vicc humor

20290: OKÉS
LÁTTAM

20290: nem nyitja meg nekem

20290: A kukásat ismertem, de a másikat ha nem látnám, nem hinném el!!!:)

20292: és honnan tudod hogy nem működik az ororsz lehallgatókészülék?
-???
-belülről horkolás hallatszik :D

Mi történik mikor a szőke nő mellé üll a WC-nek??????
felmegy benne a pumpa ;)

-Hogy lehet megállapítani hogy orosz lehallgatókészülék van a szobádban?
-???
-Eggyel több szekrényed van.
-Mi az abszolút szerencsétlenség?
-???
-Égő repülőgépből kiugrani és süllyedő hajóra esni.

A bűvész utazik a léghajón és vele van a papagája.A bűvász szórakoztatja a közönséget de a papgáj mindig elmondja a trükköt.Hirtelen lezuhan a léghajó és csak a papagáj meg a bűvész éli túl a katasztrófát mert egy jégtáblára estek.Három nap múlva a papagáj megszólal:
-Jól van győztél.Nem tudom hol van a léghajó.

20289: Csak annyi, hogy a kakasok szoktak kukorékolni nem a tyúkok.
Ha már itt vagyok két videó(ezek a kedvenceim:D ):
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002239
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002284

20288: Kukorékol... naés?:S

http://videa.hu/main.php?page=play&v=fu3lC2BzrmD9MnM3

Még sosem bújtam ágyba ronda nővel, de már többször előfordult, hogy ronda nő mellett ébredtem.
A hitel olyan fizetőeszköz, mely lehetővé teszi azoknak, akiknek nincs pénzük, hogy mindent sokkal drágábban vegyenek meg.
- Hogy lehet legkönyebben elsüllyeszteni egy albán tengeralattjárót?
- ???
- Vízbe teszed.

http://www.youtube.com/watch?v=zozIHqVkA-o

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a maga barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítőanyagát.
Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát.
Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, Ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment.
Utána áthívtuk a szomszédból a fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal.
- Maguk áthívták a szomszéd lányt?! - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!!!

Repülőgép az irányítótoronynak:
-Találja ki ki vagyok?
Az irányítótorony lekapcsolja a fényeket majd visszaszól:
-Találja ki hogy hol vagyok!
A medve a kocsmában mindennap megveri a nyuszikát.De aztán úgy berug hogy nem is tud megmozdulni.A nyuszika odamegy és alaposan eltángálja.Másnap a bíróságon kikérdezik a medvét:
-Mire emlékszik?
-Csak arra hogy két valami billegett a fején.
A nyuszika oldalba böki a csigát:
-Szorul a hurok mi csiga?

A kismalac rugdalaja a falat.Leszól neki az anyukája:
-Kismalac ne rugdald a falat mert lejön a vakolat!
-Nem baj. Azt is lerugom.

20279: Az elmegyógyász kivizsgálja az új beteget:
- Mi a problémája?
- Jaj, tudja doktor úr, hát folyton itt táncikál az orrom előtt a levegőben ez a sok kicsi kék izécske, az agyamra mennek!
- Jaj hát minek ettől úgy megijedni, hát szépen hesegesse el őket... Te jó ég, de ne énfelém! Jaj, azonnal hagyja abba!

http://www.videoplayer.hu/videos/fullscreen/27730

A bolondok házába telefon érkezik.
- Jó napot kívánok! A 10- s szobában van valaki?
- Egy pillanat, nincs. - feleli a nővér.
- Hurrá! Akkor sikerült megszöknöm.

http://videa.hu/play.php?v=0Tg1ePzmbs54vh14

Két vasutas beszélget:
- Te komám - mondja az egyik - tegnap a sínek között egy olyan bomba jó nőt b...am meg !
- És le is szo...tad ?
- Sajnos nem, mert a fejét nem találtam..

20275: Bocs :)

A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Magával mi történt?
- Hát az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülõdtünk az asszonnyal. Állt a tükör előtt és panaszkodott: "Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami bíztatót!"
- És?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz ...

-Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda?
-Pedig kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. Mindegy mit veszel fel, így is úgy is megb@sznak !!!

Miért viszik anyóst is szavazni?
Hogy szokja az urnát.
Milyen a legjobb anyós-frizura?
Középen kettéválasztva - fejszével.
Hogy temetik az anyóst?
Hogy a feneke kiálljon, legyen mibe tolni a biciklit sírápoláskor.
Hogy temetik az anyóst? 2.
Csak derékig, hogy legyen, aki kapálja a virágokat a síron.
Miért tesznek Bilagitot az anyós sírjába?
Hogy a föld ki ne hányja.
Miért temetik anyóst arccal a Föld közepe felé?
Hátha kapar, ki akarna jönni...

20269: ??????

növény és gyümölcstani elemzés:
(avagy szekfű vs narancs)
SZEKFŰ:
hmm... szekfű, szekfű, szekfű... szegfű... szeg fű
szegfűűűű!?!?!
hát a szeghez kalapács kell a fűhöz meg sarló!
óóóóóóóó
NARANCS:
nekem a macska jut eszembe a "tetves és dugó"-ból :s
hmm, no mind1, a galamb is csak eszköz arra hogy ez az ország le legyen xrva

"Ugyanúgy indult ez a nap is, mint a többi nap Belorussziában. A tavasz első sugarai átmelegítették az ünnepi készülődés hangulatát. 1953. február 21-ét írunk. Egy belorussziai falucska, Priccs, a Szent Konsztantyin rend ortodox iskolájának másodikosai a szokásos keresztény jelmezbálra készülnek..."
Így kezdődik az Öszödik Pecsét (Osodi kod) című skandináv dokumentumfilm, melyben megismerünk egy félkezű kisfiút, Vlagyimir Gyurcsát, aki az ortodox jelmezbálon Mona Lisának öltözött, nagybátyját Vlagyimir Viktorovot, akinek a fedőtevékenysége KGB ügynök, de titokban művészettörténész, találkozhatunk Nostradamus vetélytársával, Puszredamusszal, a huncut Mona Lisával, és a fénysebességgel festő Leonardoval. Megtudhatjuk, hogy az őszödi beszéd egy kódnyelv, hogy Bill Clinton kettős ügynök volt, és hogy a vekker-mécses-zászló egy ősi szabadkőműves játék. És végül választ kapunk arra a kérdésre is, hogy van-e Isten.
A Filmben Inge Höngeborg, skandináv Mona Lisa kutató kalauzol minket.
Az uristen@menny.hu és a Libiomfi című filmek alkotói egy skandináv áldokumentumfilmben tárják föl a rejtett összefüggéseket Mona Lisa mosolya, Nostradamus titka, és az öszödi beszéd között.
Március 1-től a mozikban.