vicc humor

Csillagok, csillagok
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

székelyviccet szabad vagy az ő jogaikat is nagyon védjük?

ki az abszolút izgató nő?
aki ha bemegy a kamrába, felállnak a kolbászok.

16870: ez nem egyszerű! :O

ez egy kicsit morbid lesz:
- Mi az abszolút pofátlanság?
- Kaparós sorsjegyet árulni a nőgyógyászaton.

nektek is ideposztolom, mert ez télleg vicc(a link):
Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó előtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengő. Az ajtó előtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?
(Lásd: http://index.hu/tech/net/toffline0806/)

16867: de hol marad az ujjbegy számára az élvezet? :P amúgy király, főleg a hangja! :D
A GUM-ról jut eszembe: eligazítást ad az áruházba betévedőknek a "recepciós":
- Az első emeleten férfi és női ruhák nincsenek, a második emeleten cipőket és háztartási eszközöket nem lehet kapni...

16867: ez őröltjó:D

just relax...
http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf

Négy cowboy megy a prérin.
Jack fehér lovon, Bill feketén, Charles
bronzon - csak Norris megy gyalog...

16860: :D ...Tudja bizonyítani? :D

Dzsó azért az nem volt szép, hogy a linket is kitörölted...
http://www.iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3286033
A szovjet időkben Moszkvában bemegy egy nő a GUM-ba. (Gosztyinyica Unyivermág = Fővárosi Áruház)
- Kérek egy bugyit!
- Hozzon igazolást, hogy létrán dolgozik!

Informatikus apuka magyaráz:
Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

{{{ Törölt hozzászólás! }}}

16840:
...Én, de nem attól halt meg!

A legjobb csajfelszedős dumák (ha unod már, hogy a saját szövegedtől mindig csak beégsz ):
De szép vagy!És a ruhád...!Szépen mutatna a szobám padlójára dobva.
Táncolunk egyet előtte?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt?
Mond néztél te már tükörbe? Igen? És még nem vagy szerelmes magadba?
Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
Szia! A női nemnél jobban csak a női igent szeretem! Szerelmeskedjünk?
Hiszel a szerelemben elso látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
Nem lehetne téged receptre felíratni?
Szia! Ragadós a jókedvem, te is mosolyogj!
Szia! Megmutathatom, hogy milyen mély a szerelem???
A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Kérsz tejet?
Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
Jól érzed magad? - Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?
Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem bízhatok meg az apámban.
Ha rádnézek látom, hogy a szüleid jó munkát végeztek.
Játsszunk varázslósat! Megduglak és aztán eltűnsz.
Ez a ruha gyönyöru. Jól mutatna a hálószobám szonyegén.
Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
Tudnál adni egy 20-ast?Megígértem anyukámnak,hogy felhívom,ha szerelmes leszek!
Feljössz DVD-zni?
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belole?
Szevasz édes, nem vagy éhes?
Gyere, legyünk rosszak! De csak ha jól csinálod!
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
A mai nap kulcsszava a láb. Menjunk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektol a nedves alsónemuktol?
Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
Szép cipők. Dugunk?
Megsimogatnál a szempilláddal?
Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
Nem vagy elfáradva? Tegnap egész este az álmaimban rohangáltál.
Feljösz hozzánk sakkozni? Te nyitsz, én meg beadom a futót!
Ez teveszőr pulóver? Megismertem a púpokról
Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az,szívecském?
Jössz táncolni? Illesz a nyakkendőmhöz.
Haza kisérlek, megtartasz?
Te kis nunis! Akarod hogy egy kukis elszórakoztasson?
Úgy nézel ki mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt!
Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiéd?
Szia kislány! Nagylánnyá tegyelek?
Akarsz nálam reggelizni?
Megmutassam a bélyeggyűjteményemet?
Beszélgessünk a zenéről! Basztál már zongorán?
Én ellenör vagyok! Most lyukaszthatok?
Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
Ugye Te vagy a szülinapi ajándék om????!!
Szia! Vagy ismerlek valahonnan vagy tetszel!
Nem jössz fel hozzám Cd-t hallgatni? Ha nem tetszik a CD, feöltözhetsz és hazamégy.
Jössz b..ni? na, akkor kezdjük az elején: kő kóla?
Szia! Tényleg járni akarsz velem? Úgy hallottam. De most tényleg. Ugye???
Kisasszony!Lenne a titkárnőm?Felvételi: ebből kellene 18 cm-t a fejében tartani!
Kebelbarát vagyok... főleg a te kebleid barátja szeretnék lenni.
Te tündér! Szemeid mint a csillagok, fogaid mint gyöngyök... Mikor szeretkezünk?
Szia, összetesszük amink van?
Szia! Huszonöt Centi!
Nem keresünk egy csendesebb helyet?
Hé szöszke,jössz egy röpke gyömöszre?
Szia kedves? Lennél nedves...tőlem?
Hello baby jösz egy menetre?
Van kedved egy ismerkedéssel egybekötött fakultatív programhoz?
Mi a véleményed a cseh sírásók bérezéséről?
Szia! Te vajon milyen mély vagy? Megmérhetem?
Úgy látom a barátnőd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?
Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi...se ruha, se levegő
Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne Tóni!
Siia! Hol lehet ilyen hegyes pólót kapni???
Bocsi nem tudod véletlen, hogy hivnak??
Mondtam már, hogy a francia idegenlégióból dezertáltam?
Te, elhagytam valahol az öngyújtómat, asszem a blúzod alatt lesz...
Szia van ma estére táncpartnered?
Milyen érzés a buli legszebb csajának lenni?
Kisasszony ha maga bor lenne, édes lenne vagy száraz ???
Szia tudsz adni egy tollat, hogy felírjam a telefonszámod?
Szia!!! Tudod mi hiányzi

Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öreg asszonyt. Lentről figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni? A pali vissza szól:
- Mit kiabálsz, az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Nézzétek, a rohadt qurva hogy kapaszkodik!

De nehogy a hölgyek megsértődjenek:
Miért jobb az uborka a férfiaknál?
1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
2. Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit.
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könynyű felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
10. Egy uborka nem kérdezi: Ugye én vagyok az első?
11. Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amenynyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
18. Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy:
– másik férfiért
– másik nőért
– másik uborkáért
27. Egy uborkáról nem derül ki mentközben hogy:
– nős
– penicillin kúrán van
– kedvel téged, de az öcsédet szereti
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyű dobni.
30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
31. Egy uborka nem sértődik meg azon, ha este fejfájást színlelsz.

remélem nem bántódnak meg a melegek:
http://www.legalja.hu/?leg=view&img=20060522_buzibarna.jpg

Miért jobb a sör a nőknél ?
1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sör foltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig megvár türelmesen.
4. Az üres sörösüveg eldobható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
7. A sör kupakját könnyű levenni.
8. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
9. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 20 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.
13. A sört mindig könnyű ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlőséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
(Lehet folytatni.)

A rendőr kihívja a TV szerelőt, aki megkérdi:
- És mi a baja a TV-nek?
- Elment a hang és az utóbbi időben gyakran ugrál a kép.
- Elmesélné hogy történt?
- Ültem az új hintaszékemben, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltama fülem...

Két barátnő hosszú idő után találkozik az utcán.
- Hallom, meghalt a férjed.
- Képzeld! Alig tíz nappal az esküvőnk után.
- Szegény! De legalább nem szenvedett sokat.

Nagyi magyarázza unokái-nak:
- Gyerekek, a nő életében csak egy igazi szerelem létezhet.
- És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák.
- A tengerészek.