vicc humor

Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
> > A halál fia
> >
> > Milyen a rongybábu?
> > Agyilag zokni
> >
> > Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
> > Már nem számít
> >
> > Mi a méhrajzás?
> > Kasmenés
> >
> > Mit esznek a magyar kannibálok?
> > Papp Ritás krumplit
> >
> > Mi az: sárga, kicsi, ronda és egyedül alszik?
> > Yoko Ono
> >
> > Mit köt a fecskelány a fejére?
> > Fecskendo"t
> >
> > Melyik a legnépszerubb télen uzött sportág?
> > A hosszútávfu"tés
> >
> > M elyik az abszolút vizes lakás?
> > Amelyikben az egérfogó halat fog
> >
> > Mi a neve a kanos indiánnak?
> > Dugós Puska
> >
> > Hogy dadog a süketnéma?
> > Remeg a keze
> >
> > Mit mond Stewie Wonder a koncertjén?
> > Nem látom a kezeket
> >
> > Sok szoke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az?
> > Szélcsatorna
> >
> > Miért nem pisilnek a vámpírok?
> > Mert a vér nem válik vízzé
> >
> > Miért nem veszi ki a szoke no a tampont?
> > Elfelejtette, hogy hova dugta
> >
> > Miért zárt be az albán légiero?
> > Elpusztult az öreg sas
> >
> > Mi a szoftver?
> > A számítógép azon része, amit szidni lehet
> >
> > Mi a hardver?
> > A számítógép azon része, amit rugdosni is lehet
> >
> > Mit csinál a kígyó ha mérges?
> > Becsavarodik
> >
> > Hogyan készül az orosz nyomtatott áramkör?
> > Úthengerrel
> >
> > Hogy fut a leprás?
> > Szedi a lábát
> >
> > Hogy árulja el a légy a társát?
> > Beköpi
> >
> > Melyik az igazi gyorsétel?
> > A huss-leves
> >
> > Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
> > Cementáli
> >
> > Mi az: plafonon van és nem lát?
> > Vakolat
> >
> > Hogy hívják a szoke sebészt?
> > Boncmester
> >
> > Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
> > A híveknek

18752: en eldontottem :-(

18764: jujjujjjujjjujujjjujjj
:)
:)
:)

Csak óvatosan a 69-es pózzal!
Kohn elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

18761:
juj, ez kemény!

Fidesz önkormányzati választási programja 2006: "Oszt' jó reggelt, Magyarország!"

Hallottátok a kormány legújabb elképzelését nyugdíj-reform ügyben?
2006. október 1-től a 65 év feletti gyalogosok átmehetnek a piroson.
2007. január 1-től pedig kötelező lesz nekik.

Japán kupiban szobára megy a kiválasztott hölgyel az üzletember.
Amint nekiáll az akciónak, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

18755: ha nem vette komolyan a csajszi, akkor vicces :)

Ezt érdemes megnézni: http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=1156284724 (Még mindig könnyesek a szemeim a nevetéstől. :) )

18747: ez fájt :D

18747: :D :D

Off: 18752:
Segítek a döntésben: siralmas. On:
- Melyik a világ legcsendesebb autója?
- A Polski, mert menet közben a térdeddel be tudod fogni a füledet.

Mai kedvenceim :) :
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
***
- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
***
- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
***
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik
cég érdeklődik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
***
-Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.
-És mit szólt hozzá?!
-Semmit. Szabadságon van.

Vicc:
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
*******************************************************
www.HunVista.hu humor kategória egy rakat Humor lappal.

nemtom eldönteni ez vicces-e avagy siralmas... nézzétek (hallgassátok) meg, és döntsetek!!!
www.cukivagyok.hu

Ma nem ír senki viccet? ez vicc hogy ilyen vasárnap is van :)

Nektek is.
http://www.wiw.hu/pages/main/imageview.jsp?imageID=2758506&ownerID=8703520&type=user
Hát ez kész! Ő itt található a wiw-en Négerbaba néven.

18748: Hát igen, jobbról balra írni én is szeretnék megtanulni, csak nem magyarul. ;)

18743: És ez? :) )
GMZHAGME
Ez igazi történet, a kisöcsém írta le, amikor még ovis volt, és csak néhány betűt ismert még.
A megfejtés: E mögé a ház mögé. Ugyanis balkezes :) ) és ezért fordítva írta :) )

Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá nőtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol hirdetik, hogy Budapest Parádé.

A gyerekeket élövilágbol vizsgáztatja a tanár:
-Ki tud felsorolni repülö emlösöket?
Pistike jelentkezik:
-A denevér és a stewardes…!

Informatikus feleség
A férj egész éjszaka nem megy haza, mikor reggel
bemegy a lakásba, a felesége már vészjósló tekintettel várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Nem fogod elhinni! Munka után a titkárnőm behozott nekem
egy kávét, közben amikor lehajolt, beláttam a blúzába.
Ekkor belecsókoltam a nyakába, ő teljesen begerjedt,
letépte magáról a ruhát, és ott az irodában egész
éjszaka szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

miez
ÉÉÉÉÉÉ bb ÉÉÉ b ÉÉÉ bÉÉÉÉÉ
többÉ-
kevésBÉ

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Na még egy:
Rendőrségen csörög a telefon, a rendőr felveszi:
- Egen?
- T-tt-t-találllt-tam egggy hu-hu-hulllát a p-pp-pp..
- A Petőfi hídnál?
- Nn-nnn-nnemmm hh...
A rendőr lecsapja, neki erre nincs ideje. Tíz perc múlva ismét csörr.csörr, rendőr fel a kagylót:
- Egen?
- T-tt-t-találllt-tam egggy hu-hu-hulllát a p-pp-pp..
- A Petőfi hídnál?
- Nnn-nne-mmm hhha-hhh...
Lám rendőr megint lecsapja. Ééés újra csörög, renrőr felveszi:
- Iggen?
-T-tt-t-találllt-tam egggy hu-hu-hulllát a p-pp-pp..
- A PETŐFI HÍDNÁL?- üvölti a rendőr.
- Nnnne-nnn-mmm, hha- hhhhan...
Rendőr újra lerakj a telefont, de mostmár megfogadja, ha legközelebb csörög végig hallgatja. Eltelik két óra mire újra hívja barátunk.
-T-tt-t-találllt-tam egggy hu-hu-hulllát a p-pp-pp..
- A Petőfi hídnál?- kérdi nyájasan a rendőr.
- Nnnne-nnnemm b-bb-bazzmeg, d-dde oda húztam!

18739: :)

Tag ül a kocsmában a pultnál, búsul. Odamegy a haverja:
- Veled meg mi van?
- Áááá...Tudom meséltem az új kolleganőmről
- Ja.ja akire be vagy gerjedve.
- Az. Akárhányszor meglátom, feláll a farkam. Már nem nagyon bírtam. Összeszedtem magam, odamentem hozzá, hogy elhívjam randira, ő meg persze-persze, találkozzunk náluk. Hűű, mondom ez könnyen ment. El is mentem hhozzá este, de hát nem akartam az első randit elbaszni, odaragasztottam a farkamat a combomhoz ragtapasszal. Bekopogok, és banyeg kinyitja a csaj az ajtót, de valami olyan ultra-brutál-szexuál cuccba, hogy nem hogy rajta, de még más csajon sem láttam ilyet.
- Ja, és te erre?
- Pofán rúgtam.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!