vicc humor

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nőiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...

http://ma.hu/page/cikk/aac/0/154263/1

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik
elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni
a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik
barátjának adott egy házat ajándék ba. - mondta az elso.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira
megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy
hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, ot is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet,mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót,
és egy hatalmas részvénycsomagot.

Tűzpiros Porsche húz át a pusztán. Nagy sokára egy kis
tanyához ér. Hatalmas fékcsikordulás, kifarol, ajtó
kivágódik, kiszáll belőle egy Városi Menő Csávó.
(Belőtt haj, aranyláncok, 9db mobil, stb.)
A tanyán egy öreg paraszt hányja a ganéjt vasvellával.
Odaszól neki a VMCs:
- Hé, paraszt! Merrefelé van a legközelebbi város?
- én biz' nem tudom. - böki meg amaz a kalapját.
- Azt csak tudja, hogy hol van az autópálya?
- Nem én!
- De legalább azt, hogy a bekötőút merre van???
- Asse tudom...
VMCs gúnyosan:
- Na, maga aztán nem sok mindent tud, mi?
- Nem biz' én. De oszt' mégse én vagyok eltévedve!
http://groups.yahoo.com/group/HixipixiKuxo/message/34

- Képzeld el, tegnap a fejemre esett egy féltégla !
- Komolyan? és semmi bajod nem történt?
- Semmi az égvilágon!
- Hihetetlen!
- Ugye? De az mind semmi! Képzeld el,
tegnap meg, a fejemre esett egy féltégla !
- - - - - - - - - - - - -
- Jó napot kívánok, kérek egy
születésnapi-évfordulós üdvözlőkártyát.
- ??? Hááát, van itt kérem, születésnapi is,
és évfordulós is. Melyiket parancsolja?
- Nem érti!? Nekem olyan kell, ami mind a
kettő egyszerre! Ugyanis holnap lesz a
feleségem 35. születésnapjának a 17. évfordulója.
http://groups.yahoo.com/group/HixipixiKuxo/message/34

- Főnök! Főnök! Fantasztikus hírem van! Végre
sikerült túladnom azon az iszonyatosan ronda
öltönyön, ami már hónapok óta nálunk rohadt!
- Igazan? Rásóztad valakire azt a visszataszító,
rózsaszínű-kék harántcsíkos, sárga gallérú öltönyt?
- Igen, főnök, azt az undorító borzalmat, amin kis
spenótzöld pöttyök is voltak hátul, valaki megvette.
- Gratulálok! De mi történt a kezeddel, hogy be van kötözve?
- Á, semmiség. Amikor a hapsinak átnyújtottam
az öltönyt, megharapott a vakvezető kutyája.
http://groups.yahoo.com/group/HixipixiKuxo/message/34

Mielőtt megszökött a dutyiból, a hírhedt bűnözőt
minden oldalról lefényképezték (Elölről, profilok,
félprofil, stb.) Ezeket a képeket szétküldték az
ország minden őrsére, elfogatási paranccsal.
Nemsokára jön a jelentés Csokisfalváról:
"Megkaptuk a képeket. A gyanúsítottak elfogáskor
ellenállást tanúsítottak. Agyonlőttük az egész bandát."
http://groups.yahoo.com/group/HixipixiKuxo/message/34

A debil gyerek körbe-körbe biciklizik a tarka réten.
Minden körben, amikor odaér az anyjához,
mutat valami kunsztot.
Első kör : (Elengedi a kormányt)
- NÉÉÉÉZD anyu !!! Kéz nélkül !
Eltelik egy kis idő, második kör :
(Leveszi a lábát a pedálról)
- NÉÉÉÉÉZD anyu ! Láb nélkül !
Megint néhány perc múlva:
(Mindkettőt elengedi)
- NÉÉÉÉÉZD anyu ! Kéz és láb nélkül !
Aztán már egy kicsit több idő telik el,
de megint megjelenik a gyerek:
- NÉÉÉÉÉVD anyu! Fog nélkül !
http://groups.yahoo.com/group/HixipixiKuxo/message/34

Ez elvileg vicc, de sajnos maga a valóság:
A polgármester behív három vállalkozót, mert meg kellen csinálni a hivatalban néhány dolgot. Sorra megkérdezi őket, mennyit kérnének a munkákért.
A Tóth nevű vállalkozó szépen körbejárja a terepet, mindent alaposan megnéz, majd közli:
- Olyan hetvenezer forint lenne a munka, harminc az anyag, harminc a munkadíj, tíz meg nekem, hogy megszervezem a munkát, meg idehozom az anyagot.- mondja Tóth.
- Én el tudom vállalni hatvanezerért is. – mondja Kovács – Huszontöt az anyagra, huszonöt a munkadíjra, tíz meg a szervezésért meg a fuvarért.
- Kétszázhatvanezer – vágja rá erre Nagy.
- Na de miért? Hiszen meg sem nézte mit kell csinálni. – Kérdezi a polgármester.
- Száz magának, száz nekem, hatvanért meg megbízzuk a munkával Kovácsot.

Új lakók a faluban végigjárják a szomszédokat, az alsó szomszéd hosszasan dicsekszik a több aranyérmet nyert tenyésznyuláról, meg is mutatja nekik.
Pár nappal később a kutyájuk beállit egy nyullal, és bár csupa föld, felismerik, hogy ez bizony a szomszéd tenyésznyula... Hogy megőrizzék a békét, lemossák, megszáritják, majd a férj hajnalban becsempészi a szomszéd nyúlketrecébe.
Nem sokkal később összefutnak az utcán, és a nyúl gazdája megszólal:
- Képzelje szomszéd mi történt! Emlékszik ugye a tenyész nyulamra?
- Igen - kezdi kényelmetlenül érezni magát a John.
- No, hát vagy egy hete váratlanul megdöglött, fogtam magam, elástam a kertben, erre pár napja szépen tisztán megint ott volt a ketrecben!

Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus-
állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked
kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Hogy hívják János vitézt, ha kinevezik főigazgatónak?
- Kukorica-góré

18715: azon gondolkozom melyik nagyobb bal f..z

A férjek felmennek a mennyországba, de előtte megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra. Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!!!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!!

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

A hazaspar jelmezbalba keszulodik, de a felesegnek megfajdul a feje.
Az asszony lefekszik, a ferje pedig elindul egyedul a buliba.
Egy ora mulva a no felebred es a fejfajasnak hire-hamva sincsen. Gondolja, a ferje utan megy es megnezi, mit csinal a ferfi nelkule. A buliban aztan latja, hogy a ferj csinosabbnal csinosabb nokkel tancol, simogatja oket, neha egy puszi is elcsattan, szoval, jol erzi magat. A feleseg kitalalja, hogy probara teszi a ferjet. Mivel a ferfi nem szamit ra, hogy o is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, igy hat odamegy hozza, tancolni kezd vele. A ferfi erezhetoen izgalomba jon, a no pedig addig hergeli, mig mindketten felrevonulnak egy sotet, ures szobaba, ahol aztan szexelnek egy hatalmasat.
Ezutan a feleseg hazamegy, visszafekszik az agyaba es varja a ferjet. A ferfi hazaer, a felesege egybol nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- A, ne is kerdezd! Egyedul nem sok ertelme volt elmennem.
Ezert aztan a haverokkal felrevonultunk es kartyaztunk egesz ejszaka. De biztos jo buli volt, mert az a pasi, akinek kolcsonadtam a jelmezem, nagyon jokedvunek latszott.

18715: :D :D :D :D a budapesti falat 400 éve 1848ban bontották le, nem sokkal az után, hogy a törökök felszabadították a fekete rabszolgákat. :D :D :D
OMG ROTFL!!!!
csak azt tudnám, hogy a majka hogy bírta ki röhögés nélkül...

A pilóták közlik a szerelokkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel
a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelok elvégzik javításokat
és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a
következo repülés elott ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani,hogy a földi
kiszolgáló környzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós
karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas
légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték.
Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
P= a pilóta által leírt probléma
M= a mérnök által közölt megoldás
P= a 3-as motor hiányzik
M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük
P=Mókásan viselkedik a repülogép
M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön
rendesen és komolyodjon meg
P=A célradar dúdol
M= Átprogramoztuk és most már énekel
P= Egér van a pilótafülkében
M= Üzembe helyeztünk egy macskát
P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett
M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve
P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós
M= A gépen nincs leszállásiautomatika
P= Valami lötyög a pilótafülkében
M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében
P=A szélvédon döglött bogarak vannak
M= Kérésére kicseréljük oket élokre
P=A robotpilóta rögzített magasság mellett süllyeszti a gépet
M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát
P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóművön
M= Nyomok eltuntetve
P=DME hangereje hihetetlenül nagy
M=DME hangereje beállítva hiheto szintre (DME= távolságméro berendezés)
P= A rögzítokar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M= Azért találták ki
P=IFF nem muködik
M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero
rendszer)
P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt
M= Gyanítom, hogy önnek igaza van

18715: Nekem nem játssza le, de a címéből ítélve nem lehet rossz.
Quicktime e vagy? :)

http://www.freevlog.hu/main/?play=288

A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi ? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda ? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a rosseb ?
- Az mazsola, de nem eladó.

18709: Ez most mért vicchumor? Lemaradtam valamiről?

18700:
-Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
-Hitman.

18706: http://www.youtube.com/watch?v=elAmZZL_zrI&NR

Milyen a gyors virág?
- Rögtön ott terem a kertedben.

http://www.freeweb.hu/lakasvagyszoba/kepek/lapok/kiadok_lapok/budapesti_kiado_l_esek_lapok/l2301_12_suveg_u/l2301_12_suveg_u.htm
Eladva!!!

Chuck Norris olyan kemény, hogy senki nem meri elárulni, mi volt a jele az oviban ;-)