vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Pócs Ádám [Royaljerry]
16903: izé... nagyon ciki, ha én 33 vok, és nem tudtam? :) :) :)
- - [-]
Aki lemaradt volna valamelyik szombat esti lázról... egy kis archívum...
http://szombatestilaz.blogspot.com/2006_04_17_szombatestilaz_archive.html
  • #16906
  • 2006. május 28. 11:40
Hajdú Zsuzsanna [Zsuzsi]
Mit tanultam a szüleimtől??!!
1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint
csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
  • #16905
  • 2006. május 28. 11:16
Laughing Man
16903: rendben, akkor úgy an, a vicc egyébként a gumicsizma.huról van
Károlyi Júlia [Penny]
16864: a GUM betűszó feloldása helyesen (de nehogy már én legyek itt az egyetlen aki ezt még tudja, csak mert ma töltöttem be 30-at):
Goszudarsztvennij Unyiverszaljnij Magazin (magyarul Állami Áruház)
- - [-]
-Mit mond az udvarias Terminátor?
-Bocsánat, hogy félbeszakítottam...!
  • #16902
  • 2006. május 27. 21:38
Kőszeghy-Koncsag Flóra [bece...
{{{Törölt hozzászólás!}}}
gyerekek! csináltam egy topicot az a címe, hogy: Szegő Péternek vajon mi a baja? Mindekit szeretettel várok ide, akinek szintén tele van vele a hócipője. Hátha felfogja!
  • #16901
  • 2006. május 27. 21:37
Preising ZsolTika . : RH - :...
>>> - Mi a baleseti sebész költői neve?
>>> - Emberöltő!
>>>
>>> - Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?
>>> - Apródonként.
>>>
>>> - Hogy hívják Stallone dublőrjét?
>>> - Pótszilveszter.
>>>
>>> - Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
>>> - Egy ravasz húzással.
>>>
>>> - Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
>>> - Elég könnyen!
>>>
>>> - Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?
>>> - Mi szél hozott?
>>>
>>> - Miért csukták le a narkós papot?
>>> - Szertartásért.
>>>
>>> - Egybetűs rokon, mi az?
>>> - Nagy-i.
>>>
>>> - Miért nincs az ágyban "ü" betű?
>>> - Mert az ágyneműtartó.
>>>
>>> - Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
>>> - Felülről szagolja az ibolyát.
>>>
>>> - Hogy hívják a szénsavas uborkát?
>>> - Traubi.
>>>
>>> - Hogy hívják Pinokkio csaját???
>>> - Fabula...
>>>
>>> - Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
>>> - Mert mindig csak a mamára gondol...
>>>
>>> - Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
>>> - Mert visszatartja a bizonyítékot.
>>>
>>> - Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével?
>>> - Na ez a hét is hamar elment.....
>>>
>>> - Hogy becézi a fiát a zsidó?
>>> - Dávid csillagom.....
>>>
>>> - Miért van ózonlyuk?
>>> - Mert lelőtték a nagy varázslót.
>>>
>>> - Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
>>> - Takonypóc!!!
>>>
>>> - Miről híresek a mogyoródi utcalányok?
>>> - Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
>>>
>>> - Mit söpörnek a hangárban?
>>> - Airport.
>>>
>>> - Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
>>> - Buzogány...
>>>
>>> - Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?
>>> - Torzan.
>>>
>>> - Mi az orvos kedvenc étele?
>>> - Sebe-sült.
>>>
>>> Két medve beszélget:
>>> - Maga nős?
>>> - Nem, én még csak jegyesmedve vagyok.
>>>
>>> - Mi az egerek filozófiája?
>>> - Cinizmus.
>>>
>>> - Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
>>> - Holtverseny.
>>>
>>> - Ki terelgeti a babokat?
>>> - A babgulyás.
>>>
>>> - Milyen buli van az intenzív osztályon?
>>> - Eszméletlen!
>>>
>>> - Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet
>>> rendezéséhez?
>>> - Szerbátültetés.
>>>
>>> - Mi van a fecske fején?
>>> - Fecskendő
  • #16899
  • 2006. május 27. 19:31
- - [-]
16897: :) :)
Szarka József [krizsafan]
16892: igen is vicces, hogy ki hányadszorra éri meg a krumplikapálást, még akkor is ha nem én, hanem Petőfi írta....és nem szeretném ha azt hinnék a végén, hogy ilyen rasszista-nem rasszista vitába keveredtem, mert olyat nem szoktam.
Ja és a büntetés-vicc:
Három rózsaszin elefánt ül a villanypózna tetején és mandzsettagombot ropogtatnak, amikor elrepül felettük egy ló.
Megszólal az első:
-Jé egy ló!
-Tééényleg! - mondja a második
-Hmm. valóban. - kontráz rá a harmadik.
Ropogtatják, ropogtatják békésen tovább a mandzsettagombokat a rózsaszín elefántok a villanypóznájukon, amikor még egy ló repül el felettük...
-Jé egy ló! - mondja az első
-Tééényleg! - mondja a második
-Hmm. valóban. - kontráz rá a harmadik.
Tovább ropogtatnak békésen, miközben - mit sem sejtve a lenti párbeszédből - még egy ló repül el a fejük felett....
-Jé egy ló!- ismétli megint az első
-Tééényleg! - mondja a második.
Amire a harmadik már nem bírja magában tartani a véleményét:
-Attól tartok erre egy lófészek van!
- - [-]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
16893: Pengo Dzso te egy fasz vagy.
˙Bоrsоs˙ Józsеf [akʞɐm ɐʞkiɯ]
Egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. A következő választ kapta:
--Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi történik.
Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra:
--Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodót!
Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa ... Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál:
--De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket!
--De biztos úr, maguk meg mintha azt mondtak volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs!
  • #16895
  • 2006. május 27. 17:59
Szarka József [krizsafan]
igen-igen mókás, hogy két törölt hozzászólás közt van egy pinás vicc.
milyen lehetett a másik kettő? ...ha nem vicc hanem hozzászólás, akkor nem szóltam... :-)
Ja és egy régi de kedves és régen látott vicc:
Sherlock Holmes és dr. Watson fekszenek a szabad ég alatt a füvön. Sherlock megszólal:
- Mondja kedves Watsonom, ha felnéz, akkor mit lát?
- Látom a csillagos eget.
- Én milyen következtetéseket tud levonni ebbõl?
- Hát lássuk csak.... mivel csillagokat látok, így az idõ tiszta. Ebbõl az is következik, hogy rövid idõn belül nem fog esni az esõ. Továbbá mivel a Göncölszekér rúdja már a Sarkcsillag felé mutat, ezért valószínüsíthatõ, hogy hajnalodik. De mivel az ég alja nem kéklik még, ezért legfeljebb 4 óra lehet. Ezen kívül látom a fél Holdat, s amint látszik, éppen holdtölte van....
- Watson..! Ellopták a sátrat!
  • #16894
  • 2006. május 27. 17:50
- - [-]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
Pengő Dzsó miert torulted a katolikus papos viccet, az jo volt szemben
peldaul a csomo igenytelen ciganyos viccel amit nem torolsz.
  • #16893
  • 2006. május 27. 17:44
Szarka József [krizsafan]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
16891: igen lassan én is elérem korban, idén 32-szer érem meg a krumplikapálást
Tóth Csabi [Csirke]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
16890: úgy-úgy!a filmet láttad?Szélestenyerű fejenagy a legnagyobb karakter:D !
Nagy András [amaximus; The S...
16889: mint szemérmetes erzsók asszony, aki nem issza a bort, hanem csak úgy önti magába... :P
Tóth Csabi [Csirke]
16888: én soha nem iszom egy kortyot:D
Laughing Man
16886: Én alkoholt soha nem iszom! ...Mióta az ordenáré vedelést feltalálták...
Tóth Csabi [Csirke]
16886: na én ezt ismertem,de a másik sem rossz:D
- - [-]
16884: Más változatban:
Én mindig csak mértékkel és tartózkodással iszom. Mérték a vödör, tartózkodás az asztal alatt.
A Facebookra mentem! [Jules68]
Nyelvtörő (forte):
Öcsi fogja Csöpi csöcsét,
Csöpi fogja Öcsi pöcsét.
Kicsi volt a Csöpi csöcse,
felállt tőle Öcsi pöcse.
  • #16885
  • 2006. május 27. 14:54
Honfy - Vincze Miklós [gróf ...
Az ivásban mindig fontos a mértéktartás. Mérték a vödör, tartó az asztal. :) Hi hi
  • #16884
  • 2006. május 27. 14:22
Kaltenbach Petra
Jegesmedve-papa és a kis jegesmedve ücsörögnek egy hóbuckán és nézik a sarki fényeket. Hosszas hallgatás és személődés közepette kis jegesmedve megszólal:
- Te, apu, a nagypapa és a nagymama is jegesmedve volt?
- Hát persze, fiam!
Választ nyugtázza, majd pár perc múlva kis jegesmedve újra megszólal:
- És mondd, a dédnagypapa és a dédnagymama is jegesmedvék voltak?
- Természetesen!
Eltelik még néhány perc, kis jegesmedve újabb kérdéssel jön:
- És biztos, hogy az üknagypapa és az üknagymama is jegesmedve volt?
- Egészen biztos.
Kis jegesmedve újabb pár percig emészti a hallottakat majd megszólal:
- Hát nem tudom, de én k.ra fázom...
  • #16883
  • 2006. május 27. 14:20
Beke István [bex]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
16873:
2 rabbi, és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a katolikus pap.
Az 1-ik rabbi elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:
- B@szd meg a gyerekeket!
A másik rabbi tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?
  • #16882
  • 2006. május 27. 12:23
Szijjártó Bence [Szuhi]
Mire jó a nő?
Hogy kellemes 36fokon tartsa a p...-t!
  • #16881
  • 2006. május 27. 12:10
Vukov Péter [wookie]
{{{Törölt hozzászólás!}}}
16873: ebbe mi a vicc?
Laughing Man
mi a mojza?
nadon kici kenyéjdajab!
  • #16879
  • 2006. május 27. 11:11
Vadászné Kocsó Ilona [Ica]
Egyértelmű
Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
-Nem, bazd meg, hidat szállítok!...
  • #16878
  • 2006. május 27. 10:04