vicc humor

The dullest blog on the world:
http://www.wibsite.com/wiblog/dull/
Nagyon fárasztó!

http://www.youtube.com/watch?v=4aj35HW2E9E&NR

>> Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal zsidó
>> lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy
>> az
>> öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja
>> kielégíteni fiatal feleségét.
>> Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi
>> a következőket javasolja:
>> - Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy
>> miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök
>> testét.
>> Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
>> Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik.
>> Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik
>> tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
>> Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
>> A rabbi a következőket tanácsolja:
>> - Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg őket a
>> törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
>> Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot.
>> Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja
>> boldoggá tenni az asszonyt.
>> Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert.
>> Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
>> - Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni...

-Olyan vagy, mint a 80-as szög.
-Miért, az milyen?
-Nem százas.

> A melltartó és a bugyi beszélgetnek:
> - Kikapcsolódásra vágyom....
> - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!
>
>
> Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik
egymással.
> - Fiúk, ne marakodjatok!!!- monta az apjuk
> - Miért, holnap rakodjunk?
>
>
> Képzeld, van két ikerlányom!
> - Ez nagyszerű. Hogyan különbözteted meg őket?
> - Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén
van
> az anyajegy.
>
>
> A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
> - Mi újság veled? Megházasodtál már?
> - N-n-nem - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
> - Mikor és miért? - érdeklodik a másik.
> - K-k-karácsonykor - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és
> igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis
> g-go-go-golyóval játszik. M-m-mondtam neki, hogy "nem-so-so-kára t-t-te
is
> ezt cs-cs-csinálhatod velem", de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett,
a
> macska már a s-s-seggét nyalta.
>
>
> A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
> - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz
csak
> oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a
cigarettájáért.
>
>
> A tanárnő az iskolában kérdezi a gyerekektől, hogy milyen állatokat
> ismernek. Mondanak farkastól egérig, patkánytól rigóig mindent. Pistike
úgy
> jelentkezik, hogy majdnem kiesik a padból. A tanár felszólítja:
> - Na Pistike?
> - Kerekes bagoly!
> - De hát nem is létezik olyan.
> - De, bebizonyítom!
> Másnap Pistike behozza a nagyapját öreg tolószékes, szemüveges, kiáll az
> osztály elé és mondja:
> - Na tata mikor volt utoljára nővel?
> - Huhúúúú.
>
>
> - Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
> - A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam...
>
>
>
> Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a
vámostól:
> - Aranyat lehet átvinni?
> - Lehet.
> - Akár 120 kilót is?
> - Annyit nem.
> Ekkor odafordul a feleségéhez:
> - Hallod aranyom? Te itthon maradsz!
>
>
> Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
> - Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
> - Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!
>
> - Mit csinál a kaméleon a sütőben?
> - ???
> - Beleolvad a környezetébe.
>
> Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három
> injekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lőni a
lovat.
> Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul. A
második
> után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
> - Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. injekciót
állj
> fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelőnek.
> Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll,
nyerít,
> eszik.
> Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
> - Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
>
> Lothar Mattheus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi
> kőkeményen a válogatottat, csak nem akar menni a fiúknak. Felhívja hát
Rudi
> Völlert, hogy segítséget kérjen:
> - A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! - tanácsolja
Völler,
> majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
> - Na hogy ment a játék?
> - A színes bóják 3:1-re vertek minket...
>
>
> Mi a női megérzés?
> - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
>
>
> Mi a különbség a Titanic és a szőke nő között?
> A Titanicnál tudható, hogy hányan voltak rajta.

hopp most nézem egy kettő kicsit egybefolyt :)
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
- Hol fészkel az Intermadár?
- Interfészekben

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
- Hol fészkel az Intermadár?
- Interfészekben
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Hogyan beszél egy műszaki rajzoló?
- Nagy vonalakban.
- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot.
- Mi a legjobb ajándék ?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja az apuka.
- De ilyen név nincsen, az egy pénznem - mondja a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el.
- Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pálmafa.
- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.
- Mi a különbség Ubul és Lehel között?
- Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
Két kannibál beszélget. Azt kérdezi az egyik:
- Hol van anyád?
- Mögöttem.
- Mögötted?
- Mög hát.
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Te miért hozod magaddal a sírkövedet? - kérdi az egyik a másiktól.
- Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
- Hogyan teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!
Két cowboy ül a zsúfolt kocsmában, és beszélgetnek:
- Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
- Nem.
Bum, bum, bum! Lelő a fickó mindenkit az ivóban!
- Most már látod?
- Igen.
- Na, arra a fickóra nagyon haragszom!
Bemegy egy férfi a fényképészhez.
- Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni?
- Természetesen, uram.
- Pompás! Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról...
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
- Mire táncol a matektanár?
- Logaritmusra!

18698: Which letters of the alphabet teeth are afraid of?
DK (decay)

A főnökasszony összehívja az apácákat, és mondja nekik:
Tudják-e, mi ez?
Ez egy óvszer, amit a kertben találtam.
Az apácák megdöbbenve: hűha!
Egy közülük: Hihihi!
Folytatja a főnöknő:
Ezt az óvszert használták!
Apácák: Hűha!
Egyikük: Hihihi!
A főnöknő: Ez a kondom lukas!
Apácák: Hihihi!
Mire a nevetős elkomorul: Hűha!

Which is the most terrifying coach stop?
- The Deva-station

18695: :)

Két férfi beszélget a villamoson:
- Tudod, mi a különbség Japán és Magyarország között?
- Na mi?
- Az, hogy Japán a Mosoly Országa, ami meg Magyarországon folyik, az kész röhely.
A vicc folytatása az ötvenes évekből:
Egy harmadik, bőrkabátos alak odalép a viccet mesélő fickóhoz:
- És tudja, mi a különbség maga és a villamos között? Hogy a villamos továbbmegy, maga pedig velem jön...

Két barát beszélget.
- Képzeld, azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. Nagyon ciki volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok.
- És miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet
eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A hapsi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen Le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két
kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze
néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.....
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mailjeimet?!!!

Három férfi beszélget, hogy kinek volt eddig a legnagyobb peche a
nőkkel.
Az első azt mondja:
- Ültem a buszmegállóban, leült mellém egy gyönyörű szőke bombázó,
gondolkodtam, hogy hogyan szólítsam meg, erre jön a busz, hát nem
felszáll rá?
- Ez semmi, - mondja a másik - én ültem a megállóban és odaült mellém
egy vörös meg egy szőke bombázó, gondolkodtam, hogy melyiket
szólítsam meg először, mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra,
a másik a villamosra száll fel.
- Ez semmi, - mondja a harmadik - Ülök a megállóban, leül mellém két
buzi, se busz se villamos...

Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nőre, aki vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát, ugyanakkor hihetetlen luxusban él,
úszómedencés, háromszintes ház, a garázsban egy Mercedes, egy Volvo meg egy hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony
rafináltan rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves
fiamat.
Elkezd erősen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a nő levetkőzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
- Vetkőzz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkőzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt szemekkel
bámulja őket, mikor a nő rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a nő mellé, mire az
megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...

Az öreg székely és a fia fét vég kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám.
- Miert? Felém dől a fa?
- Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

Aktus után:
Lány: AIDS-es vagyok...
Fiú: Én is...
Lány: Csak vicceltem...
Fiú: Többet nem fogsz...

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- ....
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- ....
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűneidet, imádkozz, és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

A szexológus rendelőjében:
- Doktor úr! A férjem minden este gerincre fektet, de három év alatt még egyszer sem tudtam elmenni. Mit csináljak?
A doki bemegy a függöny mögé, majd öt perc múlva előjön:
- Nyugodjon meg, asszonyom! Ez természetes. Kipróbáltam, de háton fekve én sem tudok járni...

- Doktor úr, újabban a bal fülemre alig hallok valamit.
- Sajnálom, de ez a kortól van.
- Ne akarja nekem bemesélni, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!

Minden cigaretta 7 percet vesz el az életünkből, de minden szeretkezés 15 perccel meghosszabbítja. Üzenem a dohányosoknak:
- Dugjatok az életetekért!!!

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye, uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!

A férj boxmeccset néz.Egyszer csak dühösen fekiált!! A francba,épp hogy elkezdődött,2 perc és vége!!!!Megszólal a felesége,ismerem azt az érzést !! J

18668: tetszik ;D

A grillsütés
Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.
21. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e,. hogy ma nem neki kellett főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

-Vegyek melltartót?
-Hát ,elég nagy sár van odakint!
--------------
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
:)

Fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:
- Ez a világ legjobb golflabdája. Nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd, sípol. A vízben nem merül el, sötétben pedig világít...
- És hol szerezted?
- Találtam...