vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
Mi a különbség az autógumi és háromszázhatvanöt darab óvszer között?
Az autógumi Good Year, a háromszázhatvanöt darab óvszer pedig very good year.
Mi a különbség a monszun és a feleség között?
Semmi. Először mindegyik meleg és nedves, de később viszi a házat és a kocsit.
Az argentin bemegy a patikába:
-Öreg.... lécci adjál 86 kotont.
-Sajnos csak 72 darabom van.
- Ne szard el az estémet Vazze!!!
  • #18797
  • 2006. szeptember 17. 19:17
- - [-]
Kicsit lassan tölti be, de ezt az arcot meg kell néznetek!:) http://www.doodoo.ru/video-2006/07-27-condom.html
  • #18796
  • 2006. szeptember 17. 19:00
- - [-]
Két érdekes kérdés...
1. kérdés:
Ha ismernél egy not, aki épp terhes,
már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket,
2 vak, egy szellemileg visszamaradott,
neki magának pedig szifilisze van,
ajánlanád-e neki az abortuszt?
Mielott megnéznéd a választ, olvasd el
a második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az ido, hogy megválasszák a világ
új vezetojét, és a Te szavazatod
számít a döntésben.
Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt
a vezeto-jelöltekrol:
A - jelölt:
Tisztességtelen politikusok veszik
körül, és asztrológussal konzultál
döntései elott. Két szeretoje van.
Zsinórban dohányzik és napi 8-10
Martinit iszik.
B - jelölt:
Hivatalából kétszer elbocsátották,
délig alszik, az egyetem alatt ópiumot
használt és minden este egy üveg whiskyt megiszik.
C - jelölt:
Kitüntetett háborús hos. Vegetáriánus,
nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
sört, és soha nem volt házasságon
kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?
Eloször dönts, ne less , aztán nézd
meg lent a válaszokat!
A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre
igennel válaszoltál, akkor épp
megölted Beethovent....
Ne feledd: amatorök építették Noé
bárkáját - profik a Titanicot!
  • #18795
  • 2006. szeptember 17. 17:45
- - [-]
18792: EZ QURVA JÓ!!!! ÉS NAGYON TALÁLÓ!
- - [-]
A maffiózó gyereke hazaérkezik az iskolából. Az apja kéri
az ellenörzőjét,
amiben egy egyes van.
-Tudod fiam, hogy ezért verés jár!?
-Tudom apa! Megvan a tanár címe, mehetünk.
  • #18793
  • 2006. szeptember 17. 08:14
- - [-]
Meghal Gyurcsány és felkerül a menyország kapujába.
Bekopog.
Kijön a kapuőr és mondja neki.
-Ferikém, sajnos nem jöhetsz be.
-Miért?
-Hát eléggé félrevezető életed volt, ígérgetsz aztán más lesz.
De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a menyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett.
Gyurcsány lement egy napra a pokolba.
Látja ám, hogy ott az összes barátja, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak.
Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot felkerült a menybe.
Látja hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ottlevők teljes megelégedésére.
Lejár a nap és döntenie kell.
Kérdi szt. Péter.
-Nos hol szeretnél élni?
-Hát nagyon röstellem magam és a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
-Renben, hát legyen.
Lemegy a pokolba, maga lucifer nyitja ki a kaput, amin ahogy belép, be is csapódik mögötte.
Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik. Odafordul luciferhez.
-Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
-Ja hát kedves feri barátom;
az volt a kampány;
aztán választottál;
ezek pedig itt a reformok
  • #18792
  • 2006. szeptember 16. 21:36
- - [-]
18787: akkor finomítok az utolsó soron:
Prrrotty -A KURVA ÉLETBE!
...bár a többiek értették így is
:)
- - [-]
neem tündérke, a kívánság az kívánság. térdelj csak le szépen :)
  • #18790
  • 2006. szeptember 16. 18:15
- - [-]
18787: pedig érthető ;) olvasd el még egyszer! :D
Rotter Márta [Márta]
Ez nem vicc, ez egy újságcikk....
A 35 éves Zoran Nikolic korai magömléssel küszködik, és egy helyi sarlatán azt tanácsolta neki, szeretkezzen sünnel, az erre a legjobb gyógyír.
Igaza lett! A sün valóban késleltette Nikolic ejakulációját, mivel kéj helyett kínnal ajándék ozta meg a férfit: tüskéivel annyira összeszabdalta hímvesszejét, hogy Nikolic kénytelen volt vesszőfutási sebességgel orvoshoz rohanni.
"A sünnek nagy valószínűséggel nem esett baja, és a férfi szintén szerencsés volt. Sokkal rosszabbul is járhatott volna. Sikerült helyrehoznunk péniszsérüléseit" - mondta a kórház szóvivője.
  • #18788
  • 2006. szeptember 16. 17:21
- - [-]
18770: abszolút nem értem!???????????????????????????????????????,,
˙Bоrsоs˙ Józsеf [akʞɐm ɐʞkiɯ]
Kohn elmegy a rabbihoz kicsit kvaterkázni, meg különbenis a rabbinak egész jóféle kis pálinkája van. Néhány pohárka után olyan széles kedve kerekedik, hogy bevallja, néha bizony álmaiban előfordul a rabbi igencsak szemrevaló felesége is, mire a rabbi haragosan felhördül:
- Te Kohn, ez azért mégsem járja, Nem elég, hogy iszod itten az én pálinkámat, még azt is bevallod, hogy képes lennél az én feleségemmel????
- Bocsánat rabelében, hogy képes lennék, azt nem mondtam. Csak arról beszéltem, hogy nagyon szeretnék...
  • #18786
  • 2006. szeptember 16. 11:45
- - [-]
Fingfajták hangjai:
PllllllllllllZZZZZZZZZ!
Puk-Puk-Puk
Pffffffffffff
Prrrrrr... A kurvaéltbe!!!!
:)
  • #18785
  • 2006. szeptember 16. 01:17
Bátori Ágnes [Báthori]
18781: ha többnél kísértést éreztem, hogy megcsináljam, az.. ? :D :D
Bodnár Zoltán [george]
Ez komoly, ma történt velem:
Az imént néztem a postaládánkból kivett leveleinket, és az egyik boríték bal felső részén ez a felrat állt: "Végzős kitűző! HÖK" És abban a pillanatban a borítékon keresztül valami megszúrta a ujjamat. Hú, bakker megmérgeztek! -gondoltam. Aztán megnéztem a címzettet. A barátnőm kapta, most végzett a Jogi Egyetemen.
  • #18783
  • 2006. szeptember 15. 17:55
Farkas Gábor [Skyrover]
Hogy nevezik egy szóval a gonosz kertészt?
- Gazember
  • #18782
  • 2006. szeptember 15. 16:24
Dörnerné Altmár Tünde [upci,...
bocs a kiabálásért, így kaptam:
HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:
1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E.
2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.
3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.
4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ POSTA.
5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.
6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".
7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".
8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.
9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.
10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.
11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.
12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.
13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.
14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.
15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.
16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"
17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBOL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"
18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK.
  • #18781
  • 2006. szeptember 15. 16:04
Dörnerné Altmár Tünde [upci,...
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
  • #18780
  • 2006. szeptember 15. 11:16
Csobay Bence [Hi ho.]
18777: Jaj, nemtommióta ez a kedvencem... :D
Seres Gábor [Söcö]
Egy perverz:
A medve málnázik az erdőben és nagyon megszomjazik. Elindul vizet keresni, odaér a vadász házához. Bekopogtat, kinyitja a vadász felesége:
- Szevasz misa! Mi a helyzet?
- Hát, kicsit megszomjaztam. Kaphatnék egy pohár vizet?
- Hogyne Misa, rögtön hozom.
Bemegy a vadász felesége a háázba vízért. Misa betolja egy kicsit az ajtót az orrával, és megkérdi:
- És a vadász, az itthon van?
- Ááá, nincs. Elment az erdőbe vadászni.
- Akkor kaphatnék bele szörpöt is?
  • #18777
  • 2006. szeptember 14. 16:01
Seres Gábor [Söcö]
18774: 100%
Lakatos Lívia [Lyva]
  • #18774
  • 2006. szeptember 14. 14:42
Aszódi Mihály
Két cigány kijön az angol tanfolyamról. Az egyik rágyújt egy szál cigire. Miután a cigi ég, a másik tűzzel kínálja az elsőt:
-Stone fire?
-No, today sky
  • #18772
  • 2006. szeptember 14. 14:32
- - [-]
  • #18770
  • 2006. szeptember 14. 11:54
Farkas Gábor [Skyrover]
Miről lehet felismerni a táplálkozó madarat?
- Hát arról, hogy csőre töltve van.
  • #18769
  • 2006. szeptember 13. 20:28
Sebestyén András
Nem vagyok lusta, csak energiatakarékos.
  • #18768
  • 2006. szeptember 13. 20:02