vicc humor

Én ezt így ismerem:
Hozzávalók:
1,5 kg nyers ratyli
egy jókora pese
2 csobolyó gyönyézde (ha lehet, pöcörgösi)
3 csipet ciháta
Elkészítés:
A nyers ratylit fertályórát posvásztjuk, míg csurmot nem enged. Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó ratyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak löttyentgetjük, mert hamar odakaphat... ahova nem szeretnénk.
Jó étvágyat!
:) :)

Magyaros recept
Tüttyölt Ratyli
Hozzávalók: 1 csömör vagyk (lehetőleg pöcörgősi)
1 suttyonyos petrecel
2 rész vagdalék
4 ölej csikmány
10 lavor zsír
3 gerezd vágmány és egy félbevágott, kibelezett hosszúkás madár
5 vég reszelt tejszín
A vatykot megdikicseljük. A suttyonyos petrecelt beledibározzuk egy szelencébe, majd jól összegyöröszjézzük. A 10 lavor zsírt megisszuk, majd viszzahányáskor összespricceljük vele a 4 ölej csikmányt. A három gerezd vágmányt inkább kidobjuk, mert mégsem kell. A félbevágott, kibelezett, hosszúkás madarat megdurungoljuk, majd egy kicsit hosszabítjuk a végét, amíg a széle be nem tockosodik. Belekeverjük a 2 rész vagdalékba, majd ráborítjuk a reszelt tejszínre. Sok kékséggel, hajítva tálaljuk.

Agresszív kismalac utazik a metrón,ami már dugig megtelt.Felszáll egy öreg nénike. A kismalac megkérdi tole:
-Nénike,leül?
Mire a nénike:
-Jaj,de kedves,milyen udvarias és jólnevelt coca vagy te!
Kismalac :
-Na és hova?

A rendőröknél felvételi van.
Kérdezik az első jelentkezőt:
- Mi volt az apja?
- Tüdőbeteg.
- Úgy értem, mivel foglalkozott?
- Egész nap köhögött.
- Abból nem lehet megélni!
- Meg is halt szegény.

Ez rohadt jó!!!
Régi ESTFM-es kamureklám
http://estfmforum.cjb.hu/storage/content/sound/archiv/alreklamok_1.mp3
itt a többi kamureklám is elérhető:
http://estfm.uw.hu/

- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülrol ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol fonökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom olcsóbban, mert a többiek fonöknek szólítják.

Egy cigány elmegy a barátjához. Döbbenten veszi észre, hogy a barátjának van egy nagy háza, sok nője és egy hatalmas teniszpályája, ahol éppen Andre Agassi és Roger Federer játszik.
Meg is kérdezi a cimboráját:
- Há Béla, mi törten veled? Tegnap mé tökre szegény votá és nem vót semmid.
- Há tudod, kifogtam az aranyhalat.
Elmegy a barát horgászni, hát ő is olyan szerencsés és kifogja az aranyhalat.
Megszólal az aranyhal:
- Jaj, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat!
- Oké. Legyen nékem egy nagy házam, sok nőm és emelet sok szex.
Hazamegy, és látja ott a szép nagy ház és a sok nő. Kinyitja az ajtót és ömlik ki a sok keksz.
Mérgesen elmegy a barátjához:
- Béla, valami nem stimmel, én sok szexet kértem nem pedig kekszet!
- Mért, szerinted én nagy téniszt kértem?

A nyúl igazi jellem! Űl a fűben, de juszt se szívja! :)

Ezeket akarta, hogy feltegyük, a Broáfka:
"Előre HÁT!"
"Mit SZÍV a kardiológus?"
"Na és mennyit HÁNY???"
"Mit lőtt aPUSKA???"
"Na, a lábam! Nem aKAROM!!!!"
www.kreten.hu

18847: 666

18845: ezt magyarázd már el mert nem értem!

paranoiás vagyok..... és én is! :)

Na akkor egy kis fejtörő (édesapámtól hallottam):
Hány farka van az ördögnek?
- Öt: egy hátul, egy elöl, a másik három pedig az irányítószámában.:)

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

18842: Errátum:
Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most

Soha nem voltam képes befejezni semmi, de most

Csak mert paranoiás vagy, nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.

Ki mondja, hogy üldözési mániám van? És miért érdekli őket?

Errátum: A "Tej ára" című cikkemben a "ló" szó végig tehén-nek olvasandó.

Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost.
- Te, Józsi felvegyük?
- Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni. A másik erre felkapja és a szájához emeli.
- Halló! Kapitányság?

Lehet, hogy volt már, én már tuti olvastam valahol, de most újra fetrengtem a röhögéstől:
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
- Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
- Amelyikbe neked jólesik.
- Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
- "Anyu, szeretnék melltartót."
- Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
- Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
- 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
- Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
- Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
- Ebben a sorrendben?
- 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.
- 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
- Alapítsatok kommunát!
- 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
- Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett
bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
- 16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
- Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
- 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
- Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
- Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
- Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre!

18833: (folytatva)
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
-Hát...de igen..csak kissé furcsa a humorod.
-Hú...hála istennek...már azt hittem, hogy te is csak egy ribanc vagy.

Ez barom. :-) Nem kicsit. Nagyon :-)
youtube.com/watch?v=qAmljaj5stA

18819: nem is megy az órája ;)

Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!!! 

Két barát véletlenül a melegbárba megy be.
Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik odahívja a pincért.
Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt egy ezres, állítsa le őket!
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük., a zaklatás azonban elmarad.
A férfi megkérdi a pincért: Miért kapunk ennyi italt, mi történt, hogy nem kerülgetnek?
Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

18822: köszönöm :)

Mi az, szobahőnérsékleten köt és cukros?
Nagymama:)

BRUMMMMM!
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak,hogy
melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat,
míg végül elhatározzak, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy
medvét meg tud tériteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszken meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem amíg rá nem tálaltam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a
Bibliából, mire nem bántott, csak körűlszimatolt. Ekkor behintettem
szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek
épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a
protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor
belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy
hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos keppel hallgatja a lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott,bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy
hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét,
mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból,hogy látogassak meg a rabbit. Bemennek és elhűlve látják, hogy
szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió
csöpög a karjába. Csöndesen topognak az agya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét.
-Hat igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt
jó ötlet a megtérítését a körűlmetéléssel kezdeni...