vicc humor

Alvás
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Az arab megy a tevéjén a sivatagban. Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat. Nagyon ki van már. Egyszer csak jön vele szembe egy eszkimó kutyaszánon. Megszólal az arab:
- Segítség! Eltévedtem!
- Te, bazmeg?!

16932: na ugye én megmondtam :D

16933: :)
8 legrosszabb valóságshow ötlet
--------------------------------------------------------------------------------
1. A pénznek nincsen szaga
Négyen ülnek egy szaunában egy kiló sós heringgel, szellőzés nélkül. Persze nem jöhetnek ki soha. Aki két hét után a legbüdösebb, azt a többiek kiszavazzák. Aki utoljára marad, az nyer kétmillió forintot, és írnak róla egy könyvet.
2. Enyém a kamera
Három ember áll egy kör alakú szobában, és aki a legerősebb, az elveheti az operatőrtől a kamerát. Ha nincs nézettség, akkor meg is verheti. Akinél a legtovább van a kamera, az lesz a következő széria műsorvezetője.
3. Rúgd torkon Lajost!
A versenyben csak Lajos nevű versenyzők indulhatnak, akik közé bejön egy Béla, aki a legkevésbé szimpatikus Lajost a nézők SMS-ei alapján torkon rúgja hetente. Végül Béla győz, meg a mobilcégek.
4. Ki nevet a végén?
10 játékos elutazik Dominikára, és akinek elfogy a pénze, azt a stáb eladja a helyi maffiának. Aki utoljára marad, azért kétszer annyit kérnek, mert már tök híres.
5. Etesd meg az oroszlán t!
Három játékos költözik az oroszlán ketrecbe, és ebből egyet-egyet a vérszomjas ragadozó néha megeszik. Az utoljára megevett helyére, mindig bejön valaki más, hogy tovább tartson a műsor. A győztes végül nyer valamit, amit egy olyan cég szponzorál, amelynek a logójában van oroszlán .
6. Minél több szex.
A műsort este adják, és a főszereplők minél többet szexelnek benne, aztán néha kiszavaznak valakit SMS-ben. Aki kiesik, azt még a kiszavazó show-ban három néző, aki küldött SMS-t és a műsorvezető is elkaphatja. És lehet nyerni turmixgépet is, és nyaralást Bükfördőn. Végül aki egyedül marad, az szomorú lesz, de kap hárommillió forintot és egy sátras utánfutót.
7. Csokinyuszi.
A 12 ember, a műsor alatt csak csokinyuszit ehet, és mindig valakit kiszavaznak. Aki utoljára marad, annak kiadják egy CD-jét, és kap 5 tonna csokinyuszit a ponzortól.
8. Pénz az ablakban.
Nyolcan elutaznak egy egzotikus szigetre, amivel hazánknak nincs kiadatási egyezménye, aztán sosem jönnek haza, mert lenyúlták az egész lóvét, ami a forgatásra volt.

16932: Ha nem vicc, majd jól ki lesz moderálva, ahogy Dzsót ismerjük! :)

Ha emlékeim nem csalnak (igaz még csak 28), de a GUM "társa" a CUM (Centrálnij Universzálnij Mágázin). A rövidítés jelentéseire várjuk leveleiket, "Angolosok kiméljenek" jeligére...

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

- Jean, maga szerint van élet a Holdon?
- Biztos, mert kivilágították!

két szőke nő beszélget
megszólal az eggyik:
-képzeld beiradtam a fiamat a Műegyetemre
feleli a másik :
-én meg az igazira

Szőke lány üldögél a padlón és sír, körülötte kiborulva egy doboz zabpehely, szanaszét a pelyhek mindenütt a padlón. Jön a barátja:
- Mi bajod van, kicsim?
- Már reggel óta próbálom, de sehogysem tudom összerakni ezt a vacak puzzle-t!

16925: erre akartam célozni ;)

16923: Ezen az alapon az összes viccet ki lehetne moderálni, mert mindegyik kigúnyol valakit!

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

16921: A szőke nők védelmében kérem kimoderálni ezeket a sértő és alaptalan viccnek nevezett szörnyűségeket!!! :D :P

Szőke nő meséli barátnőjének:
- Milliomossá tettem a férjemet.
- És azelőtt mi volt?
- Milliárdos.

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

- Édesem - kérdezi az újdonsült férj szőke feleségétől -, mivel töltötted meg ezt a töltött csirkét?
- Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!

A kisfiú labdával bever egy ablaküveget. A háztulajdonos kirohan és megkérdezi:
– Hogy hívják az apádat?
– Nem tudom.
– Hány éves vagy?
– Nyolc.
– Micsoda, nyolc éves vagy és még azt sem tudod megmondani, hogy hívják az apádat?
– Nagy ügy, az anyám már több mint harminc és még mindig nem tudja.

16916: Na, meggugliztam, és igazad van! Prásztyí minyá!

Egy nőnek túl nagy szeméremajkai vannak, ezért plasztikai sebészhez megy. A műtétet titokban szeretné tartani, erre kéri az orvost is. Mikor felébred az altatásból, mégis talál egy csokor virágot az ágya mellett, és megkérdezi az orvost:
- Doktor úr, kitől kaptam a virágot, ha senki nem tudhatott a műtétemről?
- Nem is árultuk el senkinek, csak Niki Lauda köszönte meg az új füleit...

|13:37:39| (@hullamter) <agi182> hogy vagy?
|13:37:39| (@hullamter) !!!!!
|13:37:49| (@hullamter) Zsuzsy8@szerver1.altisk-darany.sulinet.hu * Hugi8
|13:37:51| (@hullamter) ahhhhhf
|13:38:07| (@hullamter) <agi182> hogy vagy?
|13:38:08| (@hullamter) <hullamter> nagyon
|13:38:08| (@hullamter) <hullamter> te ?
|13:38:08| (@hullamter) <agi182> jol
|13:38:08| (@hullamter) <hullamter> van keped picilany ?:-)
|13:38:09| (@hullamter) ahah
|13:38:12| (@hullamter) beszervezem
|13:38:33| (@hullamter) <agi182> nincs
|13:38:33| (@hullamter) <hullamter> akkor szopja le te videki moslekgeci
|13:39:01| (@hullamter) <agi182> szoltám a tanárnak!!!!!
|13:39:04| (@hullamter) aAHAHHAHAHA
|13:39:06| (@hullamter) ongyirkos
|13:39:35| (@litch) hahhahahHHAHAHAHAHAH
|13:39:43| (@tunemejn) ahahah
|13:39:43| (@litch) SIROK ORJONGOK
|14:02:52| (@hullamter) <agi182> Kövári Ferenc Info Szakos vagyok kérem kapcsoljon le a mIRC hozzáférésről
|14:02:52| (@hullamter) <agi182> Kövári Ferenc Info Szakos vagyok a lányok csak 14 évesek még nem tudják a netillemet betartani
16912:
Eredetileg:
государственный - állami
Újabban:
Главный - központi

16907: Hát, bugyi nélkül és még gumi sincs.

16908: goszudársztvennij!

16903: Nyissunk egy "Главный Универсальный Магазин" topikot?