vicc humor

18674: ez mennyire durva!!! :D DDDDDD

Áron koma jót durmol, mikor valaki istentelenül megveri az ajtót.
- Ki az? - mordul ki jó nagyot.
Semmi válasz. Már éppen visszaaludna, mikor ismételten megdöndül az ajtó. Kikászálódik hát, s sarkig kitárja. Nini, Balog koma:
- Hát te, miért nem szóltál?
- Bólintottam.
- Hogya..... mit akarsz?
- Van piros téntád?
- Nnnnnniiincs!!!!!!!!!!!!!!
Fél óra forgolódás után valaki ismételten istentelenül megveri az ajtót.
- Ki az? - mordul ki jó nagyot.
Semmi válasz. Hmmm, Kicsörtet, naná, hogy Balog koma:
- Tudom! Bólintottál! Mit akarsz?
- Hoztam piros téntát.....

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

http://www.dailymotion.com/blog/video/431648?key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na&play=1&referer=http%3A%2F%2Fwww.tastelikepizza.com%2Findex.php%3Fitemid%3D651

- Mit érne el a magyar válogatott a VB-n?
- Az első hazafelé tartó gépet.

18671: Négy székely ül egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.

Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom...
Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott. A gönyörűszép huga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni.
Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Noshát.. teljesen lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni.
Azt mondta: - Felmegyek a hálószobámba, és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!"
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.
Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy
pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül�ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
A történet tanulsága:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Kedves lányom!
Lassan írom a levelem, mert tudom hogy nem tudsz gyorsan olvasni!
Már nem ott lakunk,ahol eddig,mert apád olvasta,hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetbe történik,úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudommegírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép, és még mosógép is van,bár nem működik valami jól. Beleteszem a ruhát, meghúzom a láncot és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlthéten csak 2-szer estt az eső, egyszer3, egyszer 4 napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot a kocsiba és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadított a kocsiból.
A nővérednek ma gyereke született, de még nem tudjuk fiú-e vagy lány, így azt se tudom megírni, hogy nagynéni lettél vagy nagybácsi.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenált, és megfulladt. Szegény embert 3 napi hamvasztották (az alkohol nehezen ég). Máskülönben nincs sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol anyád!!
Ui:akartam pénzt is küldeni a boritékban,de már levolt zárva.
Remélem tetszik és még nem olvastad!!!!!!!!!!
Légy jóóóó!!!!

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

Ön az MSZP székházat hívta. Ha miniszterelnök szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha pártelnök, a 2-est, ha volt már, akkor a 3-ast. Az MSZP-ből Csillaggal lehet kilépni.

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött
kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri. Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- Hát nem látja? Kinyílt a szemük.

18539: 10 percig röhögtem rajta...
:)

Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...

- Anyúúúú! Adj száz forintot!
- Mire fiam?
- Mire hármat számolok!
:)

Szívbetegnek anginás fájdalmai vannak. Odakúszik a telefonhoz, felhívja a doktort és belesuttogja a telefonba: "Otthon van a doktor?" Mire egy női hang a vonal túlsó oldaláról, szintén suttogva: "Nincs itthon, jöhetsz."

Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel.

http://www.iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3315098

A házaspár beviszi idős nagyanyját egy elit öregek otthonába.
Míg az igazgatóval bemennek az irodába megbeszélni a részleteket, a nénit rábízzák az ápolónőkre. Az ápolónők betolják az öreget, tolókocsijával együtt az ebédlőbe, finom ebédet adnak neki, aztán kiviszik a gyönyörű kertbe és betakargatják. Egyikük ott marad vigyázni a nénire. A néni egyszercsak elkezd oldalra borulni, már majdnem kiesik a székből, amikor a nővér odaugrik és visszaállítja függőleges helyzetbe.
Nemsokára a néni elkezd a másik irányba dőlni, a nővér megint segítőkészen visszafordítja a kényelmes pozícióba. Az eset még vagy háromszor megismétlődik, amikor megjönnek az unokák.
- Na, mama, mindent elintéztünk. Hogy tetszik a hely?
- Hát kisunokám tetszik minden, kivéve, hogy nem engednek fingani...

Két barát a kocsmában:
- Mit iszol?
- Egy alkoholmentes sört.
- Alkoholmenteset? Na, haver te is megtetted az első lépést a guminő felé!

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az
egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak
meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika
és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki
végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és
ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban
éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap
ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat
döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a
templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut,
nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a
mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy
értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te
esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor
prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az
emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a
szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az
e-red-mé-nyek!!!

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja!

Öregek mesélik az unokáiknak:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt is meg a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
- A Neckermannal.
- Jaaa, mi az SS-el.

Nincs, ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.

Rendben van a munkahelyi nemi életem: egész nap baszogatnak és szopok. . :D

Székelyek a szekérrel hét raklap fával beborulnak az árokba... Kicsvel később az öreg előmászik a farakás alól, majd rágyújt. Egy óra múlva a fia is kimászik a rakás alól, majd ő is rágyújt. Pipáznak...pipáznak, egyszer csak a fiú kérdi az apját:
-Édesapám! Nem kéne édesanyámanak segíteni kimászni a kocsi alól?
Az öreg pippant egyet, majd vállat von, és így szól:
-Tudtommal nem dohányzik...

Egy rendőr bemegy bécsben egy trafikba:
- Do you speak English? - kérdezi.
- No sir.
Sajnálkozva továbbmegy egy másikba:
- Do you speak English?
- Yes.
A rendőr rámutat egy cigarettás dobozra:
- Marlboro.

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindíg?
- Mindíg.
- És nem kellemetlen?
- De eléggé.
Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

18600: muháháháháááá