vicc humor

Mi marad a Ferrari kocsiból, ha összetörik?
- Por se

Templom ajtaján tábla áll: "Ha megbántad bűneidet, akkor lépj beljebb!"
Alatta női kézírással: "Ha nem, hívj fel: 0670-123-4567!"

Az öt leghíresebb zsidó férfi, akiknek meghatározó szerepük volt a nyugati civilizáció kialakulásában:
1. Mózes, aki azt mondta: a jog minden,
2. Jézus, aki azt mondta: a szeretet minden,
3. Marx, aki azt mondta: a tőke minden,
4. Freud, aki azt mondta: a szex minden,
5. Einstein, aki azt mondta: minden relatív.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Mit teszel, ha valaki qrvára irritál buszon/vonaton/repülőn, és épp melletted ül?
Nos, szépen vedd elő a laptopodat, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt. Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az ég felé, és kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

a gyerek dicsekszik otthon az apjának: apu, képzeld,rugtam két gólta mecsen! Ügyes vagy,fiam, és mennyi lett az erebmény? Egy-Egy.

20316: Vagy legalábbis neked eddig mindig így mesélte! :P :D

-Mi az:barna és lassú?
-???
-Kakaós csiga.

JÓK vagytok!!

20310: király

20249: hát nekem van katolikus pap ismerősöm aki rendszeresen jár csajozni. Aztán ha összejön vmi(és össze szokott) akkor bejelnti, hogy bocs, én pap vagyok és röhög egy jót :)

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Asszony a nőgyógyásznál:
- Doktor Úr nekem fehér folyásom van, a férjem meg cukros. Vállalhatunk így gyereket?
- Drága Hölgyem azt nem ajánlom, viszont készíthetnek így habcsókot!

20310: Jut eszembe, egyik barátomnak volt egy punk osztálytársa, akit történetesen Árpád névre kereszteltek. Folyton azzal húzták, hogy "Árpád, a punk".

20310: Egész jó kis felfedezés, mi?:) Inkább egy másik vezért vélünk felfedezni Árpád fejedelem beszédében, mint azt, hogy már az ő idejében is úgy beszéltek, mint a kocsisok.:D

Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Arpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a nyolcadik vezérről. Egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint a Kárpátokról letekintve Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?

20308: ;)

http://kep.kepfeltolto.hu/824/1172513460.jpg
:D :D :D

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahoz képest, hogy nincs semmi szakmai
gyakorlata.
- Azért uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom,
mit kell csinálni.
- Ki vágta magát így fejbe, szomszéd?
- Hát a feleségem.
- A felesége? De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is úgy tudtam.
A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen
vastag,
fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik
fajtát, azon
is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a
pénztárosnőre:
- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent
tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.
Halála után Teller Ede a mennyországba kerül, de csak egy négyágyas
szobában kap helyet.
Ismerkedni kezd szobatársaival.
- Magának mennyi az IQ-ja? - kérdi az egyiktől.
- 180.
- Remek! Akkor majd beszélgetünk a természettudományokról, filozófiáról,
atomfizikáról.
- Hát magának? - kérdi egy másiktól.
- 120.
- Nem baj, akkor majd elbeszélgethetünk művészetekről, sportról.
Megkérdezi a harmadikat is:
- És magának mennyi az IQ-ja?
- 75.
- Igen? És mi újság a magyar parlamentben?
1848. március 16-án Petőfi betér a Pilvaxba és helyet foglal egy asztalnál.
A pincér azonnal ott terem:
- Petőfi úr, jöhet a szokásos negyedpint rum?
- Á, nem... tegnap is milyen balhé volt...
Rendőr az autósnak:
- Hé! Nem látta a 60 km/h-s táblát?!
- Miért, elvitte valaki?

http://www.alexanderband.dk/dragson/index.htm

Which one is going to be the last nation on the world?
- Finnish

Egy új láncüzenet hatása: akár a láncfírísz...
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik.
A BALTA mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be.
Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után a súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek. Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik!
A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. Vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.
Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer, három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!
A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.
Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben (Kr. e.!) indította útjára, leszármazottai ma Forma 1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejbe rúgta magát, a lába beleszorult a szájába, és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett a tévéképernyőjük
CSAK RAJTAD MÚLIK! :)

http://videa.hu/play.php?v=rp1SkWgvGk1JKPb9

http://videa.hu/play.php?v=7s2lkx5E9no423lz

Sherlock Holmes és hű társa Watson egy réten alszanak, egyszercsak Sherlock felébred, felébreszti Dr Watsont is:
-Watson, éjjel két óra van, mi itt fekszünk a szabad ég alatt, felettünk ezernyi csillag. Milyen következtetést von le ebből?
-Fizika szempontból, hogy bár nincs semmi ami lerögzítene, mégsem szállunk fel, tehát, van gravitáció. Lelki szempontból pedig látom ezt a rengeteg csillagot, és érzem, hogy mi csak egy-egy porszem vagyunk a világegyetemben...
-Egyéb?
-Most nem jut eszembe.
-Watson maga barom, ellopták a fejünk fölül a sátrat!

20289: átb**ás! :D Az egy tik. ;)

20271: poén gyilok...
az anyóst azért temetik arccal lefelé, mert, ha felébred, akkor lefele kezd ásni....

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.
- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.