vicc humor

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

Lim és Lom a két jóbarát sétálnak az erdőben. Egyszer csak előugrik a farkas. Lim és Lom kétfelé szalad. Lom nekiáll félelmében egy "í"-t ásni, hogy ebujjon a farkas elöl. Lim mindenhol keresi társát. Találkozik a nyuszival és kérdé:
-Nem láttad a társam, Lom-ot?
A nyuszi válasza:
-Társadalombiztosítás !
-???
(Társad a Lom biztos "Í"-t ás.)

Ismerős kapta az APEH -től:
"Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2008-ban ebadó befizetésére kötelezem.
APEH."

> > Tegnap vajaskenyeret , szalonnabört, fokhagymát és
> > pacalpörköltet ettem.Ezután megittam 1 pohár Coca Cola
> > light-ot. Alig 5 perc múlva borzasztó hányingerem lett.És
> > milyen furcsa az élet, csak a pacalt láttam viszont! DE
> > rájöttem a nyitjára, mivel a Coca Cola light mindig a
> > legjobbat hozza ki az emberből!!!! :-))

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

- Hány magyar országgyűlési képviselő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 386. Hidd el, kevesebbel nem működne.

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

A cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam!

A szomszéd megállítja a babakocsit toló kismamát,belenéz a kocsiba:
-Tisztára az apja!
-Valóban!Ha elveszik tőle az üveget Ő is röktön ordítani kezd.

Egy férfi bemegy a kutyájával az étterembe és kér még egy terítéket.A pincér meglepetten kérdezi minek a kutyának is teríték.A férfi közli hogy azért mert ez a kutya nagyon inteligens.
Igen?????És még mit tud?
Jöjjön ki a vécére ott megmutatom.Kimennek és a vendég igy szól a kutyájához
Hektor hopp! semmi Hektor hopp!megint semmi!
Ekkor a férfi azt mondja a kutyának: na idefigyelj a k...anyád még egyszer megmutatom hogy kell szopni de legközelebb már Te csinálod!

Egy lány a barátjával vacsorázni készül.Csinosan felöltözik, hosszú ideig várja a fiút,de hiába.Végül megunja a várakozást,felveszi a pizsamáját és egy tál pattogatott kukoricával leül a tv elé.Késő este van már,mikor csöngetnek.A lány ajtót nyit,ott áll az ajtóban a barátja és meglepődve kérdezi:
Mi az 4 órát késtem és még mindig nem készültél el?

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/ezen-beszartam/

Stella Díj
Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit.
A Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen
perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután
harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól.
Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült
Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az
idei évi jelöltek:
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az
esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és
eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a
szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi
kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén
Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi
kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a
házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a
házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta
kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst
és a házat összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház
tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson
nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák
kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját,
mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az
esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi
kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája
megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében
volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az
esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams
azzal, hogy folyamatosan légpuskával lőtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére
kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott
a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért
volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára
öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco
tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első
fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrol a WC ablakon
keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000
dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma).
Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú
Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán beállította a
sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és hátrament,
hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az
autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a
Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy
menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést. Az esküdtszék 1,750,000
dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a
cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen
idióta vesz tölük lakókocsit.

Egy külföldi sétál Jeruzsálem sétáló utcájában, s megáll egy kirakat előtt, ahol nagyon szép antik órák vannak kirakva. Nézegeti őket, majd belép az üzletbe:
- Én azt a barokk ingaórát megvenném.
- Kérem - mondja a bent lévő úr -, nem eladó.
- És az a rusztikus kakukkos óra?
- Kérem, uram, nekünk egyáltalán nincsenek eladó óráink.
- Nincsenek? Hiszen tele van a kirakat!
- Maga nem zsidó?
- Nem. Turista vagyok.
- Na, hogy magyarázzam meg... Nézze, én az-az ember vagyok, aki a csecsemők körülmetélését végzi.
- Akkor miért órákat tesz ki?
- Most mondd meg: mit tegyek ki?

A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?

- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a
falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.
- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósno - A kártya
szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

A férj napközben hazamegy, és azt mondja a feleségének:
- Akárki keres, nem vagyok itthon.
Kis idő múlva csöng a telefon, az asszony felveszi, majd azt mondja:
- Most nem lehet, itthon van a férjem.
Meghallja ezt a férj.
- Hát mit mondtam!?
- Dehát nem téged kerestek!

A férj napközben hazamegy, és azt mondja a feleségének:
- Akárki keres, nem vagyok itthon.
Kis idő múlva csöng a telefon, az asszony felveszi, majd azt mondja:
- Most nem lehet, itthon van a férjem.
Meghallja ezt a férj.
- Hát mit mondtam!?

Két katona nagy ládát cipel a falu végén
Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

János bácsit 100 éves születésnapján rádió-riporternő biztatja:
-Mondjon egy vidám történetet kedves János bácsi!
-Hát az nagyon vidám volt: 60 évvel ezelőtt elveszett az egyik szomszéd kecskéje.Fogtunk egy demizson bort és elmentünk a haverokkal megkeresni.Elfáradtunk,megittuk a bort elaludtunk.Amikor felébredtünk ott volt a kecske.Jól megkeféltük, hazavittük.
-Drága János Bácsi!Ilyen történetet nem lehet a leadni.Mondjon inkább egy másik vidám történetet!
-Nagyon vidám volt, hogy 40 évvel ezelőtt elveszett a szomszédasszony.Fogtunk egy demizson bort és elmentünk a haverokkal megkeresni.Elfáradtunk,megittuk a bort,elaludtunk.Hát amikor felébredtünk megkerült a szomszédasszony.Jól megkeféltük,hazavittük.
-Jaj kedves János bácsi,hát nem lehet ilyen történetet leadni!Inkább mondjon egy szomorú történetet!
-Van egy nagyon,nagyon szomorú történet.De nagyon szomorú.Az úgy volt,hogy 6 évvel ezelőtt én vesztem el.

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
és ezek, amiket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke hosszú combú nők nem az én ízlésem.
- Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek....

22701: Mármint a Viktort? Vagy Norrist? :)
Lehet jobb poént írni, ez nem a beszólok a másiknak fórum!
"Bélát nem zavarja, ha a felesége szex közben folyton Chuck Norrisra gondol, mert ő is Chuck Norrisra gondol!"

Saját viccszerű agyszüleményem.:
Melyik a legvagányabb Milne szereplő?
?
Hát Róbert a gizda:) :P .

egy kedves locsolóvers:
gané-dombra szállt a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögölj!

http://www.hackthat.net/df/ddos/12401/index.html

22688: Ez nagyon gyenge, baszd meg!

A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja:
- Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében.
A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja. Mire a pap ezt kérdezi:
- És a csülök hol van?
- Hát azt nem küldött édesapám.
- Jól van, akkor mond meg apádnak, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!

A nyolcéves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!!!!

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.