vicc humor

Fickó hazaér, bevezet egy kecskét a szobába és azt mondja:
-Látod drágám, mikor te menstruálsz, akkor nekem ezzel a tehénnel kell kefélnem...
Erre a felesége:
-Ha egy csepp eszed lenne, akkor tudnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske...
Mire a férj:
-Ha neked lenne egy csepp eszed, akkor tudnád, hogy nem hozzád beszéltem...

Honnan tudod, hogy "csúnyán" felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem
igaz rád.... és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert
tudod, hogy ők se találnak...

Az öreg székely ül este a hintaszékben. Egyszercsak hallja kintről, hogy : "Egy sima, egy fordított.-Egy sima, egy fordított."
Feláll, kinéz az ablakon, de nem lát semmit. Visszaül, de megint hallja: "Egy sima, egy fordított.-Egy sima, egy fordított."
Erre feláll, kimegy az erkélyre és látja, hogy köt a beton.

Szex az erdőben
Az erdőben szex-orgiát rendeznek az állatok, az egyetlen kikötés, hogy óvszert nem szabad használni. Javában megy a móka, amikor a nyuszika felkiált:
- Álljon meg mindenki, az elefánt csal, óvszert használ!
Az elefánt mentegetőzve megjegyzi:
- Nem használok óvszert csak szopatom a kígyót.

Bocs, üzenőfalra akartam, benéztem kicsit... :P

- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, wazze!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a gazsi. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te Gazsi mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a Ő:
- Odanézz, mozog!
Gazsinak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik kisebbségi egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik roma mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
A roma ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér, amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész csávó?
- Miféle libát?
A kisebbségi könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a sz*rt csinálsz itt roma?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a bajt!
Nyulat lop a roma, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A roma kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
Két roma találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' képzeld, tegnap megtámadott egy puma!
- Nem mondod! Oszt mit csináltál?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottam a patakot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorja a patakot!
- Na de én utána felmásztam a fára!
- De Gazsi! A puma is mászik fára!
- Há' de én átugrottam egy másik fára!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fára!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkolsz, a pumának?
A romát besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Gazsi, magának kilóg a f@sza!
Mire a Gazsi:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!
Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a romához. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!
A kisebbségi Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik.
Londonban bemegy Győzike egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Há' te is roma vagy?
- Há' persze!
- Akko miért beszélünk angolul?

http://www.vicclap.hu/link/2136/

Az óvodában egy novemberi késő délután a kis Pistike bámul ki az udvarra néző balakon, és látja hogy valami esik, de mivel ilyet még nem látott, megkérdezi az óvónénitől:
- Óvónéni, mi esik kinn az udvaron?
- Hó, Pistike!
- HÁ'KINN AZ UDVARON, Óvó néni!!!

Két horgász ül a folyóparton, mikor elmegy mellettük egy gyászmenet. Ekkor az egyik feláll és leveszi a kalapját. Mire a másik:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy...
- Akárhogyis, de azért csak 30 évig a feleségem volt.

Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
"Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked.
Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
"Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe"

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ call centeréből
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek
Ü.i.: ???
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ü.i.: Sokat.
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!

20249: Áááá, az ilyeneket az ember megírja, nem aprópénzre váltja, ehh. :) Marha jó ötlet.

Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
- ???
- A bal-Ladának.

20250: igen. ez egy vicc, nem általános igazság, tehát úgy kell felfogni és röhögni. és nem is én találtam ki:-)

20249: Az igazság az, hogy a róm.kat. papok csajoznak mihelyettünk is.

20220: Szerintem a nők 30 fölött is ugyanolyanok, mint alatta, az égvilágon semmit nem változnak. : ))) Kivéve talán tényleg azt az egyet, hogy az egészségesebb önképpel rendelkezők szexibbek, vonzóbbak lesznek.
De volt már nekem 40 fölötti csajom is, és esküszöm az égre, őrajta se láttam azt a nagy-nagy fejlődést, amit te itt hosszan ecsetelsz. Minden ugyanaz volt...
Viccnek azért nem rossz :)

20246: Hehe.
Ennek mintájára ki lehetne pl. találni a csajozás róm.kat. papok helyett c. szolgáltatást is.
A pap átutalja azt a nagy-nagy összeget a számlámra, amit elszórt volna nőkre, ha nem ment volna papnak, és én azt csak és kizárólag lányok, asszonyok fejének elcsavarására, nekik maguknak lábukról történő levételére, egész estés fogyasztásuk fedezésére valamint a magamévá tételükhöz vezető utak, módozatok és trükkök egyéb járulékos költségeinek fedezésére fordítanám.

2 hete Photoshop speckollra járok. Ezt ma hallottam:
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

20228: egy ideig viszont mindenfelé ki kell próbálni az ellátást... ;)

Tisztelt Hölgyem/Uram!
Fiúk és Lányok!
Szenzációs lehetõséget kínálok most Önöknek!
- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülõk nem engedik
- ha egyszerûen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó
kellemetlenségekkel
BERÚGOK ÖN HELYETT!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget
amit az ivásra
fordítana. Küldje el erre a bankszámlaszámra:
……………………………………………………
és én vállalom, hogy az összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy:
berug.
Amennyiben kérdése van a szolgáltatással
kapcsolatban, írjon a …………………. Címre! :)

20243: nem vagyunk egyformák...mindenki saját ízlése, érzése szerint:-)

Március 31-én a vak kisfiú édesanyja odamegy a kisgyerekhez:
- Kisfiam, ma egy csodás dolog történt velem. Elköltöttem a család össze pénzét, és kölcsönökbe vertem magam, de sikerült vennem egy olyan csodakrémet, amivel ha bekened a szemed holnap reggelre újra látni fogsz.
A gyerek nagyon örül, bekenik a szemét, lefekszik aludni.
Másnap reggel amikor felébred, még mindig nem lát.
- Anya, még mindíg vak vagyok, nem hatott a krém!
- Hahaha, bedőltél! Április elseje vaaaan..!

20228: Hát nem tudom... az én olvasatomban repülő=házasság; mogyoró=szex, szóval, hogyha "van otthon mogyoró", az lehet, hogy mégsem ugyanaz...

20241: állati

http://www.videobomb.hu/video/ZONGORAZO_MACSKA

Ma is van ám rabszolgaság, tudtátok?
Csak ma már, mint civilizáltak, úgy hívjuk: házasság

Enyém lesz a ötös.
Tudom a heti lottó számokat. Mind a kilencvenet.

Pistike:
- Nem értem, ha rossz vagyok, apu megver. Ha jó vagyok, anya azonnal egy hőmérőt rak a honom alá.