátulról megdobja egy marék rizzsel. Hátrafordul de senki nincs ott. Megy tovább, valaki megint megdobja hátulról egy marék rizzsel. Most gyorsabban hátrafordul de semmi.
Most már nagyon figyel. Nem soká, ahogy megy tovább, valaki megint megdobja hátulról egy marék rizzsel. Hátrafordul és ott van a medve.
- Medve, te dobtál meg hátulról egy marék rizzsel?
- Nem.

hogy ebben mi a vicc? hogy ez egy hír! :-D
--
http://index.hu/velvet/celeb/celebhirek/?main&267160
Hazautazott szüleivel Rúzsa Magdolna a vajdasági Kishegyesre. Mint arról a Blikk beszámolt, a Megasztár győztese ebből az alkalomból megjelent a helyi művelődési házban, ahol édesanyja elszavalta Ady Endre Az értől az óceánig című versét, majd a család megvacsorázott, ahova a lapot is meghívta. A Rúzsa család csevapcsicsát készített sopszka salátával, desszertnek pedig meleg csokoládépudingot fogyasztottak.
--

Nohh, ez sem túl friss ;)
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért.
A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot.
Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.

16792: Most ezt is moderájjam ki?

Te Dzsó Isten...még mindig nem értik...

16786: Különben sem szabad két shake-be esni...